Respondiendo a las provocaciones "fronterizas" – Parte III

En mi publicación Parte I del 4 de noviembre, describí cómo una gran parte del comportamiento difícil de los pacientes con trastorno límite de la personalidad (TLP) en sus relaciones íntimas está diseñado para provocar en el observador una de tres reacciones: impotencia ansiosa, culpabilidad ansiosa y hostilidad manifiesta Además, expresé la opinión de que, a pesar de que harán esfuerzos hercúleos para inducir estas reacciones, y son muy buenos y encontrarán vulnerabilidades de otras personas para hacerlo, secretamente esperan que fracasen en sus esfuerzos.

En la Parte II, discutí cómo no responder en esta situación. (Una vez más, las recomendaciones de comportamiento que proporciono NO se aplican necesariamente a ninguna de las partes en la relación entre un adulto con DBP y su propio padre. Alterar esa relación es mucho más complicado y casi siempre requiere un entrenamiento exhaustivo por parte de un terapeuta experto).

En las publicaciones que siguen a esta, describiré lo que podría llamarse "contramovimientos" efectivos para las típicas provocaciones "límite".

Por otro lado, las personas con desórdenes de personalidad que no son prominentemente "limítrofes" también pueden participar en estas maniobras repetitivas a veces, y los consejos funcionan igual de bien con ellos. Los contramovimientos pueden funcionar con cualquiera que intente distanciarle repetidamente (consulte Distanciamiento: Alerta temprana [disculpas al grupo de rock Rush]), especialmente si esa persona es muy buena en eso, como lo es una persona con TLP.

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Estos comportamientos provocativos incluyen: acusaciones y exageraciones salvajes, demandas constantes de hacer más por ellos cuando rechazan todas tus sugerencias, declaraciones ilógicas, argumentos absurdos, vagas amenazas de suicidio, declaraciones de sonido hostil, tratando de llevar a alguien a una pelea con un tercero Parte, aumentando la hostilidad sin razón aparente, y de repente dejando caer una queja en el medio de una acalorada discusión y por lo tanto atrayendo a alguien a la lucha.

Desafortunadamente, todavía no voy a describir ningún contramovimiento en esta publicación. Sé que sé. Estoy sonando como un bromista que está haciendo promesas sobre las cuales planea no entregar, pero realmente llegaré a esas especificaciones en un futuro muy cercano. Sin embargo, para hacer que los detalles funcionen, uno tiene que saber algo sobre el razonamiento detrás de ellos, la actitud adecuada a tomar y algunas estrategias más generales. En este post, me enfocaré en esas cosas.

Una observación común de muchos paradigmas de tratamiento de la psicoterapia para el TLP es que el tratamiento respetuoso del paciente por parte de los terapeutas frente a los patrones de comportamiento caótico del paciente a menudo parece inducir al paciente a comportarse menos caóticamente con el terapeuta (aunque no con nadie). . Es particularmente importante que un terapeuta respete valores diferentes sin cambiar el suyo propio.

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Para calmar a alguien con TLP, uno debe buscar algo que sea sabio, correcto o valioso en sus emociones, pensamientos y comportamiento. Uno nunca debe suponer que alguien con problemas de BPD se deriva principalmente de pensamiento loco, interpretaciones defectuosas, distorsiones de la realidad o suposiciones inadaptadas, a pesar de la evidencia aparentemente irrefutable de lo contrario. Debe suponer que las personas con TLP tienen vidas infelices y que, por lo tanto, a pesar de toda la evidencia, realmente quieren actuar en el fondo.

Las personas con TLP a menudo tienen un alto nivel de habilidades interpersonales, como lo demuestra su reputación de ser capaces de "manipular" a los demás. Debes tratar de mantener sus puntos fuertes considerables a medida que interactúas con ellos y lo respetas.

Las provocaciones enumeradas anteriormente son, en cierto sentido, una invitación a invalidar a la persona que las realiza. Las familias han invalidado a las personas con TLP, por lo que a menudo piensan que es su trabajo actuar de manera tal que les permita a sus padres y a todos los demás sentirse justificados al continuar invalidando. Para contrarrestar esto, uno debe tratar de validar, al menos parcialmente, a alguien con la realidad de BPD y tratar de dar sentido a su comportamiento dentro de su entorno interpersonal actual. También vea mi publicación sobre la invalidación para tener una mejor idea de la importancia de estar dispuesto a validar a alguien cuando esa persona prácticamente lo está invitando a invalidarlo.

