¡Rompe mis reglas!

Por qué los autoritarios quieren que se rompan sus reglas en lugar de seguirlas.

Fuente: eric maisel

En los primeros tres mensajes de esta serie, describí treinta rasgos y comportamientos característicamente mostrados por autoritarios. En la próxima serie de publicaciones, quiero examinar algunas de estas treinta con más detalle, porque algunas de ellas son un poco menos obvias y conocidas. Por ejemplo, la medida en que tratar de cumplir con las reglas de un autoritario lo irrita y molesta, en lugar de complacerlo, es una parte poco conocida del rompecabezas autoritario.

Tratar de seguir las reglas estrictas, punitivas y arbitrarias establecidas por un autoritario es doloroso y bastante difícil. Cuando esas reglas también se aplican selectiva e hipócritamente, eso agrega más dolor. Y cuando esas reglas no son realmente reglas sino más bien significan un fin, que existen no por algún valor o principio subyacente, sino para justificar el castigo, eso agrega un elemento especialmente tóxico a la situación.

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Los autoritarios, que pueden o no tener un interés personal en cumplir las reglas, aman las reglas para otras personas. Cuanto más quijotescas y poco claras sean las reglas, mejor, ya que las reglas quijotescas y poco claras son las menos posibles de seguir. Tales reglas se rompen inevitablemente, abriendo la puerta al castigo del que rompe las reglas. Para un autoritario, las reglas están ahí para romperse, para que el castigo pueda seguir. Esta dinámica ayuda a explicar por qué un autoritario se irrita tan a menudo hasta el punto de violencia cuando se sigue una regla, ya que esperaba una violación y una oportunidad para el castigo.

Del mismo modo, esto ayuda a explicar por qué nunca se puede obtener el elogio que espera recibir por seguir las reglas de un autoritario. Seguirlos no le agrada, ¡le molesta! Esta es otra razón por la cual el contacto cercano con un autoritario es tan herido. Cuando un niño hace su mejor esfuerzo para seguir las reglas y no solo no es recompensado por sus esfuerzos sino que es burlado, ridiculizado o, de alguna otra manera, menospreciado, se hace más pequeño, más débil y menos competente.

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“Mi suegro era un autoritario extremo. Todos en su familia trataron de vivir según sus reglas, porque el castigo era severo si los violaban. Romper las reglas le cuesta un ataque verbal volátil seguido de días de silencio y una frialdad. Me sometieron a esto después de casarme con la familia y cuanto más tiempo estuve casado con su hijo, más me trataban como a una hija natural y real, lo que no es una ganga.

“Una vez que todos finalmente aprendieron las reglas actuales para mantener la paz con él, las cambió a otra cosa sin notificárselo a nadie. Nadie sabía lo que habíamos hecho mal cuando el volcán explotó y el trato silencioso cayó. Mi cuñada, mi esposo y muchos otros miembros de la familia extensa fueron exiliados por períodos de tiempo, variando de unos días a años, y nadie supo exactamente qué fue lo que provocó la expulsión. De hecho, después de un tiempo, parecía que SIEMPRE alguien necesitaba estar en el palco con mi suegro.

“Fue muy doloroso de muchas maneras, y cuanto más viejo se vuelve mi cónyuge, más propenso es a recrear estos comportamientos con sus seres queridos y amigos, especialmente después de que su padre falleció hace ocho años y ya no tiene el recordatorio de lo que se siente estar en el extremo receptor. Claramente no lo entiendo No me puedo imaginar la recompensa. No me puedo imaginar que sea más satisfactorio estar continuamente en lo cierto que ser amado. Es un legado muy doloroso que este hombre ha dejado para los que están detrás “.

La reserva de odio que es una de las características más sobresalientes de un autoritario requiere que un autoritario encuentre formas de castigar. Necesita encontrar fallas casi más de lo que necesita respirar. Para asegurarse de que usted es regularmente culpable, él cambia las reglas. Esta dinámica adormece la mente de la víctima. Especialmente si es una niña, seguramente se preguntará por qué no puede hacer un mejor trabajo al seguir las reglas, por qué sus pequeños errores o errores, objetivamente pequeños, producen reacciones tan enormes y un castigo tan severo, y por qué ella es el objeto de poco amor y tanto odio.

La Demandada Dolores explicó:

“Crecí con un padre autoritario. La relación me atormentó durante años, hasta bien entrada la edad adulta. Ahora, como alguien maduro al menos en años, puedo mirar hacia atrás con cierta simpatía hacia la persona de veintitantos que era mi padre cuando era pequeño. Debe haber sido miserable en su negocio en quiebra y la relación rocosa que tenía con su propio padre.

