La mayoría de las personas piensa en una relación ideal como una unión de dos seres inseparables forjados en un solo corazón, una mente y un sueño. Si alguno de los miembros de la pareja tiene un deseo conflictivo, él o ella con demasiada frecuencia no lo expresa. Ellos, consciente o inconscientemente, eligen proteger la fantasía de compatibilidad perfecta, pero pueden no darse cuenta de las limitaciones que están unidas a esa decisión.
Los conflictos eventuales no son tan evidentes al principio cuando las relaciones son nuevas. La alegría de los nuevos descubrimientos y la conexión lujuriosa a menudo eclipsan cualquier desacuerdo que pueda surgir. Los socios recién enamorados a menudo no quieren saber nada sobre el otro que pueda amenazar la perfección que aprecian. Ambos pueden optar por irse lo suficientemente bien solos, incluso si el resultado es una comunicación incompleta o inauténtica. En el vacío de conflictos no expresados, los socios a menudo quieren mantener la ilusión de una combinación perfecta.
"Termina mis frases antes de que yo sepa lo que voy a decir".
"Anticipa lo que quiero antes de decirle".
"Estamos de acuerdo en todo. Es asombroso."
"Es muy fácil estar juntos. Amamos todas las mismas cosas ".
Lamentablemente, esas realidades construidas de compatibilidad perfecta no pueden sostenerse con el tiempo. Las personas no pueden sentirse genuinamente amadas si sus parejas no conocen los sentimientos y deseos centrales de los demás. Solo pueden seguir renovando su amor si pueden enfrentar sus conflictos abiertamente y trabajar a través de ellos.
Eso requiere que ambos socios estén dispuestos a seguir estos seis principios:
Para hacer que estos principios funcionen, los socios deben estar claros desde el comienzo de su relación para establecer límites claros que ambos acuerden respetar. Los límites son como las fronteras entre países. Pueden ser barreras para la comunicación y la cooperación, o interfaces viables para intercambiar ideas y recursos.
Cuando se utilizan bellamente en relaciones íntimas, son líneas simbólicas de demarcación que ayudan a los socios a comprender sus diferencias mientras buscan las formas necesarias para conectarse de manera auténtica. Solo la aceptación de esas similitudes y diferencias conocidas puede hacer que los socios realmente validen sus necesidades mutuas.
Los límites saludables deben ser fluidos y abiertamente susceptibles a los cambios de cualquiera de los socios durante cualquier momento de su relación. Esperan saber o están dispuestos a aprender lo que es personalmente importante para ellos y hacer todo lo posible para compartir esos pensamientos entre ellos. Al trabajar juntos a lo largo del tiempo, aprenden a reconocer rápidamente cuándo están de acuerdo, cuándo deben negociar y cuándo deben rechazar una solicitud que podría destruir su integridad personal.
¿Qué son las Violaciones de límites?
Cada vez que abandones lo que es más importante para ti, ya sea para obtener lo que necesitas, evitar el abuso o mantener la paz, estás permitiendo que se violen tus límites. Su pareja puede o no saber que está reprimiendo deseos importantes, y puede creer inocentemente que usted está de acuerdo con las cosas tal como son. O bien, su pareja puede estar consciente del sacrificio, pero prefiere pensarlo como su elección. Eso puede ser especialmente cierto si no pueden darte lo que necesitas, pero no desean renunciar a lo que están recibiendo.
No puede responsabilizar a su pareja por su resentimiento acumulativo si no tiene claro quién es usted y lo que quiere. Si ha hecho todo lo posible para comunicarse con claridad y su pareja aún no está dispuesta a comprometerse, está poniendo su credibilidad en peligro si retrocede. Para mantener su respeto por sí mismo, debe estar dispuesto a mantener sus límites una vez que haya adoptado una posición firme.
También es justo preguntarse a sí mismo si, consciente o inconscientemente, viola los límites de su pareja al aprovechar la falta de claridad de su parte. Algunos socios tienen un fuerte apego a la paz a cualquier precio y aparentemente cederán incluso cuando se sientan desgarrados internamente por el trato. Si es así, es probable que termine pagando la deuda emocional consiguiente. Cualquier comportamiento que resulte en la renuncia de un socio a los derechos sagrados o en la renuncia a la oportunidad de negociar, será contraproducente a tiempo.
