La mayoría de los buscadores de relaciones con los que hablo hoy han tenido una serie de compañeros íntimos a lo largo de sus carreras de citas. La disponibilidad de las opciones masivas ofrecidas por las redes sociales ha brindado a las personas más opciones para socios potenciales que nunca antes. Tristemente, la mayoría de esas nuevas relaciones íntimas no funcionan, y las fallas múltiples cobran peaje en lo que alguna vez fueron expectativas más optimistas.
Es difícil para las personas seguir buscando a esa persona especial cuando las probabilidades de encontrar esa relación especial parecen ser tan negativas. Algunos han enfrentado esas pérdidas al tratar de equilibrar sus esperanzas con probabilidades más realistas, al tiempo que intentan mantener una actitud positiva a pesar de las probabilidades. Saben que el cinismo no es sexy ni atractivo, por lo que desarrollan un enfoque más informal, a menudo entierran el auténtico deseo de amor verdadero que todavía persiste en el corazón de la mayoría.
La gran comediante, Amy Schumer, ofrece soluciones a esta complicada situación en sus descripciones a menudo divertidas de la escena actual de citas. Sus bocetos cómicos sugieren que las mujeres, especialmente, deberían adoptar una visión más despersonalizada de los derechos del amor. En su maravillosa nueva película, "Trainwreck", su personaje se protege de la desilusión de la relación al proclamar sin ambages que la atracción es predeciblemente fugaz y debe ser disfrutada por completo como el placer momentáneo que solo debe ser.
A pesar de las aplicaciones prácticas de esa actitud, aceptar esa premisa como una previsibilidad no impugnable de todas las relaciones íntimas no es fácil de aceptar para la mayoría de la gente. Es muy fácil caer presa de los demonios gemelos del cinismo y el pesimismo a medida que cada nueva esperanza se desvanece. Muchos comienzan a cuestionar: "Tal vez las relaciones a largo plazo ni siquiera son deseables, y menos aún posibles. Probablemente debería ir con la corriente y dejar que sus fantasías románticas se conviertan en reliquias de expectativas desactualizadas ".
Pero muchos de mis pacientes aún no están dispuestos a abandonar la búsqueda de una relación genuina y duradera. Están confundidos en cuanto a cómo las cosas se pusieron de esta manera y por qué. Se preguntan por qué la posibilidad del amor verdadero se ha vuelto tan improbable. ¿Qué le ha sucedido a la secuencia natural de encuentro, enamorarse y permanecer juntos para siempre?
La respuesta es relativamente simple. Los procesos tradicionales de conocer y saludar del pasado eran mucho menos urgentes o apresurados. Las personas podrían tomarse el tiempo para exponer cuidadosamente cada capa personal de disponibilidad y capacidad para comprometer, o no, como era apropiado. Muy a menudo, los buscadores de relaciones, de esta manera menos presionada, conocieron a un compañero potencial y luego salieron por un tiempo para ver si la atracción y los sentimientos subyacentes eran recíprocos. Si la relación se profundiza en atracción e interés, entonces elegirían ser exclusivos y presentar la relación ahora seria a los demás. Si la siguiente etapa fue exitosa y la relación continuó mejorando, comenzarían a hablar de "compromiso". Por lo general, tuvieron un par de años antes de que la gente comenzara a cuestionarse cuándo tomarían la decisión de separarse o permanecer de una manera más permanente.
Excepto en entornos sociales muy tradicionales y aún existentes, ese patrón casi se ha desintegrado. Ahora, la secuencia típica se parece más a esto: los buscadores de relaciones se encuentran en línea o en un evento aleatorio sabiendo muy bien que quizás nunca descubran quién es realmente esa persona. Luego pasan cuidadosamente por un proceso de desbroce incierto, manteniéndose lo más reacios al riesgo posible, tratando de disfrutar lo que se ofrece sin esperar nada más y esperando que no haya sorpresas negativas con las que no puedan lidiar más adelante. Si la relación se prolonga demasiado tiempo sin mayor profundidad, evalúan si deben perder más tiempo. Intentan parecer tan valientes y no comprometidos por fuera como pueden, y esconden cualquier vulnerabilidad o desilusión que puedan sentir en el interior.
