¿Qué te atasca?

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Fuente: Kadmy / Getty Images

¿Qué te atrapa?

La práctica:
Admita la falla y continúe.

¿Por qué?

¿Alguna vez has visto a dos personas pelear, o estar atrapados en un conflicto entre ellos? Por lo general, si uno o ambos simplemente reconocieron una o más cosas, eso pondría fin a la pelea.

Recuerda un momento en que alguien te maltrató, te decepcionó, dejó caer la pelota, cometió un error, habló con dureza, no fue hábil, cometió un error o te afectó negativamente, incluso si esa no era su intención. (Esto es lo que quiero decir, muy ampliamente, bajo el título general de "culpa".) Si la persona se niega a admitir la culpa, ¿cómo te sientes? Probablemente consternado, frustrado, inquieto, distanciado, menos dispuesto a confiar y más defensivo. La interacción, e incluso la relación, se atasca en la falla no autorizada y se ensombrece, arrastra hacia abajo y se restringe como resultado.

Por otro lado, si esta persona hubiera admitido la falla, ¿cómo hubieras reaccionado? Probablemente bastante bien! Cuando alguien admite una falla (siempre ampliamente definida, en mi uso aquí) para mí, me siento más seguro, en un terreno más sólido, más a gusto, más cálido hacia ellos y más dispuesto a admitir faltas yo mismo.

Dale la vuelta, y puedes ver los beneficios de admitir fallas ante otros. Corta al meollo del asunto, reduce la causa de su ansiedad o enojo, le permite pasar a otros temas (incluidas sus propias necesidades), le quita el viento de las velas si le están criticando y lo pone a usted una posición más fuerte para pedirles que admitan la culpa ellos mismos. Y como parte de admitir una falla, es natural e importante comprometerse sinceramente a evitar esta falla lo mejor que pueda en el futuro.

Entonces puede ir más allá de las molestias y los malos sentimientos de la falla no admitida, y pasar a algo más positivo.

Por ejemplo, recientemente nuestro hijo adulto me llamó a una cierta … ah – intensa posición que a veces expresaba cuando era pequeño. Yo balbuceé y desvié un rato en respuesta, pero luego tuve que admitir la verdad de lo que estaba diciendo (y lo reconocí por su coraje al decirlo), y le dije que ya no haría esto. Cuando dije esto, se sintió mejor y me sentí mejor. Y luego podríamos pasar a cosas buenas, ¡como más sushi!

¿Cómo?

Comience por recordarle a usted mismo cómo es en su propio interés admitir la culpa y seguir adelante. Podríamos pensar que admitir fallas es débil o que deja a la otra persona libre de sus fallas. Pero en realidad, se necesita una persona fuerte para admitir la culpa, y nos pone en una posición más fuerte con los demás.

Ordene su (s) error (es) – error, falta de habilidad, error, error, etc. – de las otras piezas del rompecabezas de la interacción o relación. No exagere su culpa por culpa o apaciguamiento. Sea claro y específico en su propia mente en cuanto a qué es la falla, y qué no es una falla. Usted, nadie más, es el juez de lo que es su culpa.

Admita la falla directamente. Se simple y directo. Está bien expresar o explicar el contexto de la falla, como si estuvieras cansado o molesto por otra cosa, pero evita justificar la falla o ser un abogado al respecto; y, a veces, especialmente en situaciones de carga, lo mejor es simplemente reconocer su culpa sin ninguna explicación.

Intenta ser empático y compasivo con las consecuencias de tu culpa para la otra persona. ¡Recuérdate a ti mismo por qué esto es bueno para ti! Quédese sobre el tema de su culpa por un tiempo razonable; no salte rápidamente a las fallas de la otra persona, pero no permita que la otra persona lo golpee repetidamente por su culpa después de haberlo admitido.

Haga un compromiso dentro de su mente, y tal vez a la otra persona, para no volver a cometer este error.

Cuando se sienta bien, desiste de discutir tu culpa. Entonces podría ser apropiado plantear las formas en que la otra persona podría ayudarlo a no cometer la falla en el futuro (por ejemplo, llegar a casa a tiempo para ayudar con la cena lo ayudará a no gritarle a los niños). O mencionar una falla de la otra persona.

Y luego – ¡Sheesh! – Es hora de moverse. Para temas más positivos, o para retroceder en la relación, o para formas más productivas de relacionarse con la persona.

Por último, para plantar una semilla que exploraré en un JOT futuro, también es bueno admitir un error personal para ti. . . y luego dejar de lado la culpa, la autocrítica y la insuficiencia, y pasar a la autocompasión, el autocuidado, la autoestima, la felicidad y la paz interior.

Rick Hanson, Ph.D., es psicólogo, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times . Sus libros están disponibles en 26 idiomas e incluyen Hardwiring Happiness , Buddha's Brain , Just One Thing y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene numerosos programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en la NASA, Oxford, Stanford, Harvard y otras universidades importantes, y ha enseñado en centros de meditación en todo el mundo. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 120,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea sobre neuroplasticidad positiva que cualquier persona con necesidad económica puede hacer de forma gratuita.