Romper es difícil de hacer, así que aquí hay un tutorial de 6 pasos

Pocas personas disfrutan de los finales. Averiguar cómo permanecer en un trabajo que no te gusta o cómo arreglar una relación por lo general es más seguro que irse, ya que la ruptura puede producir corazones rotos.

Ya sea que su separación sea de una relación corta o larga, en el trabajo o en el hogar, y por buenas razones para el divorcio o irritaciones aparentemente menores, la forma en que maneja una terminación marca la diferencia. Cómo se hace la ruptura determina si un final creará un dolor que se siente como que el mundo se acaba o un alivio como la brisa refrescante de un nuevo comienzo.

Curiosamente, la misma estrategia funciona ya sea que usted es el que da o el que recibe las malas noticias.

Aquí hay algunos principios generales para las terminaciones de relación. Luego, compartiré sugerencias específicas a través de un guión para conversaciones de ruptura para terminar una relación íntima, aunque los mismos principios generalmente se aplican a otros tipos de terminaciones de relación. El script está formateado para que llene los espacios en blanco con los detalles de su situación particular.

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Un corte rápido.

En una cirugía física, un corte quirúrgico rápido y rápido dará como resultado una curación más rápida que una rotura desordenada. Las indemnizaciones emocionales siguen este mismo principio. La publicación de Elizabeth Svoboda sobre la ruptura aborda muy bien este principio.

Aquí hay una breve versión de cómo podría sonar el corte rápido para poner fin a una relación.

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"He tomado una decisión difícil. He decidido dejar esta relación. El partido no se siente bien para mí. En muchos sentidos, es difícil para mí irme. Hay mucho que me parece atractivo sobre ti. Al mismo tiempo, hay suficiente falta de concordancia, especialmente sobre nuestra (especifique la forma más importante en que se diferencia) de que he decidido despedirme ".

Un corte limpio.

La prevención de la infección es vital en los procedimientos quirúrgicos. La herida debe mantenerse limpia. Lo mismo es cierto en las indemnizaciones emocionales. Tenga cuidado de no infectar el evento de ruptura con mensajes negativos sobre la persona que se está dejando ir. Cualquier mensaje de "no estás bien" ralentiza la curación e invita a la angustia a largo plazo.

Aquí hay un ejemplo. "Ya no te amo porque eres una puta".

Los insultos como este son obviamente menos útiles. Los insultos dan un mensaje negativo sobre la persona, sus rasgos de carácter, su identidad. Un tono de voz duro o crítico transmitirá de manera similar un sentimiento negativo general hacia la otra persona.

Al mismo tiempo que los mensajes negativos verbales y de voz sobre la persona contaminan la curación, puede ser útil para el alumno saber qué problema y qué comportamientos específicos tienen en cuenta la terminación de la relación.

Aquí hay un ejemplo de dar un mensaje sobre el problema y sobre comportamientos específicos en lugar de sobre la persona. Cuando tú … Formateo las notas de un comportamiento específico y luego me enfoco en cómo este comportamiento ha sido un problema para el hablante.

"He decidido poner fin a la relación porque cuando coqueteabas con otros hombres en las fiestas, me volvía desconfiado de que nuestra relación sería estable a largo plazo. Una vez que siento desconfianza, es como un jarrón roto. No estoy dispuesto a intentar repararlo ".

Decir los comportamientos específicos que no le gustaron para que la persona que se va pueda elegir cambiarlos en futuras relaciones requiere coraje. Siempre existe el riesgo de que la información se reciba de manera defensiva y luego se responda argumentativamente. Al mismo tiempo, al especificar los comportamientos que fueron desagradables para usted, obsequia a la persona que está dejando información con la que potencialmente podría utilizar para mejorar las relaciones en el futuro.

Comunicación . Es probable que la cicatrización posquirúrgica avance más rápidamente si ha habido suficiente comunicación preoperatoria y postoperatoria entre el paciente y el médico. Lo mismo con las comunicaciones antes y después de la ruptura.

Compartir información alivia la ansiedad generada por no saber. En medicina, la comunicación podría abordar por qué es necesario el procedimiento, los riesgos, qué hará el médico y qué recuperación implicará. La discusión posquirúrgica puede incluir lo sucedido durante la cirugía, lo que el paciente está sintiendo, por qué ocurren esos sentimientos y qué pueden hacer al respecto.