El conjunto de habilidades táctiles que la gente necesita para maniobrar en ese tipo de patrón de intimidad rápida de alto riesgo, sin mapas, es muy diferente del que se necesita para hacer funcionar una relación a largo plazo. Depende, en gran parte, de lo que los medios actualmente dictan que funcionará para la atracción inmediata para cada género.
Los hombres necesitan: asegurarse de que tengan abdominales decentes, ojalá pelo, ingresos disponibles, un vehículo decente, un pene que funcione y una manera segura y relajada. Las mujeres deben: estar en forma, parecer jóvenes, ser fáciles de llevar, no necesitar o pedir más de lo que se les ofrece, no estar apegados al futuro, precalentarse y hacer que el chico se sienta como si hubiera ganado la lotería.
Ninguno de los dos sexos implica prematuramente que esto pueda ser "eso", o proyectar inseguridad o cinismo. No puede mostrar cuánto tiempo han desperdiciado en el pasado con esperanzas que no se materializaron, o si son pesimistas de alguna manera. Si van a ser socios táctiles exitosos, esos comportamientos pueden indicar demasiada necesidad o revelar opciones limitadas.
Con demasiada frecuencia, estas relaciones rápidas de conexión son increíblemente notables, ya que ninguno de los dos socios sabe mucho sobre el auténtico mundo interno del otro cuando se separan. Debido a la anticipación de la desconexión temprana, a menudo no se han arriesgado a compartir algo verdaderamente sagrado o importante. Las vulnerabilidades, como los sueños rotos, los corazones rotos pasados, o incluso experiencias significativas de relaciones previas, son demasiado arriesgadas para hablarle a alguien que quizás nunca volverán a ver. "Nada arriesgado, nada perdido", parece una opción más segura que soportar el dolor del abandono cuando se han abierto demasiado pronto y demasiado en el pasado. Si no se han acercado demasiado, es posible que nunca se pierdan tanto cuando termine la relación.
El resultado de estos nuevos patrones de citas es que la mayoría de las personas involucradas en ellos durante cualquier período de tiempo se han vuelto magníficamente buenos en el juego. Se han vuelto expertos en mantener las cosas en el momento, superficialmente satisfactorias y no entrar demasiado profundo. Desafortunadamente, esta práctica de comportamiento de relación de riesgo superficial sin pérdida me parece, en última instancia, autodestructiva. Si alguien que conocemos puede convertirse en una persona más cercana e importante en nuestras vidas tiene que ver con la forma en que compartimos los momentos y experiencias iniciales, incluso si son de corta duración.
Si rutinariamente practicamos conexiones superficiales, mejoraremos extraordinariamente en esos comportamientos. La persona "verdadera" en la que estamos adentro, la persona a la que nos aferramos como capaces de un amor más profundo puede haberse atrofiado, sin poder emerger como una pareja profunda, afectuosa, valiente y abierta. El resultado realmente inusual en "Trainwreck" es lamentablemente una rareza cuando las personas se apegan a su cinismo.
Hay una manera completamente diferente de ver esto que puede combinar estas habilidades superficiales de citas con aquellas que lo llevarían a una relación significativa a largo plazo (si realmente sucediera). Debido a que ha adoptado la visión de que no tiene nada que perder en una conexión de inicio rápido, puede ser tan abierto, tan auténtico, tan vivo y tan "fuera" como siempre lo desee. Si predice que es más probable que no se conecte profundamente con esta persona, ¿qué tiene que perder? ¿No preferirías tener una conexión profunda y significativa con alguien, incluso si no funcionó?
¿Cuál es el resultado irónico y poderoso de arriesgar tu mejor yo, es que cualquier relación que comiences en realidad tendrá un mejor para tener éxito si eres auténtico y real desde el principio. Decirle a alguien por adelantado, de manera admirable, exactamente lo que quieres, lo que amas, lo que has lamentado, lo que puedes dar, es la mejor manera de saber si esa persona está buscando a alguien como tú. Y, solo tal vez, él o ella tomará las señales y ofrecerá lo mismo. No tiene que agregar detalles íntimos ni revelar problemas que podrían ser contraproducentes. Pero la estructura debería estar en su lugar para que ese tipo de intercambio sea bienvenido a medida que la relación madura.
