Después de un período de lidiar con la enfermedad mental de un ser querido, la fatiga de la compasión puede aparecer. Sí, todavía los ama. Sí, todavía te importa que no se sientan bien. Pero puede ser difícil empatizar después de un tiempo, y puede comenzar a preguntarse: "¿Cuándo terminará esto?"
Aunque no puedo darle una respuesta sobre cuándo, o si, la enfermedad disminuirá, lo que puedo decirle es que es esencial que si su ser querido dice que siente dolor, créelo. El dolor puede ser emocional o físico, y de cualquier manera, es válido.
El hecho de que no pueda ver algo como un hueso roto que sobresale a través de la piel no significa que su ser querido no esté en peligro. Para ir con la imagen, incluso si pudiera ver un hueso roto, lo que podría ser un "7" en una escala de dolor de 1-10 para usted podría ser un "25" (¡en la misma escala!) Para su ser querido. Cada persona tiene una experiencia subjetiva diferente del dolor, y parte de ser una persona de apoyo es reconocer y validar la experiencia de su ser querido, aunque usted mismo no tenga la misma experiencia interna.
Validar a otra persona simplemente significa que usted está expresándoles, "Sus sentimientos importan, y está bien sentirse de esa manera". La validación no significa que usted está de acuerdo con la experiencia de otra persona.
Aunque la validación a menudo se asocia con el tratamiento del trastorno límite de la personalidad, el hecho es que todos merecen ser escuchados, tomados en serio y creídos.
La técnica que describiré se identifica con el acrónimo I-AM-MAD. Este acrónimo fue creado originalmente por Bon Dobbs de Anything To Stop The Pain, un sitio web dedicado al trastorno límite de la personalidad. Lo modifiqué un poco para ayudarlo a validar apropiadamente la experiencia de su ser querido, sin importar su diagnóstico. (Tal vez una buena manera de recordar el acrónimo es recordándose a sí mismo que el uso de esta técnica puede eliminar la experiencia que el acrónimo describe).
Yo: identifico las emociones. Mientras escucha a su ser querido hablar, tenga en cuenta las palabras de emoción que están usando. Responda con declaraciones que usan las mismas palabras de emoción que utilizó su ser querido, como "Suenas realmente frustrado ", "Pareces enojado por eso" o "Puedo oir lo preocupado que estás con esto" (fíjate en las palabras de emoción En itálica).
A: haga una pregunta validadora. Las preguntas abiertas (como las que requieren más que un "sí" o un "no") muestran que usted está escuchando y quiere saber más. Algunos ejemplos incluyen: "Cuéntame más sobre tu [inserta la palabra de emoción aquí]", "¿Cómo puedo ayudarte con tu [inserta palabra de emoción aquí]?", O "¿Qué más puedes decirme sobre tu [inserta palabra de emoción aquí? ]?
M: Haga una declaración de validación sobre el dolor de su ser querido. Después de haber escuchado atentamente la respuesta de su ser querido a su pregunta, diga algo que demuestre que estaba escuchando y que se preocupa por sus sentimientos. Afirmaciones como: "Puedo ver por qué estás molesto", "Entiendo que eso sería frustrante para ti" y "Debe haber sido angustiante que haya sucedido", son algunas respuestas apropiadas.
M: Haga una declaración normalizadora sobre el dolor de su ser querido. A veces las personas se molestan porque sienten que son las únicas que están experimentando su situación. Entonces, sí, aunque dije que la experiencia de una enfermedad mental de cada persona es subjetiva y única, la experiencia de tener emociones a menudo puede generalizarse. En este caso, pruebe una afirmación como: "Me habría molestado si eso también me hubiera sucedido a mí" o "Creo que la mayoría de la gente se enojaría si eso sucediera".
A: Pregunte cómo puede ayudar a su ser querido. Mantenlo corto y dulce: "¿Qué puedo hacer para ayudar?" (¡Sin embargo, mira el siguiente paso!)
D: No resuelves el problema para tu ser querido. La "solución" al problema puede ser obvia para usted, pero eso no significa que sea hora de intervenir y cuidar de su ser querido, por más tentador que pueda ser. Algunas preguntas adicionales, como "¿Qué pensamientos tiene sobre qué hacer a continuación?" Y "Si yo fuera el que viene a usted con esto, ¿qué consejo tendría para mí?" Le da poder a su ser querido para que cree su respuestas propias. Dado que la autoestima suele ser un problema para las personas con enfermedades mentales, ser un oyente de apoyo, en lugar de un héroe, puede ayudar a su ser querido a pensar en formas de resolver no solo el problema inmediato, sino también problemas futuros.
