Si Gandhi fuera su terapeuta matrimonial

Mohandas Gandhi nació en India en 1869. De joven, se fue a estudiar leyes en Gran Bretaña, y más tarde se mudó con su esposa e hijos a Sudáfrica, donde comenzó a ejercer como abogado. Allí experimentó dolorosas discriminaciones y abusos, y una vez fue golpeado por un conductor de diligencia por negarse a ceder su puesto por un europeo. Esto galvanizó la determinación de Gandhi de luchar contra la injusticia a través de los principios de satyagraha ("verdad y firmeza") que había aprendido de su madre.

Fuente: "Mountbattens with Gandhi" / Imperial War Museum / Public Domain IND 5298

A través de una fuerza y ​​sacrificio extraordinarios, Gandhi desarrolló y practicó filosofías de la no violencia, llegando a ser conocido como Mahatma, o el de gran alma. Se convirtió en un líder en el impulso de la India para independizarse de Gran Bretaña, inspirando esfuerzos para la paz y la igualdad en todo el mundo.

Usar principios de no violencia para entender a las parejas

La vida de Gandhi influenció profundamente a muchos líderes políticos, incluidos Martin Luther King Jr. y Nelson Mandela, así como a figuras públicas como Albert Einstein y John Lennon. Sus enseñanzas son poderosas y han cambiado millones de vidas, pero ¿se aplican en las relaciones íntimas? Junto con mis colegas, hice un estudio examinando entrevistas con hombres y mujeres sobre sus vidas amorosas. Queríamos ver si los intentos de los socios para reducir el conflicto eran consistentes con los principios de no violencia, por lo que pasamos horas leyendo historias sobre conflictos y abusos. La gente dio cuentas detalladas de sus peleas, ajustes e intentos de reconciliación. Descubrimos que sus éxitos a menudo reflejaban principios consistentes con los ideales de equidad, compromiso y responsabilidad de Gandhi.

• 4 razones por las cuales los malos matrimonios son peores para los niños que el divorcio
• Lesión propia: 4 razones por las que las personas cortan y qué hacer
• Epidemia de opiáceos en los Estados Unidos
• Dependencia a largo plazo de la marihuana vinculada a problemas en la mediana edad
• Comprender los mejores intereses de los niños en el divorcio

Obviamente, estoy siendo presuntuoso al imaginar lo que diría Gandhi en la silla de un terapeuta, pero es seguro asumir que enfatizaría los aspectos centrales de su vida y sus enseñanzas. Aquí hay cinco de sus principios; junto con citas de nuestras parejas de investigación que ilustran lo que podría discutirse en terapia con la gran alma.

1. Los socios deben ser el cambio que desean ver en la relación.

Uno de los principios más conocidos de Gandhi es que cada persona debe asumir la responsabilidad del cambio. Siempre es fácil ver los defectos de otro, pero esos son solo la mitad del problema. Cuando los socios señalan con el dedo, inflaman los problemas, pero cuando cambian su mala conducta, se mueven hacia soluciones.

• Tu esposo puede leer tu mente
• Todos odiamos a los matones pero no estamos de acuerdo sobre quiénes son
• Asesinatos por estrangulamiento y violencia doméstica
• "Haga que el dolor se detenga" cuando los niños consideren el suicidio
• 10 patrones de comportamiento adictivo

En mi investigación, una mujer decidió asumir la responsabilidad de su papel en una desagradable pelea: "Se necesitan dos personas para mantener una discusión en marcha, y me he dado cuenta de eso. Lo que hice estuvo mal. No debería haber hecho lo que hice ". Otro hombre sintió tristeza después de una explosión y dio el paso duro de reconocer su hábito de enojo:" Una mala noche te hace verte a ti mismo y decir, ya sabes, estoy no esa persona controlada que pensé que era ". Gandhi enseñó que las quejas están vacías, pero la acción propia traerá cambios e invitará a otros a cambiar también.

2. Otros son iguales y legítimos.

Gandhi experimentó personalmente los efectos degradantes de los sistemas de castas, donde algunos oprimen y objetivan a otros. Por el contrario, Gandhi enseñó que todos son iguales y merecedores de respeto. Del mismo modo, en las relaciones íntimas, los problemas surgen cuando uno actúa engreído y asume que su punto de vista es el mejor. Las relaciones saludables incluyen socios que valoran las opiniones de los demás y juegan limpio. Cuando uno silencia o cierra el otro, causa daño.

