Sexo, poliamor y la sabiduría del cuerpo

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El poder del ADN

Los orígenes de la sexualidad humana son intrínsecamente fascinantes. ¡Por supuesto que queremos saber cómo debemos ser como somos! Lo que me sorprende es que recientemente comenzamos a cuestionar la suposición popular de que los humanos, o al menos las hembras humanas, tienen una tendencia natural hacia la monogamia. Algunos psicólogos evolutivos y primatólogos han desafiado estas suposiciones por muchos años. De repente, estos hallazgos de investigación, libros y artículos de varias décadas atrás son de interés para un público más amplio. ¿Porqué ahora?

Originalmente escribí sobre el trabajo de la antropóloga internacionalmente respetada Sarah Blaffer Hrdy en mi primer libro, Love Without Limits, en 1992. El Dr. Hrdy fue uno de los primeros en señalar las ventajas evolutivas y el valor de supervivencia para las hembras primates y sus crías de apareamiento con varios hombres El mito de que solo los varones tenían un imperativo evolutivo para aparearse con más de una mujer, fue precisamente eso, argumentó Hrdy, un mito, no una ciencia. Más bien, los investigadores varones estaban operando a partir de una profecía autocumplida y culturalmente sesgada que dictaba que verían lo que esperaban ver.

Tal vez la investigación científica fue menos interesante para las personas que leen sobre el poliamor por primera vez que el descubrimiento de que no estaban solos al sentir la frustración de ser juzgados y excluidos por amar a más de una persona a la vez. Quizás las personas que no se identifican como poliamorosas prefieren leer sobre el pasado no monógamo de los seres humanos, en lugar de imaginar lo que esto podría significar para sus relaciones actuales. Quizás la luz del declive y la caída de la familia nuclear haya creado una nueva apertura para volver a examinar nuestras instituciones sociales.

Cualquiera que sea la explicación, el libro de Christopher Ryan, Sex at Dawn, y su blog Psychology Today, del mismo nombre, están capturando la imaginación de personas que anteriormente quizás nunca cuestionaron la legitimidad de nuestra cultura monógama generalizada. Gran parte de la discusión gira en torno a la evidencia de marcadores genéticos y culturales. Estas son ciertamente consideraciones importantes, especialmente para antropólogos y biólogos. Pero nosotros, los humanos, somos más que nuestro ADN y más que las corrientes culturales radicales que nos llevan de un período trascendental de historia o prehistoria a otro.

Desde un punto de vista psicológico y espiritual, la gente quiere saber no solo las repercusiones genéticas del apareamiento, sino también cuáles son las verdades emocionales del poliamor. Si nuestro ADN no respalda la monogamia, ¿qué vamos a hacer al respecto? ¿Qué opciones "deberíamos" hacer sobre nuestro comportamiento sexual y, lo que es más importante, qué opciones queremos tomar sobre nuestras relaciones íntimas?

Es fácil construir argumentos lógicos a favor o en contra de la monogamia. Aprendí a hacer este tipo de gimnasia mental cuando era un niño pequeño sentado en las rodillas de mi padre, un exitoso entrenador de debate colegiado, cuya foto con John Kennedy después de recibir un premio por ganar los debates de Kennedy / Nixon en 1964 colgaba sobre su escritorio a lo largo de mi infancia

Pero lo que parece práctico para la mente puede no ser realista emocionalmente. Nuestros corazones y agallas no necesariamente se preocupan por lo que nuestra mente tiene que decir sobre el comportamiento sexual apropiado y las estrategias de relación.

Muchas mentes instan a sus cuerpos a actuar secretamente sobre deseos sexuales ilícitos porque abordar honestamente los déficits sexuales o emocionales en sus matrimonios sería arriesgarse a divorciarse, o algo peor. Muchas mentes instan a sus cuerpos a tener un poco de diversión inofensiva sin arriesgar un matrimonio feliz y seguro diciéndoles a sus parejas que quieren abrir su relación.

Estas estrategias pueden parecer buenas ideas a corto plazo, pero a largo plazo el costo para la calidad de la intimidad entre los socios es enorme. Cuando un cónyuge ha perdido la esperanza de que el matrimonio se puede mejorar, pero sin embargo se compromete a permanecer juntos, la trampa tiene sentido, pero todavía tiene un costo emocional. Y cuando se descubre o revela una aventura secreta, el daño suele ser mucho peor de lo que hubiera sido anunciar abiertamente las intenciones de uno en primer lugar. Nuestras mentes no quieren reconocer que nuestros cuerpos tienen sabiduría propia. Si nos estremecemos ante la idea de la telepatía o alabamos la idea de la transparencia, no importa, muy a menudo sabemos lo que otros no quieren que sepamos.

Llámalo intuición, llámalo irracional, llámalo ESP. No importa cómo lo llamemos, el hecho es que mi cuerpo puede decirme si un amante está haciendo el amor con otra persona. Mi cuerpo puede detectar el tipo de sangre de un hombre con el que estoy enamorado y seleccionar una coincidencia compatible para la concepción. Mi cuerpo puede negarse a responder si un amante potencial no es saludable de alguna manera. Si mi cuerpo puede hacer esto, también lo harán los cuerpos de los demás, pero una mente cerrada no escuchará cuando el cuerpo hable.

La resistencia emocional de muchas personas a compartir un compañero gira en torno a la necesidad de sentirse especial. "Si él o ella ama a otra persona, ¿puedo seguir siendo especial? ¿Cómo sé que soy el más especial? ¿Cómo podemos ser los dos más especiales?

O por el otro lado, se ve más como esto: "Si este Uno es tan especial, ¿cómo puede ese Uno ser tan especial?" De hecho, algunas personas parecen ser monógamas por naturaleza, al menos por un período de tiempo. No quieren la responsabilidad, la confusión o las exigencias emocionales de mantener una profunda intimidad con más de una persona a la vez, especialmente cuando puede parecer fácil con una persona y difícil con otra en una fase particular de la relación. Y si la cercanía con un compañero se siente sofocante a veces, la cercanía con más de uno puede parecer abrumadora.

Para los humanos de hoy, el sexo casi siempre involucra consideraciones egoicas de una u otra forma. Estas consideraciones a veces dominan la sabiduría del cuerpo y otras no. La identidad individual y la capacidad de redirigir los impulsos sexuales es un desarrollo relativamente nuevo según los estudiosos de Freud a Jung y Wilber. Los pueblos tribales, por no mencionar los chimpancés y los bonobos, tienen fama de ser menos egocéntricos y estar más en sintonía con sus cuerpos que los humanos posmodernos. No estoy diciendo que esto sea algo bueno o malo, es simplemente un factor a tener en cuenta al tomar decisiones sobre relaciones íntimas.

He estado diciendo durante décadas que el poliamor es una excelente herramienta para el crecimiento espiritual y psicológico. Nos obliga a confrontar las verdades de nuestros cuerpos, corazones y mentes, y buscamos medios de autoexpresión que conserven la integridad de los tres. Quizás una vez que nuestras divisiones internas estén unidas en un todo coherente, el poliamor habrá cumplido su propósito y evolucionará una verdadera monogamia. Pero nunca sabremos si esto es así hasta que atravesamos el territorio con la conciencia.