Reparar tu relación con tu madre

Recuerde: su madre es una persona que comete errores, igual que usted.

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Cómo te relacionaste con tu madre cuando eras joven tiene un profundo impacto en tus relaciones adultas y en tu relación contigo mismo. Su temperamento, sentimientos de autoestima, estilo de ira, sentido del humor y visión de la vida son todas las cosas que fueron afectadas por su madre (u otra persona encargada de su cuidado).

Mientras que algunos tuvieron la suerte de tener una madre cariñosa, solidaria y actual que nunca nos causó angustia emocional, muchos de nosotros no. Si eres uno de los desafortunados, este artículo es para ti.

Desearía poder decir que nunca es tarde para reparar tu relación con tu madre y dejarla allí. Pero todo el tema de la reparación es demasiado complicado para eso. Para algunos, es, de alguna manera, demasiado tarde. Su madre puede haber fallecido, o puede haber decidido que su relación con ella es demasiado dolorosa o perjudicial para mantenerla en su vida. En casos como estos, la relación reparada es una que llevas dentro de ti, que te ayuda a sanar y sentirte completo incluso en su ausencia. Para otros, sin embargo, la reparación puede incluirla, si así lo desea.

Recuerde: su madre es una persona que comete errores, igual que usted.

Cuando eras un niño, tus padres eran figuras más grandes que la vida. Eran tus héroes o tus enemigos, tus jefes o tus protectores. No eran personas normales. Parte del crecimiento es darnos cuenta de que nuestros padres son solo eso, personas normales. Son defectuosos, y a veces se arruinan (o muchas veces). La mayoría de las personas hacen lo mejor que pueden con las herramientas que tienen, incluidos sus padres. Los padres defectuosos a menudo tenían padres defectuosos. Algunas veces tratamos de corregir los errores que cometieron nuestros padres y terminan sobrecorregiendo. Si su madre no mostró la bondad y el amor suficientes, podría mostrarles tanta calidez y amor a sus hijos que se sienten sofocados.

Me gustaría arrojar un término que suena elegante desde la psicología social aquí que podría ayudar a explicar mejor este concepto: error de atribución fundamental. El error de atribución fundamental es la tendencia a ver los defectos de otra persona como representativos de lo que son, y los propios como situacionales. En otras palabras: cuando te interrumpo en el tráfico, es porque llego tarde a una reunión importante. Cuando me interrumpes en el tráfico, es porque eres un idiota egoísta. O bien: cuando demuestro un temperamento rápido hacia mi hijo, es porque estoy estresado. Cuando mi madre se enojó, fue porque ella era una mala madre.

Piensa en las interacciones con tu madre que se han quedado contigo desde que eras joven y considera si el error de atribución fundamental jugó un papel en cómo interpretaste el evento. Si tu madre despreciaba tus emociones, ¿era porque era una madre terrible? ¿O era porque estaba envuelta en su propia vida estresante o porque no sabía cómo consolarte? ¿Eso hace que su desdén esté bien? Absolutamente no. Pero lo hace más comprensible y, por lo tanto, quizás más fácil de perdonar.

Convertirse en padre puede cambiar la forma en que piensas de tu madre.

Me río de algunas de las historias que escucho sobre cómo las perspectivas de las personas sobre sus padres cambiaron una vez que tuvieron sus propios hijos. Por ejemplo, el otrora rebelde hijo que llamó a su madre para quejarse de que su pequeña hija lloraba toda la noche y lo mantenía despierto. Solo quería agradecer a su madre por “no tirarme por la ventana cuando era bebé”, dijo.

Cuando tenemos hijos, es como echar un vistazo detrás de la escena de nuestra propia infancia. Oh, entonces eso es lo que pasó después de que me enviaron a la cama! A las diez, pensaste que toda la diversión sucedió después de tu hora de dormir, y te molestaba que tus padres te echaran de menos. Ahora que tienes hijos, sabes que la hora de dormir de tu hijo significa que finalmente tienes la libertad de … colapsar en un montón extenuado, o quedarte despierto hasta tarde terminando todo el trabajo que no pudiste hacer mientras estabas ocupado llevándolos de la escuela para practicar fútbol al tutor de matemáticas.

Curación cuando tu madre ya no está contigo.

Cuando no puede llamar a su madre para contarle sobre sus experiencias de crianza o preguntarle por qué se comportó de una manera que lo lastima, es hora de encontrar una nueva “figura de autoridad” o anciano que pueda brindarle algunos de los beneficios de un relación madre-hijo. Un terapeuta solidario, un entrenador personal, un líder religioso como un pastor o un rabino, o un miembro de la familia de mayor edad pueden ser buenas opciones cuando busca a alguien para ocupar este puesto. Desea encontrar a alguien que pueda ofrecerle la aceptación incondicional que no recibió, o que ya no puede recibir, de su madre.

Cuando repara su relación con su madre, no solo sana las fisuras en su relación con esa persona; también mejorará su relación con su pareja, sus amigos, sus hijos y usted mismo.

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