¡Quiero más regalos!

Es difícil para los niños cuando terminan las vacaciones.

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Es el día de Año Nuevo y Jennifer, de cuatro años, le dice a su mamá: “Mamá, cómprame esa nueva muñeca en la televisión para Navidad”. Mamá llega al techo. “Jennifer, acabas de recibir toneladas de regalos. Se acabaron las vacaciones. Eso es suficiente. ”Jennifer inmediatamente se disuelve en lágrimas.

Los padres se enojan mucho cuando sienten que su hijo está actuando de una manera mimada. Esperan que su hijo sepa cuándo es suficiente. Pero los padres deben entender que, desde el punto de vista del desarrollo, es natural que los niños quieran todo lo emocionante que ven, ya sea un juguete en una tienda o uno que se anuncia en televisión (incluso después de que hayan recibido otros juguetes). Y cuando quieren algo, los niños sienten una urgencia de vida o muerte para tenerlo. Como adultos, podemos identificarnos fácilmente con la experiencia cuando pasamos frente a un concesionario de automóviles y anhelamos todos los automóviles que vemos.

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La temporada de vacaciones sin duda aumenta la experiencia para los niños. Donde quiera que vayan, ven juegos y videos nuevos que se muestran en las ventanas de las tiendas. Pronto se sienten cautivados por la experiencia de recibir regalos y quieren que los regalos sigan llegando. En cierto modo, los hemos acostumbrado al placer, y es comprensible que sea difícil para ellos cuando no hay más cajas de colores brillantes que desempaquetar.

Nuestro trabajo como padres es aceptar los deseos de nuestros hijos como algo natural. No queremos que crezcan sintiendo que son malos por querer cosas, o culpables por el placer de recibir. Sin embargo, con el tiempo también debemos enseñarles sobre una realidad en la vida. Está bien desear cosas, pero no puedes tener todo lo que quieres. Sin embargo, lleva mucho tiempo y desarrollo emocional para que los niños lleguen a este punto. En última instancia, con nuestra guía amorosa, los niños aprenden que pueden dejar ir algo que quieren y sobrevivir. Aquí hay algunos pasos que los padres pueden tomar para ayudar a desarrollar la capacidad de sus hijos para aceptar límites.

Reconoce el deseo. Los niños se sienten mejor con respecto a sus deseos y aceptarán un límite con mayor facilidad si reconocen su deseo. Por ejemplo, podría decirle a su hijo: “Sé que le gustaría ese juego nuevo, pero mamá y papá simplemente compraron muchas cosas nuevas para usted”. Otras razones plausibles también ayudan a los niños a desarrollar su comprensión, como “Es demasiado caro “o” No tengo dinero conmigo “. Si ella dice:” Escriba un cheque “, continúe explicando cómo funcionan las cosas.

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Prepare a su hijo con antelación. Cuando sales a comprar un regalo para el cumpleaños de su amigo, antes de ingresar a una tienda de juguetes, puedes decir: “Solo puedes elegir un juguete pequeño”. Las negociaciones de la galería de cacahuetes pueden continuar, pero intenta mantener tu límite. Una lista de deseos, distracciones, involucrarlo en la elección del regalo para su amigo o tener una actividad divertida planeada después de ir de compras puede ayudarlo a avanzar.

Crea una lista de deseos. Muchos padres crean una lista de deseos en curso para sus hijos en su teléfono, y cuando piden algo que no pueden tener, dicen: “Pongamos esa sudadera en su lista de deseos para otro momento”. Esto ayuda a los niños a sienten que sus padres los han escuchado y mejoran la capacidad del niño para dejar de lado la urgencia de su deseo. Ella no puede conseguirlo ahora, pero tal vez lo haga en el futuro. Decir: “Pongámoslo en tu lista de deseos de cumpleaños” también puede ser de gran ayuda.

Involucre a su hijo mayor. Enseñe a su hijo mayor que a veces puede contribuir a obtener lo que quiere. Por ejemplo, podría sugerirle que ahorre para el par de zapatillas caras que ella codicia. Esto le da al niño un sentido de control sobre cómo obtener lo que quiere.

El autoanálisis es muy importante. Es crucial que los padres piensen en la forma en que sus propios padres trataron sus deseos cuando eran pequeños. Si de niño se hizo sentir culpable a un padre por querer comprar juguetes y era malo por preguntar, podría tener dificultades para comprar cosas para su propio hijo (e incluso para él mismo). También podría reaccionar de forma exagerada y gritarle a su hijo. o castigarla por sus infinitas peticiones. Sin embargo, los padres que han tenido esta experiencia también pueden acabar exagerando en la dirección opuesta y darles a sus hijos todo lo que piden para compensar las decepciones de su infancia. Si el padre puede darse cuenta de las experiencias de la primera infancia que están impulsando sus reacciones a su hijo, puede modificar sus respuestas y elegir formas más positivas de manejar las situaciones. Por ejemplo, si se da cuenta de que le está gritando a su hijo por pedir un regalo en cada tienda a la que acude, e identifica que está repitiendo el comportamiento de sus padres, puede retroceder y establecer un límite de una manera más positiva.

El objetivo es dar a sus hijos la sensación de que está bien querer, para que crezcan sintiéndose cómodos con sus deseos, pidiendo cosas, recibiendo regalos y entregándose a sí mismos y a los demás.