Un hombre en mi estudio había sido sometido a tratamiento por su comportamiento abusivo. Mientras estuvo allí, absorbió poderosas lecciones sobre el respeto por las mujeres y la falsedad de la arrogancia. Recordó: "No se trata de género, se trata de la humanidad. Y tenemos que aprender a tratarnos en un plano equitativo y estar en el mismo nivel. . . Ni siquiera entiendo todas las cosas que hay que entender sobre el derecho. Pasaré el resto de mi vida aprendiendo eso ".

3. Los socios comparten el compromiso de protestar por los errores.

Gandhi era un hombre de paz, pero protestó enérgicamente contra la injusticia. Dijo: "La no cooperación con el mal es un deber tanto como la cooperación con el bien". También abogó por las mujeres y valoró sus voces. En relaciones sólidas, ambos hablan sobre los problemas y evitan barrerlos bajo la alfombra. Los socios piden respeto, lo que desencadena problemas y fomenta un clima donde ambos pueden hablar y ser escuchados.

Algunos participantes de la investigación abordaron asertivamente sus preocupaciones relacionales. Uno dijo: "La mayoría de las veces digo lo que pienso. Si no quiero que vuelva a suceder, te diré que me molestó ". Otro paró una pelea porque estaba escalando:" Dije: 'Está bien, se está saliendo de control. Necesitamos parar y. . . hablaremos de esto más tarde cuando podamos. . . hablar sobre ello sin enojarse y gritarse el uno al otro. . . no está haciendo ningún bien '". A veces, la paz se logra con una voz fuerte pero respetuosa.

4. La influencia debe venir del amor, no del miedo.

Gandhi creía que la forma de cambiar un problema era a través del amor, no de las amenazas. Algunos socios usan la ira, la vergüenza o el maltrato para salirse con la suya, pero estos siempre generan resentimiento. Por el contrario, las parejas que gentilmente se piden cosas entre ellos, lo hacen mejor. Por ejemplo, un par con el que trabajé en terapia no estuvo de acuerdo sobre cómo lidiar con los berrinches de su hijo pequeño. A Jodi no le gustó la forma en que John (los nombres han sido cambiados) gritó y azotó. Ella lo amenazó: "Si no puedes controlarte, me voy". John estaba enojado y a la defensiva: "Eres demasiado blando con él y se está echando a perder". Más tarde, Jodi intentó amabilidad: "No quiero". nosotros para pelear, pero me duele verte perder los estribos y asustarlo. Quiero que trabajemos juntos de una manera en la que ambos nos sintamos bien. Eres un buen padre y esto es difícil ". John se conmovió por esto e hicieron un nuevo plan.

Muchas parejas de la investigación encontraron que el amor era la mejor manera de solicitar un cambio. Una mujer aprendió a comenzar con lo positivo: "Le cuento cómo me siento y le muestro el compromiso que hemos tenido durante dos años". Otro hombre tuvo que dejar de forzar sus opiniones sobre su esposa: "Tengo que intentar conscientemente no . . tener el control de ella. . . Ahora trato de dejar que ella tome su propia decisión ". Las peticiones amorosas crean un cambio que durará.

5. Un ojo por ojo solo hará que ambos socios queden ciegos.

Gandhi enseñó que la violencia crea más problemas de los que resuelve. Incluso si la represalia "funciona" al cerrar a alguien, lesiona las emociones y las relaciones. Esto es particularmente cierto en las parejas abusivas, donde los gritos y los golpes se utilizan para controlar y vencer el espíritu de otro. La mezquina venganza envenena el amor, pero la paciencia y la bondad lo nutrirán. Por ejemplo, la investigación ha encontrado continuamente que en matrimonios fuertes, los cónyuges usan emociones positivas para reagruparse cuando las cosas van mal. Toman un tiempo de espera, expresan compromiso mutuo, se disculpan y siguen adelante. Esto enfría una interacción que se dirigía hacia el punto de ebullición.

Es difícil elegir la paz, especialmente cuando las emociones comienzan a fluir, pero puede ser muy poderosa. En mi estudio, una mujer describió sus esfuerzos por mantener las defensas bajas: "Intento escuchar y … ponerme en su lugar para ver cómo sonará eso. . . con frecuencia voy a golpear un punto donde estoy como 'Sí, está bien. Lo que dijiste es absolutamente correcto ". Otro amor expresado con calma y una dirección cambiante cuando las cosas se pusieron agresivas," Todavía te amo, respiremos profundamente y veamos la televisión ".

Gandhi se negó a ceder a la ira y la represalia, incluso cuando los provocaban quienes lo odiaban. Su vida demostró que las personas que eligen la equidad, la justicia y el amor pueden generar un cambio poderoso. Las parejas que siguen su guía crearán una buena terapia en sus propias relaciones.