Relaciones tóxicas-Parte II

Si la agresión pasiva es tu comportamiento predeterminado, es una expresión de tus experiencias negativas pasadas. Duh!

Prometimos hace un par de columnas que profundizaríamos más en cómo funcionan las acciones pasivo-agresivas en las relaciones tóxicas y cómo su perspectiva temporal juega un papel en dicho comportamiento hostil. Después de revisar el trabajo clínico con los clientes (y las experiencias personales), parece que la mayoría de las personas han utilizado actos de agresión pasiva, algunos de ellos demasiado repugnantes e indignantes para informar, en algún momento de sus vidas. Pero estas personas no necesariamente se ajustan al descriptor de trastorno de personalidad pasivo-agresivo de DSM: "patrón generalizado de actitudes negativas y resistencia pasiva a las demandas de un rendimiento adecuado en situaciones sociales y ocupacionales". No tiene que ser generalizado, solo con la frecuencia suficiente para ser doloroso para sus objetivos.

Otra forma de describir el comportamiento pasivo-agresivo es la expresión encubierta de resentimiento o antagonismo. Esto puede tomar la forma de obstinación, procrastinación, bromas hostiles (piense: Don Rickles), y esos comentarios sarcásticos que murmuramos en voz baja después de que alguien nos perturba. En resumen, no expresamos nuestros sentimientos negativos de una manera sana y abierta; los expresamos de manera solapada Y en casos extremos, hay una desconexión entre lo que se dice y lo que se hace.

Localización del Dr. Hall-Flavin

Según el psiquiatra de la Clínica Mayo Daniel K. Hall-Flavin, MD, "los signos específicos del comportamiento pasivo-agresivo incluyen:

• Otra cosa es la introversión
• El adolescente autodestructivo
• Comportamientos agresivos pasivos en la escuela
• Agresión pasiva en el aula: estudiante vs. estudiante
• Cuando el trabajo es tóxico

• Resentimiento y oposición a las demandas de los demás

• Procrastinación y errores intencionales en respuesta a las demandas de los demás

• Actitud cínica, sombría u hostil

• Comportamiento agresivo pasivo: estudiante vs. maestro
• ¿Por qué odiamos el amor?
• Pasivo agresivo vs. comportamiento asertivo en las relaciones
• Cómo reconocer y manejar el comportamiento pasivo-agresivo
• La comedia caníbal de Aníbal

• Quejas frecuentes sobre sentirse subestimado o engañado "

Además, el Dr. Hall-Flavin afirma: "Aunque el comportamiento pasivo-agresivo puede ser una característica de varias condiciones de salud mental, no se considera una enfermedad mental distinta. Sin embargo, el comportamiento pasivo-agresivo puede interferir con las relaciones y causar dificultades en el trabajo ".

El comportamiento abusivo engendra un comportamiento pasivo-agresivo

Para aquellos que se encuentran en una relación tóxica, ser pasivo-agresivo puede ser la reacción de elección, especialmente si están siendo intimidados, porque no quieren incurrir en mayor ira por parte del agresor al desafiar de manera directa y directa a la bestia. Aprendemos el comportamiento pasivo-agresivo a una edad temprana, generalmente debido a experiencias negativas pasadas; esta respuesta puede convertirse en una enfermedad de por vida y causar un efecto dominó negativo en otros aspectos de nuestras vidas. Por ejemplo, podemos resignarnos a una actitud fatalista presente cuando nos enfrentamos con personas o situaciones que nos recuerdan nuestras experiencias negativas pasadas. Esa perspectiva de tiempo socava cualquier sensación de autoeficacia, en lugar de ceder y darse por vencido. En nuestro trabajo clínico, hemos notado que cuanto más tóxica es la relación, mayor es la probabilidad de un comportamiento pasivo-agresivo.

Los siguientes son ejemplos de comportamiento pasivo-agresivo. Algunos tienen la capacidad de convertirse en relaciones tóxicas, mientras que otros están completos, y en un par de ejemplos, es difícil saber quién es el acosador y quién es la víctima (pista: es una cuestión de perspectiva):

Relación padre-hijo:

Comportamiento de Bully : Has sido molestado por semanas para limpiar tu habitación pero no tienes ganas; hoy, tus padres amenazan con no llevarte a la película que te mueres por ver hasta que termines (fatalismo actual). Dices a regañadientes que limpiarás tu habitación.