Aquí hay una manera de pensar que puede tener más sentido. Imagina que estás en el vasto mundo y anhelas un refugio seguro. Entonces, rápidamente comienzas una relación que parece, al menos, llenar la factura temporalmente. Tiene los requisitos mínimos para comodidad temporal y suficiente emoción, pero eso es todo lo que necesita en este momento. No ha realizado ninguna inversión real, por lo que puede desconectarse fácilmente si resulta evidente que debe seguir adelante. Mantenga las cosas simples y cómodamente superficiales.
Pero, ¿qué pasa si te gusta esa persona más de lo que creías? Has elegido practicar tus habilidades de golpear y huir manteniendo las cosas en la superficie. Después de todo, eso es todo lo que necesitas en este momento, ¿recuerdas? Nunca se arriesgó a ser abierto y real, y no ha preparado el escenario para una conexión más profunda, o espera de la otra persona. Se suponía que era liviano y divertido, ¿no?
¿Hubieras perdido tanto si hubieras dado la relación de tu mejor yo y hubieras sido tan valiente como para ser rechazado si eso no fuera lo que esa persona quería? Podrías estar un poco más herido si no funciona, pero no hubieras practicado una presentación superficial de alguien que no eras. La recompensa, cuando sucede, es que ya está en una relación de calidad que tiene la promesa real de operar en ese nivel de autenticidad.
La base de una gran relación a largo plazo se basa, desde el principio, en la honestidad, la vulnerabilidad, la autoevaluación, la perspectiva, el humor y el carácter sagrado mutuo. ¿Es posible saber eso sobre una persona al principio de una relación? Sí. ¿Dejarías que alguien conozca esas cualidades sobre ti al principio de una relación? ¿Por qué no querrías que lo hicieran? Incluso si todavía está listo para salir disparado, ¿no preferiría dejar atrás un recuerdo único? Y la forma en que vives en cada momento definirá absolutamente el siguiente. Vive ese momento con prisa o sin mucho compromiso o pensamiento, y el resto será más probable que lo siga de manera similar.
En mi práctica, veo a las personas que luchan a través de las pérdidas de relaciones todos los días, y saben muy bien que nada está garantizado. Las personas desaparecen de la vida de los demás, a menudo sin previo aviso, y los problemas no resueltos no desaparecen a menos que se trabajen con el tiempo. Cuanto más practiques genuinamente viviendo plenamente en el presente, incluso con un extraño, más comenzarás a conocer y nutrir tus propias cualidades. Lo que está completamente allí aumentará su valor. Lo que ocultas se atrofiará.
Si todavía estás comprometido con tu mezcla heterogénea de opciones de pareja, algunas deleitables y otras no, no te sientes obligado a cambiar ese comportamiento de inmediato. Tal vez, en este momento de nuestra vida, estés disfrutando de la variedad y no te preocupes por "encontrarla". Pero si eso es lo que está en tu boleta de vida, asegúrate de que cada una de las conexiones sean más reales y significativas que sabes cómo hacer. en los momentos que tienen juntos, ya sea una hora o toda la vida.
Le he preguntado a tantas personas de qué se arrepienten por sus experiencias de noviazgo que no funcionaron. Hay dos que surgen una y otra vez. El primero es desear haber tenido más confianza en ser completamente auténtico, ya sea que a esa persona le hayan gustado o no. El segundo, y probablemente el más significativo, es que habrían aprendido a amar más profundamente después de cada relación en lugar de nutrir su cinismo. Se han dado cuenta de que han intentado con demasiada facilidad hacer que cada relación sucesiva cargue con la carga de las que no funcionó.
Si has dado lo mejor de ti, has dado lo mejor de ti y has dado lo mejor de ti, puedes sentir el aguijón del rechazo más profundamente cuando sucede, pero nunca volverás a mirar a la persona que hubieras deseado haber sido cuando pudieras tener hizo esa elección.
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