¿Has visto la primera parte de la serie de PBS, "This Emotional Life", presentada por Dan Gilbert? Si lo hizo, avíseme si el segmento de amistad resonó con sus experiencias o experiencia. Seguramente no con el mío.
Esta primera entrega de 2 horas constaba de tres segmentos: familia, amigos y amantes. Todos los segmentos eran extrañamente siniestros, pareciendo advertirnos de lo peor que puede pasar. Esto fue especialmente extraño en el sentido de que el tema general era que las relaciones contribuyen más significativamente a nuestra felicidad.
Creo que es importante reconocer qué puede salir mal, incluso muy mal, en cualquier tipo de relación. También aprecio que algunas veces podemos aprender a arreglar las cosas entendiendo qué salió mal. Pero si las relaciones son tan maravillosas, entonces deberíamos ver más de la alegría.
En los segmentos sobre familia y amantes, hubo tristeza, por ejemplo, en las historias del niño adoptado de un orfanato que tenía problemas tan profundos con el apego, y la pareja que se abrió camino a través de la infidelidad y la terapia. Pero un amor genuino y conmovedor brilló también.
Ahora considere los temas narrativos en el segmento de la amistad. Estaba la historia del hombre con Asperger, para quien la conexión humana era un desafío desalentador. Hubo una discusión sobre la soledad y cómo puede ser peor para su salud que fumar. Había una historia sobre personas que trabajaban juntas como aéreos o músicos y los conflictos que tenían que enfrentar y trabajar para mantener la calidad de su arte y sus amistades. En algún momento fue la frase: "Todo el mundo es amable hasta que los conozcas". Luego, después de Asperger, la soledad y los compañeros de trabajo en conflicto, este segmento que supuestamente se trataba de amistad llegó a su fin con una historia sobre el acoso que terminó con el niño acosado colgando. ¡Oye, no es de extrañar que las amistades estén vinculadas a la felicidad!
En los segmentos dedicados a la familia y a los amantes, nos ofrecieron algunas ideas sobre lo que podría hacer que esas relaciones fueran tan poderosas. No es así en el caso de los amigos.
Lo más cerca que estuvo el segmento de amistad de la descripción de la amistad común fue en las historias de las personas que trabajaron juntas. Las amistades en el lugar de trabajo son importantes, pero considerarlas como las únicas ilustraciones positivas de la amistad es engañosa. Al integrar la amistad en un contexto instrumental, Gilbert olvidó una de las verdaderas alegrías y características distintivas de la amistad: no tiene que ser "sobre" algo específico (como coordinar una tarea o criar hijos o mantener un hogar común) . Las amistades varían de muchas maneras, pero probablemente la característica más fundamental es que los amigos disfrutan de la compañía de los demás. Si no lo hicieran, probablemente no serían amigos.
He estado leyendo montones de libros y artículos sobre la amistad, y hasta ahora, creo que el hallazgo más importante es este: las personas con frecuencia experimentan sentimientos positivos, y con menor frecuencia experimentan sentimientos negativos, cuando están con sus amigos que cuando están con alguien más. Son más felices con los amigos que con un cónyuge o pareja, un hijo, un familiar, un compañero de trabajo o un jefe (está bien, no es de extrañar la última). Parece que debería haber merecido una mención en un programa de televisión sobre la importancia de las relaciones con nuestra felicidad.
Estaba un poco indeciso de ver "Esta vida emocional", cuando escuché por primera vez de Nicole, de Washington, DC (¡Gracias, Nichole!) Me hizo saber que en NPR, justo antes de que se emitiera el programa de PBS, Gilbert dijo que "las personas que no están en una relación romántica son menos felices que las que sí lo son". Así que me preocupaba que esta fuera solo otra versión de la afirmación engañosa, "casarse, ser feliz". El segmento de los amantes, sin embargo , reconoció que la felicidad alcanza su punto máximo cuando las personas se casan, y poco a poco va cuesta abajo desde entonces, no retrocede hasta que los niños abandonan el nido, e incluso entonces, tal vez no logra regresar a ese pico inicial de alegría. (Gilbert no mencionó que para aquellos que se divorcian, su felicidad se hunde más, en promedio, de lo que lo hace para las personas que permanecen solteras).
Sin embargo, es una afirmación interesante que las personas en relaciones románticas son más felices que las que no lo son. El segmento de NPR que estaba haciendo una vista previa de la serie de PBS comenzó con esta pregunta: "¿Quieres saber el secreto de la felicidad?" Entonces, si las personas en relaciones románticas son más felices que las que no, ¿deberíamos seguir todas esas relaciones? De nuevo, creo que la lógica es la misma que para el matrimonio: si las personas que actualmente están casadas son más felices que las que no lo son, eso no necesariamente significa que si te casas, también serás más feliz. Si usted está en la gran cantidad de personas que se divorcian, casi seguro que no.
Es lo mismo para la amistad? La respuesta empírica es que no sabemos. La literatura de investigación sobre la amistad de adultos es insignificante en comparación con la industria académica que es el estudio del matrimonio y la familia.
Aquí está mi suposición. Para amistades intensas e integrales, las que son como matrimonios, solo que sin el sexo, el perfil de los riesgos y las recompensas de felicidad probablemente sea similar al perfil para el matrimonio. Pero otra cosa que es especial acerca de la amistad es que, con mucha frecuencia, no es tan intenso ni exhaustivo. Tampoco es exclusivo ni codicioso. Por lo general, no esperamos que un amigo sea nuestro todo. No exigimos que nuestros amigos no tengan más amigos que nosotros. No esperamos verlos todo el tiempo. Cuando nuestras vidas se dirigen en diferentes direcciones, las amistades pueden desvanecerse o continuar en un hiato, sin una gran escena emocional. Por supuesto, algunas amistades terminan tumultuosamente, con profundas implicaciones para nuestro bienestar, pero no son los prototipos.
Así que comencemos a tomar la amistad más en serio. Estoy totalmente interesado en aprender más sobre la soledad, los conflictos en el lugar de trabajo, el acoso y el suicidio de Asperger, pero no me digas que me has iluminado sobre el papel de la amistad en la felicidad humana si esos son los únicos cuentos relevantes que tienes que contar.
[Una advertencia: cuando critico artículos impresos, me gusta leerlos y volver a leerlos antes de escribir sobre ellos. Para este programa de televisión, no pude encontrar una transcripción en línea, así que estoy haciendo lo que recuerdo al ver el programa una vez. Si me olvido de puntos importantes o me sale algo mal, por favor acéptame directamente en la sección de Comentarios.]