Cómo establecer tus propios límites
Recuerde sus relaciones pasadas más importantes, incluidas las de su infancia. Pregúntese cuál de ellos requirió que pusiera en peligro su integridad personal, y aquellos en los que sintió que se respetaron sus límites. La mayoría de esas relaciones tendrán elementos de ambos y conocer esas variables te ayudará a elegir mejor en el futuro.
Aquí hay algunos ejercicios que ayudarán:
Ejercicio 1
Haz tres listas. El primero debe incluir aquellas relaciones en las que sintió respeto por sí mismo, fue honesto y todavía se sintió amado. El segundo debería incluir aquellos en los que diste parte de tu respeto por ti mismo, pero aún así sentías que la relación tenía mérito. El tercero debe incluir aquellas relaciones en las que comprometió algunos valores importantes para la aprobación de otro, y lamentó profundamente esas elecciones cuando terminaron esas relaciones.
Después de hacer las tres listas, pregúntate si hubieras hecho la relación de manera diferente sabiendo entonces lo que sabes ahora sobre ti. No te juzgues negativamente sobre decisiones pasadas. Solo son para lecciones. El remordimiento no resuelto o autocastigo solo te hará más daño.
Es humano comprometerse frente a los apegos emocionales o el miedo a perder lo que usted necesita. Compromiso en sí mismo no es el problema. Es cuando esa opción se correlaciona con el chantaje de sí mismo, el martirio o el resentimiento acumulado que es probable que te lastimes a ti mismo, a tu pareja o a la relación.
Ejercicio 2
Haga tres listas nuevas con dos columnas una al lado de la otra en cada una. La primera lista tendrá ejemplos de comportamientos que simplemente no puede tolerar en su pareja. El segundo será ejemplos de comportamientos que puede tolerar, pero desea negociar algo a cambio. Los últimos serán ejemplos de lo que le puede dar a su pareja sin ningún resentimiento. Cuantos más elementos recuerdes, más claros serán tus límites.
En la segunda columna de cada lista, escriba dónde observó este comportamiento y cómo ha afectado sus relaciones pasadas. Por ejemplo, las relaciones de frontera pobres pueden haber sido modeladas para usted en la infancia, donde se percibió que uno de sus padres obtenía todo lo que exigía, y el otro cedía con resentimiento. Si ha internalizado uno de estos roles, puede jugar uno de ellos en sus relaciones actuales. Si ese ejemplo en particular resuena, puede ampliarlo formulándose preguntas más explícitas como:
¿Con cuál de los padres se identificó más a menudo?
¿Te han atraído inconscientemente los infractores de la frontera que no están interesados en mantener el cariño recíproco?
¿Has ocultado tus propias necesidades por temor a perder la relación si las expresas?
Repita el mismo patrón con otros ejemplos que lo afecten de manera similar.
Restablecer tus límites
Puede que le resulte difícil cambiar los patrones de larga duración con su pareja actual, pero él o ella pueden realmente agradecer sus esfuerzos para ser más auténticos. Recuerde que su pareja puede no ser consciente de violar sus límites. Fuera de los infractores de límites que saben lo que están haciendo, la mayoría de los socios probablemente desconocen que se han aprovechado de usted. Cuando finalmente decida ser honesto, es posible que se sienta avergonzado o enojado por no haber sido honesto con ellos.
Algunos socios a largo plazo ya son conscientes de que no ha sido totalmente honesto, pero pueden haber sido culpables del mismo auto chantaje en otras áreas de su relación y pueden sentirse incómodos al abordar la interacción potencialmente difícil. Aunque ese puede ser el caso, esos socios pueden alegrarlos si tienen el coraje suficiente para comenzar el proceso.
Desafortunadamente, algunos socios no se sienten cómodos y pueden ser incapaces de expresar su propia deshonestidad y culparlo por su martirio pasado. Es importante no rendirse. Si puede superar las barreras iniciales, la nueva honestidad es la base de una relación a largo plazo mucho más exitosa, y la mayoría de los socios se presentarán si sienten su sinceridad.