Respuesta pasivo-agresiva : esperas hasta el último minuto (presente hedonismo) y guardas todos tus juguetes, basura y ropa sucia debajo de tu cama porque sabes que tus padres: a) no verán, b) te regañarán y luego limpiarán su habitación para usted, yc) ceder y llevarlo a la película de todos modos.

Relación padre-adolescente:

Comportamiento de agresión : no puede recordar la última vez que su hijo adolescente hizo ninguna de sus tareas y está angustiado porque los invitados vienen a quedarse con usted (fatalismo presente). Ahora su adolescente lo está molestando sin parar para usar el automóvil, con la promesa de ayudar a manana.

Respuesta pasivo-agresiva: cedes y dejas que Junior use tu auto. Junior no cumple y ayuda, por lo que se queja de los menores en detalle a los invitados de su casa, pero no directamente al pequeño mocoso.

Relación en la ley:

Comportamiento de acoso : Su suegra dejó en claro hace años que usted no era lo suficientemente bueno para su hijo (experiencia negativa pasada); ha hecho conocer sus pensamientos a cualquiera que lo escuche, haciendo que te sientas fatalista presente cada vez que estás cerca de ella. Usted ha discutido la situación con su cónyuge, a quien ama mucho, pero nada de lo que se dice o lo que se hace parece corregir la intimidación de su suegra. Y su cónyuge se niega a confrontar a mamá sobre su comportamiento abusivo.

Respuesta pasivo-agresiva : Llegas tarde a las reuniones familiares, murmuras lo que te gustaría decir en voz alta detrás de la espalda de tu suegra y, ocasionalmente, la delatas cuando no está mirando.

Relación romántica :

Comportamiento de intimidación: tienes un ser querido exigente al que te rindes constantemente; lo que significa que deciden a dónde va, qué hace y cuánto tiempo lo hará (fatalismo presente).

Respuesta pasivo-agresiva: de repente tienes dolor de cabeza cuando tu pareja quiere tener relaciones sexuales.

Trabajo:

Comportamiento de intimidación : Su jefe abusivo lo intimida para que haga un número excesivo de copias de un informe -que no está en la descripción de su trabajo- que toma una cantidad de tiempo desmesurada, retrayéndose medio día (fatalismo presente).

Respuesta pasiva-agresiva: Usted dice que hará las copias, y lo hace. Pero al compilar, de vez en cuando lo omites o cambias de página.

Medidas preventivas / formas saludables de responder

Aquí hay algunas medidas preventivas que puede tomar para reducir el comportamiento pasivo-agresivo, así como formas más sanas de responder a los ejemplos anteriores (tenga en cuenta que se trata de comunicación).

Relaciones entre padres e hijos (ejemplos de nuestro truco): al establecer y reforzar los límites a una edad temprana, así como practicar el arte de la conversación y la escucha activa, les enseñamos a nuestros hijos a expresarse de forma más saludable que a cómo ser pasivo-agresivo Es probable que nuestros hijos sean sometidos a conductas pasivo-agresivas y de intimidación fuera del hogar. Cómo responden es un reflejo de su vida hogareña.

Nunca es demasiado tarde para tratar de establecer una comunicación real con su hijo. Puede ser útil recordar su relación con sus padres. Si fue ideal, ponga en práctica las técnicas de sus padres. Si esas técnicas están pasadas de moda y no funcionan, hable con los padres que admira y vea qué funciona. Si su relación con sus padres fue menos que ideal, piense en lo que habría hecho una diferencia para usted cuando sea niño y hágalo. En nuestros dos ejemplos, jurarás que trabajarás para mejorar la comunicación. No importa qué, pasar tiempo de calidad con su hijo, escuchar activamente lo que le están diciendo, y ofrecer respuestas sin prejuicios son buenos comienzos. Pero al momento tus necesidades son tan importantes como las de cualquier otra persona y deben ser respetadas, ya que respetas las suyas.

