¿Qué es un frenemy?

Una perspectiva evolutiva para seguir siendo amigos de aquellos que no soportamos.

Fuente: je3ko / twenty20

En un proyecto reciente de mi equipo de investigación, el laboratorio de psicología evolutiva de New Paltz, algunos de mis increíbles estudiantes * y yo realizamos un estudio que examina cómo una persona reacciona a ser desairada / ofendida / insultada por un amigo. Desde una perspectiva evolutiva, ser insultado por un amigo lo pone a uno en un aprieto, porque cortar a un amigo puede ser demasiado costoso desde el punto de vista evolutivo. Después de todo, en condiciones ancestrales, nuestros mundos sociales eran relativamente pequeños, con un límite de solo 150 (véase Dunbar, 1992). Eliminar a alguien de su vida en tales condiciones sería arriesgado, porque esa persona probablemente estaría cerca, con muchas conexiones sociales compartidas, por el resto de su vida.

Dado este hecho de nuestras ecologías sociales evolucionadas, predijemos que un insulto intensivo conduciría a todo tipo de resultados psicológicos negativos, pero no necesariamente conduciría a que alguien elimine a la parte insultante como amigo.

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Tu amigo Victor te llama “tal broma”

Este es uno de los escenarios que presentamos a los participantes en este estudio:

Tu amigo Victor y tú hablabas en una fiesta que estabas organizando. Sonó el timbre y usted se disculpó brevemente. Justo cuando regresaste a la habitación, oíste a Víctor decir que eras una broma y que solo vino por la comida.

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Entonces capturas la mirada de Victor justo en ese momento. Víctor te dice: “Lo siento, no quise decirlo, estaba fuera de lugar”.

Entonces ahí lo tienes. Por un lado, Victor te insultó de una manera grande, y de una manera personal. ¡En público! Eres una broma! ¡Guauu! Por otro lado, él se disculpó …

La pregunta principal en esta investigación esencialmente se refería a cómo la gente respondería a Victor.

Les pedimos a los participantes que calificaran los siguientes ítems en una escala de 1 a 7 (donde 1 significa “Nada” y 7 es “Mucho”).

Los resultados revelaron efectos bastante grandes y significativos. En resumen, los participantes no estaban contentos con Victor. Específicamente, informaron:

• Sintiéndose traicionado por Victor.
• Estar enojado con Victor.
• Queriendo tramar venganza contra Victor.
• No querer perdonar a Victor.

Sin embargo, cuando se trataba del tema con respecto a si los participantes serían “amigos” con Victor, las cosas eran un poco diferentes. Estar dispuesto a “seguir siendo amigo” de Victor fue moderado por si Victor se disculpó. En resumen, en condiciones en las que Victor se disculpó, la gente generalmente informaba que “seguirían siendo amigos” de Víctor, a pesar de que realmente parecían bastante molestos con él en términos de todas estas otras dimensiones.

Un retrato psicológico evolutivo del concepto de frenemy

Dado lo costoso que hubiera sido eliminar totalmente a alguien de la vida en condiciones ancestrales, definir a alguien como “ya no es mi amigo” habría sido muy arriesgado para nuestros antepasados ​​pre-agrarios. Esto habría sido mucho más arriesgado que expresar enojo o sentimientos de traición, en gran parte porque podría llevarlo a que se corte por esa persona y por todos los demás que están conectados con esa persona. Decir que ya no eres “amigo” de alguien cruza la línea. Y esta puede ser la razón por la cual, cuando el transgresor se disculpó, los participantes en nuestra muestra todavía estaban realmente enojados con Victor, pero informaron que aún “seguirían siendo amigos” con él.

Esto me hizo pensar: tal vez eso es lo que es un frenemy: podemos pensar en un frenemy como alguien en tu mundo que te ha insultado y traicionado. Alguien en quien no confías. Alguien que ha participado en acciones que:

• Te hizo enojar
• No creías que fuera perdonable.
• Te hizo pensar en venganza.

Sin embargo, a pesar de todo esto, cuando se lo presiona, no está dispuesto a decir todo lo posible y decir que esta persona “no es un amigo”. Esto podría deberse a que esta persona es parte de su círculo social más amplio y está cortando a esta persona. explícitamente como un amigo podría ser demasiado arriesgado socialmente para ti. Así que, a regañadientes, sigues registrando llamando a esta persona “un amigo”. Pero, por supuesto, en tu corazón, sabes que esta persona es mucho más “frenemy” que “amiga”.

Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Línea de fondo

Bajo condiciones ancestrales, cortar a alguien completamente de la vida habría tenido consecuencias muy grandes y negativas, en gran parte porque el tamaño del grupo humano era muy pequeño (ver Dunbar, 1992; Geher, 2014). Esto puede explicar lo que sucede cuando alguien en nuestros mundos sociales menosprecia y / o nos traiciona. Lo que nuestra investigación descubrió es que en tal situación, la gente se enoja con el insulto y hasta dice que no querrían perdonar a esa persona. Pero parecen vacilar en decir que ya no son “amigos” de esa persona. Descartar a alguien como un “amigo” puede ser demasiado arriesgado en una especie altamente social como la nuestra. En cambio, parece que tendemos a relegar a ese traidor en nuestro mundo social a la categoría de “frenemy”, viéndolo como un enemigo, pero manteniendo públicamente lazos de amistad con esa persona. ¡A menudo bastante a regañadientes!

* Amanda Baroni, Katherine Dobosh, Eden Nitza, Gratia Sullivan y, Stephanie Stewart-Hill

Referencias

Dunbar, RIM (1992). Tamaño Neocortex como una restricción en el tamaño del grupo en primates. Journal of Human Evolution, 22 (6), 469-493.

Geher, G. (2018). El advenimiento de la psicología evolutiva positiva. Charla impartida en la Serie de Seminarios de Estudios Evolutivos (EvoS) en SUNY New Paltz.

Geher, G. (2014). Psicología Evolutiva 101. Nueva York: Springer.