La comunicación de intercambio de información también transmite la naturaleza de la relación de poder. En medicina, a pesar del claro papel del médico como experto, un médico que dialoga respetuosamente con un paciente para comprender y responder a las inquietudes del paciente crea un sentimiento de colaboración de colaboración médico-paciente. La jerarquía médico-paciente a este respecto se sentirá relativamente plana, es decir, como la cooperación entre dos personas igualmente importantes, en lugar de una relación de una persona y una persona de King Doctor y Mini-Person, el paciente.

Del mismo modo, una comunicación suficiente respetuosa entre una persona que termina una relación y la persona que recibe un adiós alivia la ansiedad generada por la comprensión insuficiente.

El diálogo de intercambio de información también termina la relación desde una posición de mutuo respeto lado a lado en oposición a una relación de un ganador (la persona que se va) y un perdedor (el que se está quedando).

El último factor, es decir, la relación de poder, es el ingrediente clave que induce la depresión o antidepresivo. La comunicación bidireccional colaborativa puede poner el proceso de curación en una pista que avanza como recuperación del dolor. Una relación dominante-sumisa, ganadora-perdedora, por el contrario, invita al proceso de curación a estancarse, confundiendo al perdedor en un duelo prolongado y potencialmente precipitando un colapso depresivo.

¿Cuál es la diferencia entre el dolor y la depresión después de romper?

El duelo implica tristeza. Desencadenados por la pérdida, los sentimientos de tristeza son similares a la ternura y el dolor de la curación de heridas posquirúrgicas. "Lo extraño tanto", expresa la tristeza de una respuesta de dolor normal.

La depresión va más allá de la tristeza y la experiencia de lo que el psicólogo Aaron Beck llamó la tríada cognitiva negativa: pensamientos negativos fijos sobre el yo, los demás y el futuro. "Fui tan tonto como para confiar en él. Él me mintió cuando dijo que me amaba. Nunca más confiaré en un hombre. Eso es todo para mí en las relaciones ". Este tipo de discurso negativo, más exacerbado por sobregeneizaciones, sería característico de un colapso depresivo.

Utilizo el término colapso depresivo para describir la profunda sensación de pérdida de poder, a menudo descrita como una sensación de impotencia, que las personas sienten cuando están deprimidas.

¿Qué se derrumba en un colapso depresivo? La confianza en uno mismo se derrumba como una pelota de baloncesto que ha perdido su aire. Además, las energías internas disminuyen. Una vez forcejeé con un jugador de fútbol profesional cuando pensaba en pensamientos deprimidos. Su poderoso brazo arrojadizo se sentía como marshmellow; Podría ganar sin ningún esfuerzo.

¿Qué desencadena la depresión después de la ruptura?

La depresión es el resultado de las interacciones dominante-sumisa, perdedora-perdedora. Si una persona dice "Me voy" o "Te estoy despidiendo", y la otra no tiene voz, es probable que la persona en la posición dominante surja con sentimientos mínimos sobre el hecho que no sea el alivio. Sin embargo, la persona sin poder puede sumergirse en una depresión duradera.

Por el contrario, si una discusión de finalización incluye suficiente intercambio de información bilateral (bilateral) con el aporte de ambos participantes, la terminación aún generará tristeza, pero será significativamente menos probable que provoque una depresión. Esto se debe a que cuando ambos participantes tienen voz, el proceso pasa de sentirse dominante-sumiso a sentirse colaborativo.

¿Cómo podría el diálogo hacer una diferencia si el resultado todavía se va a romper?

Un diálogo breve pero suficiente de ida y vuelta ofrece una oportunidad para que la persona que recibe las malas noticias exprese sus inquietudes, preguntas y sentimientos y también para digerir la terminación en voz alta. Una conversación de terminación de este tipo crea un sentimiento de asociación participativa en oposición a la victimización unilateral. Las probabilidades de depresión luego se reducen hacia abajo.

