Rompiendo con la comida

Realmente difícil de hacer

Sabía que tenía que ser una separación permanente. El cálculo fue simple: mi cuerpo había necesitado solo alrededor de un tercio de lo que quería comer todos los días. No estaba interesado en hacer dieta. Esto iba a tener que ser una profunda ruptura emocional, una grieta que duraría el resto de mi vida.

¿Qué significaría aislarme de la comida, que no sea para la nutrición? Descubrir esto no era tan simple, pero era esencial si tenía que llevar a cabo el acto y mantener mi resolución. Estaba seguro de que la tentación de volver no cedería, así que tendría que pasar por un período preliminar de contemplación y auto-escrutinio. Todos comen emocionalmente. Mi tarea consistía en observarme a mí mismo, identificar mis variaciones e intrigas personales, la gimnasia mental que solía justificar esta o aquella indulgencia.

Vi que comí por inquietud; para distraerme de la preocupación; pagarme por un día difícil; para anular mi envidia de los que me rodean participando generosamente en galletas y pan; para hacer algo en las fiestas; expresar una indiferencia temperamental por mi futuro; alimentar el resentimiento; complacer a un amigo que hizo algo especial; para recompensarme por completar un proyecto difícil; para aplacar un anhelo que pasó a mi mente; pasar el tiempo mientras avanza lentamente en el tráfico; por razones tan creativas como hubo luchas en la vida cotidiana.

Este tipo de auto-observación no es agradable. Se hicieron evidentes varios absurdos que me hicieron dar un respingo, como competir con mi marido para asegurarme de que obtuve una porción de algo particularmente delicioso cuando salimos a cenar. ¿Y qué si él comió tres veces más el pollo tailandés que yo? Empecé a resistirme a esta tonta competencia sacando una porción razonable de mi plato y eso fue todo, sin recambios. El truco consistía en picar lo más despacio posible, saborear cada bocado para que yo todavía tuviera algo en el plato cuando fuera a su tercera ayuda. Me dije que la cantidad consumida no importaba, mientras que prolongar el placer de comer juntos sí lo hacía. Pero la naturaleza primitiva de comprensión de este impulso me sorprendió cuando por primera vez traté de contenerlo.

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Otra sorpresa fue el poder de la ansiedad social. Para asistir a una reunión sin comer todos los dulces disponibles, era necesario domesticar a un mamut. Me vi a mí mismo metiendo la mano en cuencos de patatas fritas, enganchando delicias de las bandejas, y logrando obtener variedades de bocados en mi boca sin la participación de la parte ejecutiva de mi cerebro. Para llenar un solo plato con una muestra de golosinas y llevarlo conmigo, un pequeño mordisco aquí y allá, requería la supresión de millones de años de evolución. El pastoreo nervioso e insensato no dejaba de revertir mientras yo tomaba las porciones razonables e intentaba hacer que las zanahorias duraran media hora.

Fuente: wendy Lustbader

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Tengo sesenta y tres años. Fue hace un año que corté mi relación con la comida y, por lo tanto, he estado disfrutando varios meses caminando en una versión más ligera de mí mismo. Peso lo que hice hace treinta años. Me siento como yo de nuevo. Me estoy defendiendo de la diabetes de inicio en la edad adulta y de la enfermedad cardíaca, ambas cosas que afectan a mi familia. Puedo usar casi todo en mi armario. Pero hay otras dimensiones de descubrimiento y recompensa que siguen surgiendo.

En una boda reciente, me aseguré de sentarme con unas pocas personas seguidas y tener conversaciones profundas, en lugar de deambular y participar en la charla que provoca la necesidad de meterme comida en la boca. Esas conversaciones permanecen en mi memoria, en lugar de unas pocas libras de pequeñas pizzas que se instalan en mi vientre.

Una emoción no desviada por la comida puede sentirse completamente. Herir, enojo, resentimiento, miedo, todo parece funcionar mejor con la expresión que masticarla para someterla. La comida es relajante, por lo que naturalmente nos damos golosinas y nos complacemos en los momentos difíciles. Encontrar otras formas de comodidad es una liberación continua y esforzada.

La ruptura no ha sido perfecta. Las vacaciones y las celebraciones han provocado regresiones a mi anterior relación con la comida. Al día siguiente, la balanza me sorprende con la rapidez con que mi cuerpo es capaz de restaurar lo que se ha perdido. Es como resumir, brevemente, con un ex, recordando la atracción pero recordando los motivos del vuelo.

Copyright: Wendy Lustbader, 2017