Cualquiera que haya pasado un tiempo significativo con otra persona sabe que, a veces, las personas pueden ser molestas. Ya sea un amigo, un familiar, un compañero de trabajo o una pareja romántica, a veces estas personas nos molestan. Una pregunta lógica que surge de esta molestia interna es si abordar o no el tema con nuestro ser querido acerca de tales irritaciones. A veces nos acercamos a este tema, y otras veces retenemos la comunicación. ¿Qué sucede, sin embargo, cuando repetidamente evitamos la discusión sobre el comportamiento irritante?
Los investigadores (por ejemplo, Cloven, Roloff) han pasado años estudiando por qué evitamos constantemente comunicarnos sobre las frustraciones relacionales. Para aclarar, evitar un tema no es necesariamente algo negativo (de hecho, he escrito en otras entradas cómo esto podría ayudar a mantener las relaciones). Aún así, cualquier exceso puede ser indicativo de un problema; en otras palabras, evitar repetidamente una conversación sobre la fuente de sus frustraciones podría ser problemático.
Los investigadores han especulado que la dinámica relacional podría resultar en un efecto de enfriamiento, donde los factores que componen la relación resultan en evitar la comunicación sobre las irritaciones. En el núcleo de estas percepciones, argumentan, están las dinámicas de poder. Proponen que estas dinámicas de poder se manifiestan principalmente de dos maneras.
1. En primer lugar, la percepción de que la pareja es agresiva puede evitar la expresión de quejas sobre la relación o sobre su pareja. Es decir, si cree que su pareja será agresiva (por ejemplo, verbal o físicamente), es menos probable que exprese sus quejas.
2. Segundo, si usted cree que su pareja romántica está a) menos comprometida que usted, yb) tiene mejores alternativas relacionales, entonces es menos probable que se comunique sobre frustraciones relacionales. Por ejemplo, Cory cree que Topanga está menos comprometido que él y, al mismo tiempo, Topanga tiene mejores opciones para otras personas hasta la fecha que Cory. Esta percepción se denomina poder de dependencia porque Cory, en comparación con Topanga, depende más de la relación. Como resultado, Cory evita comunicar sus frustraciones con Topanga porque cree que ella podría irse.
Colectivamente, las percepciones de poder pueden estar en el centro de la comprensión de las decisiones de los individuos de acercarse o evitar conversaciones sobre frustraciones relacionales. El poder es una percepción, y se forma parcialmente cuando se evalúa el compromiso de su compañero así como su agresión.
A medida que se acercan las vacaciones, es probable que asista a funciones sociales con temas festivos. Lo que viene con eso es la garantía de presenciar interacciones incómodas e incómodas de la pareja. Esto plantea la pregunta de si el efecto de enfriamiento está en juego.
El Dr. Sean M. Horan es profesor de Comunicación. Síguelo en Twitter @TheRealDrSean. Su área de especialización es la comunicación a través de las relaciones, con temas que incluyen el engaño, el afecto, el romance en el lugar de trabajo, el riesgo / seguridad sexual, la atracción, el afecto engañoso y las impresiones iniciales. Su trabajo / comentario ha aparecido en CNN, ABC, Fox, Wall Street Journal y más.
Para leer más, mira:
Cloven, DH, y Roloff, ME (1993). El efecto escalofriante del potencial agresivo en la expresión de quejas en las relaciones íntimas. Monografías de comunicación, 60 , 199-219.
