Como padre de cuatro hijos y profesional comprometido con el desarrollo de la juventud, paso mucho tiempo pensando en la crianza de los hijos. Específicamente, he estado reflexionando sobre los objetivos de la crianza de los hijos.
Cuando le pregunto a un padre "¿qué es lo que quiere para su hijo?", Él o ella suele decir: "Solo quiero que sean felices". Cuando se les presiona, la mayoría de los padres parecen entender que su función es proteger a sus hijos (tanto física como emocionalmente) y prepararlos para que sean adultos exitosos e independientes.
Estos dos objetivos no concuerdan entre sí: mantener a un niño seguro a menudo la protege de las experiencias que le permitirán crecer. Las oportunidades de estrés para la independencia y la adquisición de habilidades pueden poner al niño en una posición de experimentar miedo, fracaso e incomodidad.
Cuando pienso en estos dos objetivos, veo que el primero (brindar seguridad) es el objetivo principal de la crianza temprana y el segundo (fomentar la independencia y el éxito) como el objetivo de una crianza posterior. En otras palabras, cuando el bebé recién nacido está en los brazos de sus padres, el trabajo es 99.99 por ciento sobre seguridad y protección. Cuando más tarde ese mismo niño se vaya a la universidad o al lugar de trabajo, el trabajo de los padres debería ser 99,99 por ciento para fomentar la independencia y el éxito.
Con este marco establecido, permítanme compartir observaciones sobre los errores de crianza derivados de estos dos objetivos. Este artículo se centra en el primer error ("Super-Charging Safety") mientras que el próximo artículo analizará el segundo ("Struggle to Define Success").
Seguridad Super-Charging
El padre americano típico es un triunfador en el frente de seguridad. Protegemos nuestras casas a prueba de bebés, compramos las mejores sillas de auto y les pedimos a nuestros niños que usen cascos de bicicleta. Estamos más enfocados que nuestros padres y abuelos en la seguridad de nuestros niños.
También estamos más enfocados en la seguridad emocional. Nos preocupamos más por la crueldad social, la autoestima y los sentimientos que nuestros padres.
Sin embargo, temo que nos hayamos centrado demasiado en la seguridad y que no nos centremos suficientemente en la transición hacia la independencia y las habilidades.
Todos hemos leído sobre el padre "helicóptero" que se preocupa por cada aspecto de la vida de su hijo. Desde la dieta (gluten, cacahuetes, jarabe de maíz, ¡oh Dios!) Hasta el peligro extraño de herir sentimientos después de una mala calificación; estos padres increíblemente amorosos y comprometidos se esfuerzan por dar a sus hijos una vida "perfecta". Interceden con los entrenadores para sugerir más tiempo de juego en la segunda base, presionan al director de la escuela para asegurar a los "mejores" maestros e incluso intentan elegir a los "mejores" amigos para sus hijos. Son micro-gerentes, entrenadores y defensores de sus hijos en todas las áreas de la vida.
En las dos décadas que he trabajado con padres, esta tendencia es imposible de ignorar. De hecho, es la segunda tendencia más poderosa que he notado, seguida solo por la naturaleza transformadora de la tecnología.
Déjame ser claro, creo que la seguridad es fundamental. La seguridad es la base que sustenta todas las experiencias positivas de la infancia. Un entorno inseguro impide el crecimiento emocional e incluso puede amenazar el bienestar físico.
Pero cuando transformamos la "seguridad" en "eliminación de la incomodidad" también impedimos el crecimiento. Además, si bien debemos esforzarnos por la seguridad, también debemos entender que la "seguridad perfecta" es una meta irrazonable e incluso inútil. Para dar un ejemplo extremo, un padre que lucha por la "seguridad perfecta" nunca pondría a un niño en un automóvil. Cada viaje en automóvil incurre en riesgo de mal funcionamiento, error del conductor o error de otros conductores. Sin embargo, una vida que se vive en un lugar sin escuela u otras actividades no es realmente una vida que creo que cualquier niño debería vivir.
A medida que luchamos por la "seguridad perfecta" y la "eliminación de la incomodidad", los padres increíblemente comprometidos y bien intencionados comienzan a crear más problemas de los que resuelven. Permítanme enfatizar que por lo general no son conscientes de este hecho.
Como escribe Michael Thompson (coautor de Raising Cain y autor del próximo libro Homesick and Happy ): "Estoy profundamente convencido de que la presencia de mamá y papá no agrega valor a cada una de las experiencias de un niño".
Por ejemplo, un padre que micro-gestiona las amistades de su hijo no le permite al niño alcanzar la independencia y la confianza de maneras importantes. Los niños deben ser capaces de resolver sus propios conflictos inevitables en las amistades de la infancia; les da práctica para las relaciones más adelante en la vida. También es apropiado desde el punto de vista del desarrollo para que los niños se esfuercen por separarse e independizarse de sus padres, especialmente en la adolescencia. Elegir amigos es una parte importante de esta ecuación.
Como propietario de un campamento, constantemente veo a los padres lidiar con la idea de enviar a sus hijos al campamento. No pueden precisar la naturaleza exacta de sus miedos, pero la idea de que su hijo navegue por un entorno desconocido (incluso uno cariñoso y de apoyo) sin su ayuda los hace sentir profundamente incómodos. Cada uno de ellos quiere que su hijo eventualmente vaya a la universidad y tenga una vida (a pesar de algunos chistes que dicen lo contrario, no creo que los padres quieran estar con sus hijos en la universidad), parecen congelados en modo de protección.
Sin embargo, ¿cómo aprende un niño de lo que puede prosperar independientemente de sus padres a menos que tenga experiencias independientes de sus padres? ¿Cómo aprende un niño que tiene los "bienes" para superar los desafíos a menos que supere unos pocos? Claro, ella puede sentir nostalgia en el campamento o al principio puede fallar en su esfuerzo por aprender una nueva habilidad, pero esas luchas son parte del proceso de aprendizaje. Una vez que se logra el éxito, el niño sabe que los éxitos futuros son posibles.
En otras palabras, no pasamos bien de la modalidad de protección al modo de independencia de adopción.
Como resultado, estos padres amorosos están protegiendo a sus hijos de las experiencias que los estirarán, les proporcionarán una verdadera autoestima (los trofeos de participación no cuentan) y cultivarán las habilidades interpersonales necesarias para prosperar como adultos.