Si ha tomado la decisión de solicitar una comunicación auténtica, los siguientes pasos pueden ayudar:
1) Dile a tu pareja que has estado comprometiendo tus valores para obtener lo que necesitaste en la relación, y no has confiado en que podrías obtener lo que deseas de otra manera. Pida su compasión y la misma honestidad a cambio. Esta no es una tarea fácil y requerirá tiempo y apoyo mutuo, pero si ambos están dispuestos a rendir cuentas, será más fácil aprender juntos la verdadera autenticidad. También deben ambos creer que la confianza que proviene de la apertura genuina creará un nuevo tipo de confianza y enriquecerá significativamente su relación.
2) Muestre a su pareja sus listas: los comportamientos que ya no puede hacer, los que son negociables y los que no le importan. Dígale dónde aprendió a abandonar sus propias necesidades en el pasado y cómo eligió volver a hacerlo. Comparta sobre cómo sus relaciones anteriores se vieron afectadas por esas elecciones. Dígale que dará la bienvenida a listas recíprocas y se compromete a ofrecer la misma apertura y compasión a cambio.
3) Dile a tu pareja que tan sincero eres ahora en querer ser una persona más auténtica en la relación. Hágale saber que en el futuro solo dirá "sí" cuando lo diga en serio y aclarará lo que necesita a cambio.
4) Pregúntale a tu pareja si ha sentido que has violado sus límites y, si es así, que quieres saber cuándo y cómo. De esa manera, ambos pueden comenzar a confiar en las conexiones honestas que aún tienen y las que van a crear.
5) Acepte que los dos estarán atentos a los signos visibles de retroceso en los comportamientos anteriores. Ayúdense para mantenerse auténticos. Acelere el proceso de cambio permanente trabajando juntos, y no permita que los rituales del pasado definan su nuevo futuro.
6) Tanto como sea posible, especialmente si su pareja está inicialmente a la defensiva, aferrarse a ser abierto y compasivo a través de este proceso, y pedirle a su pareja lo mismo a cambio si él o ella comienza a alejarse. Estos son cambios difíciles de hacer porque es probable que cada uno de ustedes tenga reacciones nuevas y en ocasiones angustiosas hacia ellos. Tenga en cuenta que los socios en la retención de las relaciones que se basan en verdades incompletas o consentimientos mártires sufren silenciosamente, y generalmente no se quedan enamorados con el tiempo.
A veces, los socios de la relación hacen lo contrario. Dicen "no" cuando realmente quieren decir "sí". Pueden ser consciente o inconscientemente presionando a sus parejas para que pongan más energía y demuestren que les importa. Esto puede ser un riesgo peligroso porque el otro socio puede no ser consciente de que el rechazo no es serio o sentirse demasiado inseguro para correr el riesgo de ser rechazado. Algunas personas simplemente no quieren trabajar tan duro para abrirse paso, especialmente si el comportamiento se practica consistentemente. A menos que este comportamiento sea parte de una burla que ambos comprendan y abrazen, este tipo de pretensión es un juego que es mejor no jugar.
El arte de la diplomacia íntima puede ser complicado y siempre corre el riesgo de malentendidos. Ya es bastante difícil para las parejas de amor conocerse y entenderse entre sí cuando son reales y auténticas. La confianza proviene de creer que lo que un socio dice es lo que significan, y que no están reteniendo información crucial. Incluso si es incómodo, a los compañeros íntimos les va mejor cuando están conectados a través de la honestidad bien intencionada.
Evaluar su autenticidad:
Aquí hay una prueba simple de diez elementos que lo ayudará a decidir si es honesto con su pareja sobre lo que necesita, lo que puede ofrecer y si está generando resentimientos silenciosos. Si actualmente no está con un compañero comprometido, hágalo usted mismo mientras piensa en alguna relación pasada importante en la que se comportó de esta manera. Hay muchas preguntas que podrías hacerte además de estas, pero te ayudarán a comenzar el viaje.