Cuando ha habido una discusión bidireccional, el sentimiento de interacción cooperativa permanece a pesar del hecho de que la decisión en sí misma no cambiará. La persona que está siendo despedida se siente respetada junto con rechazada. Compartir información suficiente sobre el despido y escuchar las respuestas de la persona despedida son actos de respeto que pueden ser profundamente emocionalmente empoderadores para ambos participantes.

¿Cuáles son algunos detalles básicos de un diálogo de ruptura efectivo?

Los principios y oraciones iniciales que siguen establecen un proceso colaborativo, incluso si la decisión de terminar una relación se ha tomado de manera unilateral.

He descrito varios de estos iniciadores de oraciones en una publicación anterior sobre iniciadores de oraciones que logran el diálogo con el pie derecho.

Tenga en cuenta que si alguien termina una relación con usted, aún puede tomar la iniciativa al usar estos principios para mantener el diálogo en colaboración. Si bien la partida de su ser querido aún puede desencadenar tristeza, será menos probable que desencadene una reacción depresiva si puede mantener el debate largo y colaborativo para cubrir las áreas que se sugieren a continuación.

Un último recordatorio de llave. Asegúrese de mantener el tono tranquilo. Si escalas emocionalmente, es probable que invites a un final prematuro a la discusión.

I. Comience con una introducción de advertencia.

"Tengo algo en mente que me gustaría hablar contigo. ¿Cómo se sentirían sentados juntos y hablando en voz baja por un momento?

Una introducción funciona como señales en un camino de montaña con curvas que advierte de los peligros específicos que se avecinan. Los conductores pueden prepararse para los desafíos de giros bruscos y peligrosos en el camino si han sido advertidos.

II. Sea dueño de la decisión como suya, y luego dele sin ambigüedad.

He decidido _________.

Evitemos, deberíamos , o peor, creo que deberíamos .

Diciendo que deberíamos … suena vacilante e invita al desacuerdo. Por ejemplo, " Deberíamos …" invita de nuevo, " No, creo que deberíamos …"

Hablar con el pronombre en lugar de usar I es probablemente el error que las personas cometen con más frecuencia cuando intentan cerrar una relación.

III. Proporcione uno o algunos detalles sobre sus inquietudes.

Tomé esta decisión principalmente porque ________________.

Cuando tu _______ Me sentí __________________________.

Mi preocupación es que _______________________________.

" He decidido terminar la relación porque tengo una edad en la que estoy buscando encontrar un compañero permanente de matrimonio. Mi preocupación es que, por mucho que me gusten o te amo, veo demasiadas diferencias, tanto en nuestros antecedentes como en nuestras vías de vida futura, para convertirnos en tu cónyuge. En mi instinto, el emparejamiento no me queda bien. Así que he decidido seguir adelante ".

Tenga en cuenta que la lógica de la coincidencia insuficiente es una de las explicaciones más digeribles para romper. Un razonamiento de desajuste es especialmente útil en escenarios de trabajo. Tiende a sentirse relativamente benigno porque la culpa de la ruptura se atribuye a la falta de correspondencia, es decir, a la situación más que a la persona.

Para proporcionar comentarios sobre los comportamientos específicos que le han resultado problemáticos, use un cuándo, puede ayudarlo a seguir volviendo a los mensajes I.

"Cuando a veces hablas de manera gruñona o brusca , reacciono silenciosamente por fuera pero con fuerza por dentro. Quiero una vida libre de tonos de voz ásperos, gruñones o enojados. La energía negativa es totalmente desagradable para mí ".

¿Cuándo ayuda la información sobre los errores del otro en una discusión de ruptura?

En general, la retroalimentación franca específica sobre los errores del otro puede ser útil para ofrecer si tu sensación es que la persona con la que estás rompiendo tiene la capacidad de aprender de los errores. Si es probable que responda atacando al mensajero (usted) en lugar de aprender, minimice la retroalimentación sobre sus errores y / o desglose todo sobre usted y sobre la situación (desajuste, etc.).

Puede preguntarle a la persona que se va si quiere que le explique los factores determinantes antes de verbalizarlos. Algunas personas preferirían no saberlo. Otros claramente solicitan "¿Qué hice mal?"

Si va a continuar con el intercambio de información, proceda con precaución. Si nota que la información está generando inflamación en lugar de aliviarla o sanarla, es posible que desee salir del tema.