“Siempre supe de alguna manera que se llevó sus frustraciones a su familia, pero debo admitir que nunca había considerado la posibilidad de que disfrutara administrando el castigo. Ese es un pensamiento tan perturbador; y sin embargo, cuando lo considero, puedo ver que tenía una vena sádica. Puedo pensar en varios ejemplos, pero me quedaré con uno. Durante varios años, su herramienta favorita para la disciplina fue un trozo delgado y áspero de plástico con bordes filosos, de unos dos pies y medio de largo, al que apodó “el Shillelagh”.

“Cuando nos amenazaba, solía cortar esta cosa en el aire y hacía un silbido que simplemente aterrorizaba a todos en la casa. Y siempre nos amenazaba, porque siempre estábamos rompiendo una regla u otra. No recuerdo que ‘las reglas’ se establecieran de manera consistente y a menudo no las conocía hasta que violé a una de ellas y sufrí las consecuencias. Muchas veces sentimos que las reglas se inventaban a medida que avanzábamos, como un tipo de juego perverso en el que mi padre, como legislador, siempre tenía el control sobre nosotros para hacer lo que quisiera.

“Mi padre podría ser tan encantador y cariñoso, y luego convertirse instantáneamente en la persona más cruel que hayas conocido. Nunca se supo con qué personalidad se iba a enfrentar o qué lo desalentaría. Vivir con ese tipo de incertidumbre cuando un niño pequeño se sentía aplastante. Y los resultados fueron drásticos y dramáticamente negativos. No te alejas de esa experiencia sin cicatrices “.

Un autoritario que conocía operaba de la siguiente manera. Comió todo lo que quería comer y pesó unas buenas cien libras en exceso. Bajo el pretexto de “crear niños sanos”, inventó reglas de alimentación absurdas para sus hijos, por ejemplo, que podían tener exactamente dos papas fritas cada uno mientras él se sentaba allí comiendo él mismo una bolsa entera. Su esposa sonrió ante esto; nadie se atrevió a decir “Esto es injusto” o “Esto es absurdo” o “Eres un hipócrita y una tarrina de manteca de cerdo”.

Comer tres papas fritas te dio una paliza. Pero, como la golpiza fue el objetivo, comerse una patata frita también te dio una paliza. Obtener migas de papas fritas en la alfombra te golpea. Incluso romper accidentalmente tus papas fritas te dio una paliza, todo bajo el pretexto de “enseñar buenos hábitos” y “no estropear a los niños”. Y si lograbas comer tus dos papas fritas perfectamente, eso lo enfurecería, ya que arruinó su oportunidad de castigarte. No había forma de comer con éxito esas dos papas fritas, razón por la cual sus hijos odiaban esas papas fritas. No fueron un lujo, ¡fueron exactamente lo opuesto!

A algunos autoritarios realmente les importa la naturaleza exacta de sus reglas, ya sea porque la elaboración de reglas y el cumplimiento de reglas son algunas de las formas en que se enfrentan a la ansiedad o porque está en juego algún principio, valor o creencia importante. La misma necesidad de manejar la ansiedad que explica los comportamientos obsesivo-compulsivos clásicos como el lavado de manos obsesivo explica algunos de los comportamientos autoritarios. Del mismo modo, si realmente crees que hay un dios que se enfurecerá si comes carne y lácteos en la misma comida, estás obligado a abandonar el mango al ver el sándwich de carne de res y cheddar de tu hijo.

Estas tres “razones para las reglas” -como oportunidad para el castigo, como manejo de la ansiedad y como expresión de la creencia- pueden existir en una misma persona y a menudo lo hacen. Puede existir una regla para manejar la ansiedad, una segunda regla puede existir porque fluye de una creencia poderosa, y una tercera puede existir como una oportunidad para castigar. Esto ayuda a confundir aún más a las víctimas de un autoritario. Desconociendo esta dinámica, deben permanecer desconcertados al experimentar algunas reglas tan rígidas y otras tan cambiantes y caprichosas.

Parte del proceso de curación de su herida autoritaria implica llegar a comprender que no tenía posibilidad de hacerlo bien con respecto a las reglas de su autoritario. Nunca fue el caso de que seguir las reglas mejor o mejorar la marca fuera algo que te perdonaría o ganaría tu aprobación. No tuviste oportunidad. Y si todavía está tratando con el autoritario, querrá mirar sus reglas bajo esta nueva luz. Rompe el hechizo de creer que cumplir sus reglas te dará lo que deseas. No tiene sentido.

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Si tiene un momento y la experiencia vivida, por favor tome mi Cuestionario Autoritario de Heridas. Eso me ayudaría en mis esfuerzos de investigación. Si desea obtener más información sobre lo que hago, visite mi sitio web; o puede enviarme un correo electrónico a [email protected]