¿Se cierra su pareja durante los argumentos?

Por qué algunas personas dejan de hablar y qué puede hacer una pareja al respecto.

Fuente: Fizkes / Shutterstock

Sophie y Paul vinieron a terapia de pareja para trabajar en su comunicación. Cuando les pedí que fueran más específicos sobre el problema, Sophie dijo: “Intento comunicarme todo el tiempo, pero Paul simplemente no habla”. Paul no estaba necesariamente en desacuerdo: “La cosa es que soy un gran comunicadora en el trabajo, pero Sophie simplemente se enoja, es imposible tener una conversación con ella ”. En ese momento, Sophie se enojó:“ ¡Es imposible tener una conversación, porque no hablas! ¡Eso es lo que me hace enojar!

Aunque esto sucedió en los primeros minutos de nuestra primera sesión, dejé que se desarrollara (los terapeutas de parejas necesitan ver cómo discuten las parejas para comprender qué es lo que no funciona). Paul no dijo nada por unos momentos, luego se volvió hacia mí con una mirada de “¿Ves lo que quiero decir?”. En ese momento, Sophie puso los ojos en blanco y se volvió hacia mí con su propia mirada de “¿Ves lo que quiero decir?”.

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Vi lo que ambos significaban.

Un error de comunicación muy común ocurre cuando un miembro de una pareja se cierra emocionalmente durante una discusión y deja de hablar. Esto puede suceder en cualquier punto de la discusión y con frecuencia ocurre con bastante rapidez, como sucede con Sophie y Paul. Mientras que Sophie vio el silencio de Paul como una negativa voluntaria a hablar, en la mayoría de los casos, algo más está sucediendo.

Específicamente, algunas personas se sienten abrumadas fácilmente durante las discusiones con su pareja. Pablo tenía razón en que se comunicaba bien en el trabajo. Pero las discusiones en el trabajo rara vez son muy personales, y por lo tanto son menos emocionales. Paul tuvo problemas con Sophie, porque las conversaciones con ella fueron personales y muy emocionales, y eso lo hizo sentirse abrumado y emocionalmente inundado, lo que lo llevó a cerrar.

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Le pedí a Paul que le describiera a Sophie lo que le sucedía cuando se callaba: “Es como si mi taza estuviera llena, y estuvieras tratando de echarle más agua y no hubiera espacio allí”. Simplemente no puedo pensar en ese momento “.

La explicación de Paul fue una descripción bastante buena de lo que sucede en estas situaciones. El cierre no es voluntario o voluntario, sino una sensación de agobio. En cualquier caso, siempre es muy frustrante para la otra pareja, que se siente frustrada y frustrada cuando quiere hablar de algo importante. Luego intentan que su compañero hable, pero todo lo que dicen simplemente hace que su compañero se retire más en silencio.

Qué hacer cuando su pareja se apaga

El título de este artículo podría indicar que solo está destinado a la pareja de la persona que se cierra, pero está destinado a ambos. En mi experiencia, la persona que se apaga rara vez busca soluciones a su problema, a menudo porque el cierre se asocia con sentimientos de impotencia, por lo que decidí “lanzarlo” de manera unilateral, pero nuevamente, fue escrito para Ambos miembros de la pareja. De hecho, necesitarán trabajar juntos para romper esta dinámica difícil. Aquí hay recomendaciones específicas para cada socio. Para ser claros, esto solo funcionará si ambos miembros de la pareja siguen las pautas que sugiero.

Pautas para el socio que cierra

1. Cuando se sienta abrumado, infórmeselo a su pareja (por ejemplo, “¿Podemos reducir esto un poco? Me estoy abrumando”).

2. Si se saltó las señales de advertencia y se siente apagado, pida tiempo para calmarse y concentrarse (por ejemplo, “Quiero hablar, pero necesito calmarme y aclarar mi cabeza primero”).

3. Si pide tiempo, intente especificar cuánto tiempo necesita y cuándo podrá reanudar el debate (por ejemplo, “Necesito 30 minutos” o “¿Podemos continuar con el debate por la mañana?”).

4. Comprenda que si su pareja acepta la demora, lo está haciendo a pesar de sentirse muy frustrado por ello. Por lo tanto, es su responsabilidad reiniciar la discusión en el momento que especificó y para asegurarles que lo hará.

5. Si su compañero estaba haciendo algo específico en la discusión que lo hizo cerrar (por ejemplo, alzar la voz, plantear demasiadas quejas a la vez, ser demasiado severo y acusatorio), hágales saber, una vez que reanude, que esas cosas son importantes. te sientes abrumado De esa manera, pueden tratar de alejarse de ellos.

6. Si durante la reanudación de su discusión se siente abrumado nuevamente, repita el proceso de pedir un tiempo fuera.

Pautas para el socio que no cierra

1. Comprenda que cuando su pareja se sienta demasiado abrumada, no podrá absorber lo que usted dice, sin importar qué tan correcto o justificado esté al decirlo.

2. Si piden tiempo para recopilar sus pensamientos, comuníquese con ellos, pero recuérdeles que especifiquen cuánto tiempo necesitan si se olvidan de hacerlo y recuérdeles que es su responsabilidad reiniciar la discusión en ese momento.

3. Comprenda que algo acerca de su enfoque los hizo sentirse abrumados. Esto no significa que usted haya hecho algo malo, ya que algunas personas se sienten abrumadas con mucha facilidad en situaciones emocionales. Sin embargo, si son capaces de articular cualquier cosa específica que hiciste que contribuyó a que se sintieran abrumados, trata de evitar hacerlo cuando se reanude la discusión. Una vez más, eso no significa necesariamente que estés haciendo algo mal, solo que no pueden manejarlo.

4. Si le resulta difícil controlar su frustración, o si encuentra que su pareja sigue apagándose sin importar cómo se acerque a ella, intente lo siguiente. Le sugerimos que escriba sus inquietudes por correo electrónico / texto y que respondan a cada una de ellas en el mismo formato. Luego use ese intercambio como punto de partida para reanudar la discusión (aquí se detalla la “inquietud”, aunque cada discusión debe ser solo sobre un “tema”).

5. Como norma general, trate de no hablar más de lo que hace su pareja. Trate de ser conciso con lo que dice y luego déles el “piso”. Si sus respuestas son demasiado breves o poco informativas, haga preguntas abiertas, como: “¿Puede decirme más sobre lo que piensa / siente?” O “Estoy seguro de que usted también tiene algunas preocupaciones, y me encantaría escucharlas”.

6. No interrumpa a su compañero cuando hablan, por difícil que sea, ya que las interrupciones son una de las causas más comunes de los cierres.

Recuerde, esta dinámica es frustrante para ambos, pero puede superarse si trabajan juntos. Estas sugerencias requieren que cada uno de ustedes salga de sus zonas de confort, por lo que no será fácil. Pero si puede mejorar su comunicación, ambos se beneficiarán enormemente.