IV. Invita comentarios. Mantenga el diálogo simétrico.

"¿Cómo te sientes acerca de mi decisión?"

"Estoy sorprendido. Pensé que teníamos una relación tan buena ".

Las buenas preguntas comienzan con How or What . Estas palabras abiertas de preguntas invitan a pensar más y a compartir más información que las palabras iniciales como ¿Eres …, eres …, quieres … etc.

V. De acuerdo y agregar.

Asegúrese de responder en voz alta, no solo pensando en silencio, a los comentarios que recibe sobre su decisión. En su respuesta, recuerde encontrar algo con lo que estar de acuerdo. Evita ponerte a la defensiva.

" Sí, tiene sentido para mí que …"

Mastica las respuestas que recibes, pensando en ellas en voz alta. Una vez más, asegúrese de empezar por masticar con lo que está de acuerdo antes de comenzar a agregar su perspectiva alternativa.

" Puedo entender totalmente tu sensación de shock. También he disfrutado mucho de nuestro tiempo juntos, así que puedo ver cómo me pareció que estaba bien en esta relación. Y al mismo tiempo , para mí había piezas faltantes en el emparejamiento que me han preocupado cada vez más. Es por eso que he decidido irme ".

VI. Concluir con positivos Luego minimice el contacto adicional.

Hay un adagio en el mundo de la terapia matrimonial que las personas tienen que unirse para separarse. Algunas palabras de cariño, un abrazo cálido y un claro deseo de lo mejor en el futuro permiten que una pareja implemente este adagio, salga con una nota positiva y parta en diferentes direcciones.

Una o dos conexiones subsecuentes durante las cuales discutes más a fondo tus preocupaciones al dejar la relación pueden ser útiles. Más que eso probablemente solo prolongará la agonía de la separación. Las conersaciones repetidas de reconexión y desconexión significan que alguien no está dando, o no está recibiendo, un mensaje claro de "Fin". Si es así, limpie su ambivalencia y proceda con un último cierre claro, limpio y rápido. " He decidido … y entonces esto es un adiós ".

A partir de ese momento, cuanto menos contacto tengan ustedes dos, más pronto pondrán el pasado en el pasado y seguirán adelante con sus vidas.

¿Y si has sido el receptor de las malas noticias?

Si bien es posible que no pueda controlar el resultado de la conversación de despedida, de modo que la separación seguirá siendo inevitable, es probable que pueda tener un impacto en el tono y el contenido del diálogo.

Mantén la calma.

Verbalice sus pensamientos y sentimientos, preferencias e inquietudes. Mantenga este breve. Hablar de una manera respetuosa te hará sentir que compartes el poder de forma recíproca.

Si la terminación no le permite esta opción, después de varios días solicite la oportunidad de tener una breve charla, preferiblemente en persona, pero por teléfono si es necesario. Si el otro aún no está dispuesto, siempre puede escribir sus pensamientos y enviarlos por correo electrónico o carta. Trate de tener una conversación final o envíe un mensaje final, sin embargo, solo una vez. Más de una vez se vuelve inútil para usted y también es probable que antagonice a su ex pareja.

Lo que importa es que mantengas tu sentido interno de poder y respeto por ti mismo. Si su ex pareja no puede participar en una finalización colaborativa, puede ser útil darse cuenta de que alguien con niveles más altos de funcionamiento podría haber participado en un proceso final más mutuo. Puede sentirse bien consigo mismo al poder tomar el camino correcto, a diferencia del que lo está dejando. La salida de esa persona de su vida puede, en este sentido, ser en última instancia para su beneficio.

Déjate llorar por lo que has perdido. Recuérdate a ti mismo de los aspectos negativos de la relación. Disfruta de la conciencia de que la terminación de la relación te libera de estos aspectos desagradables de la antigua asociación.

Entonces abre tus ojos al nuevo día. Como dice el refrán, cuando una puerta se cierra, otra se abre. Rompiendo es un final que te invita a lanzar nuevos comienzos.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen las relaciones positivas.

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El libro más reciente del Dr. Heitler explica cómo manejar situaciones difíciles sin incurrir en depresión, enojo o ansiedad, y cómo obtener alivio de estas emociones negativas cuando de todos modos ocurren.