Michael Woolley y yo dimos una conferencia en la Biblioteca Pública de Nueva York el 1 de junio sobre nuestro nuevo libro, Adult Sibling Relationships. Más de 50 personas vinieron por lo que se suponía que sería una charla de 60 minutos y, 100 minutos después, tuvimos que acortar la conversación para tomar nuestro tren de regreso a Baltimore. Nuestra presentación cubrió nuestra investigación con cerca de 300 hermanos, nuestra orientación teórica (usando ambivalencia y ambigüedad para comprender las complejidades de las relaciones entre hermanos adultos) y nuestras estrategias de intervención (Teoría de sistemas familiares concebida por Murray Bowen, terapia estructural familiar como conceptualizada por Salvador Minuchin; Terapia experiencial y de comunicación tal como la concibe Virginia Satir).
Después de nuestra presentación, lo abrimos a preguntas que iban desde lo más personal a lo global. Una mujer preguntó cómo enfrentar a dos hermanas que, durante años, no la habían tratado con justicia. Debería enfrentarlos juntos o por separado, se preguntó. Si estuvieran juntos, ¿se unirían a ella? Si por separado, ¿le diría uno a la otra después de que se haya acercado al primero?
Otro se preguntó qué hacer dada su historia familiar. Ella había venido de una familia con una gran cantidad de problemas intergeneracionales (véase, por ejemplo, el trabajo de Bowen) que incluía enfermedades mentales, desafíos físicos y adicción. ¿En qué medida debería continuar tratando de llevarse bien con los miembros de la familia si sus respuestas eran impredecibles y dolorosas?
Una tercera persona preguntó cómo combatir a los hermanos que se unen a él cuando lo hicieron sentir el chivo expiatorio. Tal vez había tomado un curso de acción con su vida que era diferente de lo que su cultura le había dictado; esto causaba consternación entre los otros hermanos que querían que se conformara.
Nuestro entrenamiento como terapeutas familiares y nuestro aprecio por la rica literatura que ha influido en nuestra forma de pensar y enseñar a lo largo de muchos años nos ayudó a proporcionar retroalimentación a preguntas muy complicadas de personas de diversos orígenes y con distintas experiencias. Pero, ninguna respuesta en un foro público puede ser de utilidad universal. Por el contrario, el propósito de tales lugares es proporcionar cierta información sobre las relaciones de hermanos y, con suerte, algunas sugerencias para potencialmente mirar de nuevo a estas relaciones más largas. Obtener una comprensión de la transmisión intergeneracional de problemas familiares y la comprensión de la propia familia puede ayudar con la comprensión. Por ejemplo, ¿nuestros problemas entre los padres y sus hermanos se transmiten y generan problemas actuales entre los hermanos? Aprender sobre los límites (terapia estructural familiar) puede ayudar a los miembros de la familia a comprender quién debería estar hablando con quién y cómo se forman las alianzas. La triangulación entre hermanos y entre hermanos y padres es un patrón disfuncional común que puede aliviarse potencialmente con un cambio en el comportamiento. Una comunicación más clara entre los hermanos y el uso de mensajes "I" (ver Satir) también puede ser útil para cambiar a formas más funcionales de interactuar.
Sin embargo, al igual que muchos problemas serios y de larga data, tener la oportunidad de hablar con un terapeuta puede ser el mejor bálsamo para resolver las cosas. Un foro público puede ser suficiente para muchos para iniciar el proceso de autodescubrimiento y aprendizaje autodirigido. Para los demás, se necesita más ayuda.
Finalmente, y en la nota global, una mujer preguntó quiénes son nuestros gurús y si esos gurús podrían guiar a una sociedad que necesita una mayor conexión. Dimos dos respuestas, una respuesta que cita las influencias que ayudaron a moldear nuestro pensamiento sobre el funcionamiento familiar y otra respuesta, diciendo lo contrario, que reflejaba que uno nunca debería considerar a nadie como un gurú.