Califique la prueba de la siguiente manera:
Todo el tiempo = 5
A menudo = 4
Ocasionalmente = 3
Raramente = 2
Nunca = 1
Cuando deseas algo que tu pareja no quiere, que puede sentirte resentida o puede sentirte distanciado, ¿eliges mantenerte en silencio? _____
¿Te encuentras cediendo a los deseos de tu pareja incluso cuando prefieres no satisfacerlos? _____
Cuando haces algo por tu pareja que prefieres no tener, ¿albergas resentimiento? _____
¿Se siente cómodo diciéndole "no" a su pareja si cree que se sentirá decepcionado o enojado? _____
¿Está al tanto de su agotamiento a medida que cede, o niega sus sentimientos hasta más adelante? _____
¿Estás tan seguro del amor de tu pareja que estás dispuesto a compartir abiertamente tus conflictos con él o ella? _____
¿Conoces alguna área en la que tu pareja comprometa su propia integridad para complacerte? ____
¿Sabes por qué sigues diciendo "sí" cuando realmente quieres decir "no?" _____
¿Siente que se puede emparejar con su pareja de otras maneras después del hecho? _____
¿Puede poner en peligro su propia integridad para mantener sus archivos adjuntos sin culpar a su pareja? _____
Sume sus puntajes.
Cero a diez
Este rango de puntaje significa que ya estás en camino a vivir en autenticidad. Usted y su pareja tienen la suerte de conocer las necesidades de los demás, negociarlos cuando sea necesario y no coaccionarse mutuamente para hacer algo que le cueste la relación a largo plazo.
Once a veinte
Este rango de puntaje significa que te estás comunicando de manera auténtica la mayor parte del tiempo, pero que debes hablar entre ellos sobre qué áreas pueden necesitar trabajo. Solo tiene que debatir cuestiones que son importantes para cualquiera de ustedes. Puede que tenga que hablar con ellos para asegurarse de haber cubierto todas las bases y de estar de acuerdo.
Veintiuno a Treinta
Este rango de puntaje significa que ambos pueden estar rondando lo que se va a compartir y lo que no. Puede que tome decisiones en su propia mente que sería mejor tomar entre ustedes. Esta posición es buena para descansar si hay terribles presiones sobre la relación desde el exterior, pero no es un lugar en el que deberías quedarte.
Treinta y uno a cuarenta
Este rango de puntaje significa que estás pasando demasiado tiempo tratando de resolver tus conflictos internos sin el conocimiento o la cooperación de tu pareja. Es posible que haya aceptado una relación desigual basada en el temor de perder a su pareja si estaba al frente. Si ha estado reteniendo información crucial por un tiempo prolongado, su pareja puede haber llegado a creer que usted se siente cómodo. También puede ser una persona a la que se le enseñó desde la primera infancia a comprometerse en lugar de defender lo que necesita. Pregúntate si te sientes conocido y profundamente cuidado, o si tienes miedo de estar expuesto y potencialmente exiliado.
Cuarenta y uno a cincuenta
Este rango de puntuación puede significar que su relación se basa en un temor significativo de perder lo que tiene, o no obtener lo que necesita, que esencialmente se ha borrado a sí mismo para mantener la paz. Si eres bueno en tu engaño, es posible que tu pareja ni siquiera sepa cuánto has abandonado.
Si realmente tienes demasiado miedo para desafiar tu relación, entonces debes estar seguro de que no estás creando resentimientos profundos que pueden ser contraproducentes para ti o tu pareja más tarde. Los compañeros de relación que no tienen conocimiento de su sacrificio continuo pueden volverse inocentemente explotadores o empeorar si saben lo que están haciendo. En cualquier caso, si siente que no puede cambiar lo que ha creado, cuídese mejor en otras relaciones donde puede ser más honesto.
Decir "sí" cuando quiere decir "no" puede parecer la mejor decisión en algunas situaciones, y no siempre es incorrecto. Es cuando crea una relación a largo plazo de sacrificio personal que engendra resentimiento autodestructivo. Eso no es justo para usted o sus socios.
Considere seriamente si estos comportamientos son un patrón para usted y qué debe hacer para cambiarlo. La autenticidad puede ser difícil al principio para aprender, y ciertamente no es una excusa para la verdad como una espada, pero, hecho maravillosamente, es parte de toda relación exitosa a largo plazo.
