He estado asesorando a parejas durante más de treinta años y he llegado a creer que la razón principal por la cual el cambio es tan difícil es porque a la mayoría de la gente simplemente no le gusta. Sé que abundan las teorías psicológicas que afirman que queremos cambiar, y que incluso nos casamos con personas para ayudarnos a resolver nuestros problemas no resueltos. Solo digo: hay demasiada ansiedad relacionada con el cambio: demasiada incertidumbre. Un ex cliente me dijo que decidió no trabajar en su matrimonio disfuncional porque: "No quiero cambiar al Diablo que conozco por el Diablo. No lo sé". Lo entiendo. Como Fredo Corleone, "Soy inteligente Mikey". Incluso tengo empatía. También me doy cuenta de que con el cambio viene la pérdida. Incluso si una pareja tiene un dolor tremendo, para aliviar la incomodidad, tendrán que sufrir al menos alguna pérdida. He visto innumerables hombres en tratamiento que han terminado sus matrimonios y aún continúan en terapia de pareja. ¿Por qué la farsa? Generalmente recibo la misma respuesta: "Un divorcio costará demasiado dinero y los niños estarán molestos". "De acuerdo", respondo, "entonces se supone que debemos esperar hasta que tus hijos te digan: 'Padre, gracias por deshacerte de nuestra madre, ¿nos sentimos fantásticos?'". ¿Cuánto tiempo tardará esto en suceder? ¿Debemos esperar a que un juez diga: "Escucha, hombre, no tienes que pagar pensión alimenticia ni manutención infantil, ¿eres libre como un pájaro?" ¡Buena oportunidad! Estos hombres, como la mayoría de nosotros, lo quieren todo y esperarán para obtenerlo. El Dr. Seuss dijo en su libro, Oh, The Places You'll Go! (un gran libro sobre enfrentar los temores y asumir el cambio) que las personas esperarán … y esperarán.
Los terapeutas sabemos que la mayoría de las personas protege su dinámica enfermiza con ferocidad; después de todo, vivir sin eso puede ser peor; y ¿de qué otra manera saben cómo vivir? Cuando le pregunté a un cliente cómo se sentía acerca de tener un padre alcohólico brutalmente abusivo, él respondió: "No pensé que fuera tan malo; Pensé que todos los padres del vecindario eran como mi padre ". Cuando me fui de la universidad para una práctica privada, la lección de despedida de mi supervisor fue pedirme que tomara una pesada silla en su gran oficina y caminara por allí. Después de un par de minutos me preguntó cómo me sentía. Le dije que era pesado. Él dijo: "Sigue caminando". Unos minutos más tarde volvió a preguntar cómo me sentía al cargar la silla. Dije: "Me estoy acostumbrando". "Camina un poco más", dijo. Pasó una vida, o parecía una, y finalmente me dijo que dejara la silla. Lo hice y luego me preguntó: "¿Cómo te sientes ahora?" Le dije que me sentí aliviado. "Bien", dijo. "Así somos nosotros". Podemos meternos en la situación más horrible -y acostumbrarnos a ella- solo para sentir alivio cuando salgamos de ella, es decir, si alguna vez tomamos el riesgo de salir. "" Lo conseguí, "dije. "Bien", respondió, "Vio Con Dios".
Entonces, ¿por qué la gente incluso va a la terapia? He llegado a creer que la mayoría de las parejas vienen a verme para que pueda ayudarles a encontrar la manera de que "sigan igual sin el dolor". He visto a muchas de las parejas detener el tratamiento tan pronto como estaban a punto. para resolver algún problema de larga paciencia He sido testigo de cómo muchas personas terminan una relación con una persona agradable y razonablemente sensata, solo para salir con alguien que nunca querrías llevar a casa para conocer a mamá. Y una de las razones por las cuales una aventura amorosa o incluso un divorcio puede ser un acto de desesperación tonto es porque la broma suele ser contra nosotros. En un esfuerzo inconsciente para evitar el cambio, encontramos a la misma persona nuevamente.
Sé que puedo sonar desalmado para algunos de ustedes, pero me veo como un realista empático. En una conferencia reciente que di, un miembro de la audiencia, un terapeuta, me preguntó si me aburría o me frustraba la terapia. "Ninguno", respondí. "Tengo una gran empatía con mis clientes porque sé de primera mano lo difícil que es el proceso de cambio". Incluso advierto a mis clientes: "Si quiere un cambio profundo, tendrá que odiar sus síntomas". No se puede agravar un poco, así como no se puede decir que se hará una prueba en la facultad de medicina; usted está en el negocio del cambio o no. Jugué fútbol en la universidad y en mi equipo un tipo al que apodamos The Squid porque era delgado y nervudo. Según recuerdo, Squid tenía un hábito interesante, nacido de la ansiedad, sospecho, de perderse durante el juego. Él nunca parecía entrar en la refriega, especialmente cuando lo necesitábamos. En más de una ocasión, nuestro capitán de la superestrella le gritaba en medio de la acción: "Entra en el juego Squid". Eso es lo que todos tenemos que hacer para cambiar … entrar en el juego.