Relación con la ley: no tenemos control sobre lo que otras personas piensan, dicen o hacen. Solo tenemos control sobre nosotros mismos. En este caso, ignore el comportamiento del acosador y mantenga el contacto al mínimo. Después de todo este tiempo, la gente te conoce a ti y a tu suegra y es probable que ella haya hecho lo mismo con los demás. Probablemente estén cansados ​​de sus arengas y la vean por lo que ella es: un matón. Pero si su comportamiento continúa molestándolo, usted y su cónyuge deben desafiarlo colectivamente y ponerle fin, o no tener más relaciones con ella en su hogar.

Relación romántica: en algún momento, esta relación se volvió tóxica. Al desarrollar un pseudo-dolor de cabeza como castigo para su cónyuge, que quiere tener relaciones sexuales con usted, es posible que también se esté castigando a sí mismo. Aunque a algunas personas les gusta la confrontación, es hora de tener un corazón a corazón con su ser querido y expresar cómo se siente: inaudito y sin importancia. Si la relación no puede repararse, es hora de seguir adelante.

Trabajo: la respuesta pasivo-agresiva en este caso probablemente sea contraproducente porque su jefe eventualmente descubrirá que las copias fueron fallidas. La próxima vez que su jefe le pida que haga algo más allá, o bien dígale a su jefe "Lo siento, no es mi trabajo" o acepte el trabajo y hágalo bien. Y considera reportar a tu jefe agresor a HR. FYI-nuestra columna, ¿Estás siendo intimidado en el trabajo ?, detalla el lugar de trabajo bullying.

No confundas la gracia social con el comportamiento pasivo-agresivo

Después de leer lo anterior, se estará preguntando si ser pasivo-agresivo está en su repertorio de conductas, o si simplemente está "siendo agradable" cuando hace algo que no está en su "descripción del trabajo". Queremos ser claro que hay una diferencia entre el comportamiento pasivo-agresivo y ser un padre, empleado, supervisor, cliente o comensal competente y compasivo. Lo alentamos sinceramente a que haga un esfuerzo adicional para ayudar a los demás en su momento de necesidad y esperamos que cuando realice estos y otros actos de bondad al azar provengan de su corazón y no albergue resentimiento o que espere algo a cambio. (mira nuestra columna sobre amabilidad). Cuando revise las experiencias personales de comportamiento pasivo-agresivo, use su discernimiento; usted sabe cuáles fueron sus intenciones y cuáles son.

Agregue a las relaciones y trabaje hacia un futuro mejor

Las experiencias negativas pasadas pueden hacer que nos comportemos de una manera que podríamos no haber pensado posible, como buscar realmente relaciones tóxicas y ser pasivo-agresivos. Cuando nuestra respuesta es emitir un comentario sarcástico, pasivo-agresivo, o hacer algo intencionalmente incorrecto o dañino, podemos sentirnos mejor temporalmente y que estamos "recuperando el equilibrio". Sin embargo, en el análisis final nos estamos inclinando tan bajo como, o más bajo que el matón. Así que agrega, no restas de las relaciones estando más abierto a comunicar cómo te sientes. Si no funciona y está obligado a una relación tóxica, corte el contacto al mínimo y sea tan compasivo y auténtico, tan "real" como pueda. Siempre es bueno ser GRANDE cuando los demás son PEQUEÑOS. Cuando hagas algunas de las cosas que estamos alentando, entonces estarás en camino a un futuro más brillante y positivo.

Recursos:

Daniel K. Hall-Flavin, MD, psiquiatra de la clínica Mayo; http://www.mayoclinic.com/health/passive-aggressive-behavior/AN01563

The Angry Smile, Long, Long, Whitson. We3Books; 2009.

Eche un vistazo a nuestros otros blogs de Psychology Today para obtener una apreciación más completa de cómo crear una perspectiva de tiempo más equilibrada en su vida.

Visite nuestro sitio web http://www.timecure.com; aprenderá técnicas de autocontrol así como también cómo dejar atrás los negativos del pasado, trabajar hacia un futuro más brillante y vivir en un presente más compasivo.

Tome el inventario de Zimbardo Time Perspective en http://www.thetimeparadox.com para descubrir su perspectiva de tiempo personal.

Vea The Time Cure: Superación del PTSD con la Nueva Psicología del Tiempo Terapia Perspectiva (Zimbardo, Sword & Sword, 2012, Wiley Publishing)

Visita http://www.discoveraetas.com para aprender sobre AETAS, nuestras aplicaciones de equilibrio mental.

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