Las conductas problemáticas de una persona con TLP deben considerarse no como un problema con alguien con TLP, sino como respuestas inminentemente razonables y comprensibles que se derivan de un problema para alguien con TLP. No debería ver a alguien con BPD como un psicótico, malévolo, inmaduro o poco inteligente, sino como alguien que está luchando con una red social altamente disfuncional.

Y nunca olvide que es muy probable que USTED sea parte de esa red social disfuncional, así que no actúe como si creyera que es superior a alguien con TLP de ninguna manera. Si lo haces, estás invitando a alguien con BPD para que te saque del pedestal en el que te pones y no sabrás qué te golpeó.

Nunca trate a alguien con DBP como si fuera frágil o incapaz de ser razonable, particularmente cuando se produce tensión en su relación. En última instancia, ningún tema debe ser considerado como demasiado sensible o tabú para discutir. Si bien debe ser sensible a cuestiones tales como el incesto o la violencia familiar, debe tratar de hablar de tales temas cuando surjan con calma y razonablemente incluso frente a la persona con angustia de BPD o que se porta mal (Esto no es fácil, y aquí es donde un terapeuta para ti sería útil si no indispensable).

Si no está de acuerdo con lo que dice el BPD, con calma diga que está en desacuerdo sin hacer una pregunta sobre quién tiene razón y quién está equivocado. Si siente que algo que ha dicho o hecho está siendo malinterpretado o está siendo sacado de contexto, explique amablemente lo que había querido decir o hacer sin intentar convencer a alguien con BPD de que lo entendieron mal la primera vez.

La terapeuta por excelencia Lorna Smith Benjamin emplea lo que ella llama la Solución del Caribe , llamada así por el comportamiento de un empleado del hotel confrontado por un invitado iracundo. Permanece tranquilo y amistoso, pero reitera continuamente su propia opinión acerca de una interacción en disputa.

Sé escrupulosamente honesto. Si en verdad has hecho algo mal, no lo niegues ni lo minimices, pero tampoco incurres en un gran mea culpa. (La mejor manera de aclarar si fue abusador física o sexual de alguien con DBP cuando era un niño es otro asunto y no será discutido en esta serie de publicaciones). Por otro lado, he visto a personas admitir cosas que no habían hecho para apaciguar a alguien con BPD. No es un movimiento inteligente.

Deberá sentirse cómodo con sus propias limitaciones con respecto a lo que puede o no puede hacer por alguien con TLP. Sé respetuoso de tus propias necesidades. Nunca se apresure a "cuidar" a alguien con BPD de manera infantil, incluso cuando la necesidad de hacerlo parezca golpearlo en la cara. Si es necesario, declare con calma impotencia sin mostrar ningún sentimiento de culpa o ansiedad y deje de hacer sugerencias.

No puede temerle a alguien con la ira de BPD (a menos que la violencia real sea un problema real), la necesidad o la ansiedad, y debe ser completamente reacio a atacarlo frente a la provocación. Una vez más, aquí es donde un terapeuta podría ser necesario.

Un último punto extremadamente importante involucra su tono de voz. Si respondes con angustia ansiosa, culpabilidad ansiosa o abierta hostilidad, se manifestará en tu voz, y las contramedidas que pronto aconsejaré se desvanecerán. Los descriptores clave de un tono mucho más efectivo: amable, de hecho y firme . Responder al comportamiento provocativo y las verbalizaciones con un tono de voz práctico, casi como si estuvieras hablando del clima, puede ser particularmente difícil teniendo en cuenta las emociones involucradas. Sugiero practicar literalmente con una grabadora para que pueda escuchar exactamente cómo suena.

En resumen, sea implacablemente respetuoso del sufrimiento, las habilidades y los valores de BPD. Sé humilde sin faltarle el respeto a ti o a tu propio bienestar. Se honesto. Comunique la expectativa de que alguien con BPD podrá comportarse de una manera razonable y cooperativa, y aprovechará sus puntos fuertes. Y manténgalo constante, o el antiguo programa de refuerzo intermitente hará que su fea cabeza se mueva.