Hace poco di un discurso en una conferencia en Australia. Aunque fue una conferencia de violencia familiar, asistieron en su mayoría profesionales que trabajan en el campo de la violencia doméstica heterosexual, específicamente la violencia contra las mujeres, y todas las preguntas de la audiencia se centraron en eso. Durante una discusión del panel al final de la conferencia, el moderador hizo una pregunta familiar: "¿Cómo podemos hacer que los hombres renuncien a su poder cuando se benefician tanto de él?"
La pregunta me recordó varios libros de la década de 1990 que citaban los beneficios que los hombres obtienen de su maltrato. Un ejemplo describe a un hombre que lanzó una rabieta abusiva cuando su esposa y su hija le pidieron que ayudara con los platos, haciendo tanto escándalo que nunca volvieron a preguntar. Según el autor, el hombre se benefició enormemente de su maltrato, porque pudo disfrutar de sus veladas en casa sin tener que lavar los platos. Tienes que preguntarte cuánto disfrutó sus noches con una esposa y un hijo resentidos y hostiles, mientras tenía que ocultar su propia culpa y su sensación de inadecuación por dañar a las personas que amaba.
El problema que siempre he tenido con la explicación de los "beneficios de la violencia" con respecto a los hombres enojados o abusivos es su afirmación implícita de que estos muchachos son campistas felices, siempre y cuando sus víctimas acepten lo que quieren. Los miles que he tratado, y el que dominó mi primera infancia, han sufrido un obvio odio hacia sí mismos. Sin embargo, a menudo lo esconden detrás de una pared de fanfarronadas o abuso de sustancias que distrae a los líderes del grupo que piensan tan superficialmente como lo hacen. Nunca he tratado a un abusador que no admitió la autodestrucción de sus acciones, y al darse cuenta de que su comportamiento amenaza su humanidad, cuando se le guiaba por debajo de la superficie de las actitudes simples sobre los roles de género y el derecho.
Solo hay una posibilidad de cambiar de abusador; parafraseando al Buda, debemos mostrarles el hecho de su sufrimiento y la posibilidad de escapar del sufrimiento.
La falla en el argumento de "beneficios de la violencia" es que su apoyo probatorio es macro. (Los hombres de todo el planeta se han beneficiado de manera material de la terrible subyugación de las mujeres). Siempre que aplicamos análisis macro a individuos, tratamos con estereotipos. Es por eso que las descripciones de los abusadores en esos libros de la década de 1990 suenan como recortes de cartón. En realidad, nunca verás a un abusador -oa una víctima- que no sea un individuo único, con un carácter distintivo aparente para todos excepto aquellos cegados por el sesgo de confirmación de sus perspectivas teóricas.
Por supuesto, el nivel de fallas de análisis y los sesgos de confirmación van en ambos sentidos. La aplicación de micro teorías a macro problemas, como lo intentaron los autores psicoanalíticos en la primera parte del siglo pasado, oscurece la enorme influencia de la dinámica social, las instituciones, las tradiciones culturales y el contexto histórico. Entendemos poco sobre el comportamiento humano sin micro y macroanálisis que se complementan entre sí.
Las personas inteligentes preocupadas por la violencia íntima heterosexual sucumben al nivel de falla del análisis porque se centran en una sola dimensión de las relaciones íntimas: el poder. Los lazos de apego no están formados por el poder y la sumisión; están formados por el intercambio de valor. Nadie se enamora de fantasías de poder. (El amor es una opción pobre para aquellos que buscan el poder.) Nos enamoramos de fantasías de valor, de amar y ser amados. La violencia doméstica heterosexual, como todas las formas de abuso de apego -de niños, padres mayores y parejas del mismo sexo– es una sustitución trágica y contraproducente del poder por el valor.
La única forma de que la gente deje de ejercer poder sobre sus seres queridos es enseñándoles a comportarse de manera que los haga sentir valiosos, capaces de valorarlos. Cuando aprenden a hacer eso, se vuelven más compasivos y menos propensos a abusar. Pero para hacer eso, debemos saber qué valoramos, para qué somos, en lugar de simplemente lo que estamos en contra.
Hubo muchas conversaciones en la conferencia australiana sobre los males de la desigualdad. Pero nadie podría responder mi contra pregunta: "¿Qué tiene de bueno la igualdad?" Es la incapacidad para articular lo que es bueno acerca de la igualdad que lleva a las personas bien intencionadas a preguntarse por qué alguien querría renunciar al poder. Eso es triste, porque las relaciones igualitarias, aquellas en las que la inversión emocional y la división de la responsabilidad y el trabajo son iguales, son las más felices. (El declive de la felicidad y el aumento del resentimiento son paralelos al grado de desigualdad.) Nos gustamos a nosotros mismos mejor cuando tratamos a los que amamos con justicia, dignidad y respeto, y nos gusta menos cuando no lo hacemos.
Un descubrimiento neurológico en los últimos años revela que el cerebro no puede hacer cosas negativas, no podemos hacer algo. Por el contrario, tenemos que hacer algo incompatible con lo que no queremos hacer. No podemos enseñar a personas o comunidades a no ser violentos, pero podemos mostrarles cómo ser fieles a sus valores más humanos de compasión, amabilidad y respeto, que son incompatibles con el abuso familiar.
Nuestros intentos legales, sociales y clínicos para reducir la violencia familiar están motivados por nuestra repulsa. Esto crea una atmósfera antagónica que tiende a separarnos de todos los que no están completamente de acuerdo con nosotros, aunque la mayoría, incluidos la mayoría de los delincuentes masculinos y la mayoría de las mujeres con hijos, hermanos y padres, quieren familias seguras. El comportamiento humano es más apasionado y constructivo cuando es por algo, en lugar de contra algo. Este es el mensaje que aquellos de nosotros que aborrecemos el abuso familiar debemos comunicar: queremos familias seguras, seguras, respetuosas, compasivas, igualitarias y autónomas.
CompassionPower
