El estrés de cuidar a un padre que está envejeciendo puede ser monumental y puede complicarse más cuando hay un cierto "apego" que un cónyuge siente por un padre en particular. ¿Sobreañadido? Problemas no resueltos adjuntos Como sea que lo llame, puede usarlo en un matrimonio o una relación comprometida.
El apego excesivo a un padre ("¡estamos tan cerca!") Puede obstaculizar la capacidad de un niño adulto para ver claramente una situación: médica, financiera, emocional, familiar. Entonces algo que yo llamo "apego distanciado" sería un apego aislado si el hijo adulto y el padre que envejece rara vez tienen contacto, pero el resentimiento desgasta los nervios y otros miembros de la familia que se encuentran en ese incómodo lugar medio de negociación con ambos lados, hasta lo han tenido. Estos y otros problemas pueden abrir una brecha entre los socios. Esa cuña agrega más estrés. El estrés puede precipitar la culpa y culpar a los desalientos, lo que crea distancia … y el ciclo progresa.
A veces, los niños adultos ni siquiera se dan cuenta de que estos vínculos con un padre están interfiriendo con sus relaciones actuales. Cuando un padre está crónicamente enfermo, puede sentir que no hay un final a la vista, no solo para el hijo adulto y el padre … sino para el cónyuge / pareja.
Si se está identificando, o le preocupa que pueda ser usted, o si cree que su cónyuge o pareja podría decir que siente que he descrito anteriormente lo que usted vive todos los días, no está solo. Nuestros padres son nuestros padres: nos preocupamos por ellos, los amamos. ¿Pero de qué les servimos a ellos, a nosotros mismos y a nuestros otros seres queridos (por no mencionar en nuestro trabajo) si nos estamos desmoronando por dentro? Encuentre un terapeuta con licencia que pueda ayudarlo a replantear la situación. Sea amable con usted y su cónyuge. Sea honesto con usted y su cónyuge.
En los últimos años, Alisa Bowman ha estado examinando cómo mejorar su matrimonio frente a … la vida. Su libro, P roject: Happily Ever After y el galardonado blog del mismo nombre evolucionó, no porque su matrimonio fuera perfecto, porque en realidad no lo era.
La belleza del libro de Alisa es la total honestidad con la que escribe. En cierto modo, este es un libro sobre la recuperación de la relación de recuperación, y Alisa emplea el modelo de "compartir experiencia, fuerza, esperanza" para mostrar cómo fue, cómo cambió y cómo se recuperó su relación. Tome nota: ella dice todo. Todo . Y es su misma honestidad que es tan entrañable. (Pregúntele a su esposo, Mark.)
He entrevistado a Alisa antes para mantener la pareja saludable frente a los niños. Lea: "Si mamá (o papá) no es feliz." Ahora, aquí está mi entrevista con Alisa sobre las relaciones frente al cuidado:
Meredith: ¿Cuáles son 3 cosas que un cónyuge podría hacer cuando su suegro está enfermo? Ahora, ¿y si su relación con la familia política no es tan buena? ¿Cuáles son 3 cosas que NUNCA deben hacer?
Alisa: Creo que es importante entender que a nadie le gusta serlo. Su cónyuge podría tratar con su padre anciano de manera muy diferente de lo que querrá tratar con los suyos. Por ejemplo, el padre de mi esposo tiene la enfermedad de Alzheimer. Cuando escuchamos el diagnóstico, le sugerí a mi esposo que podría querer pasar un mes con su padre (que vive muy lejos) y tal vez ayudarlo a reacabar un auto viejo (un pasatiempo que comparten tanto él como su padre). Simplemente no quería hacerlo. Tuve que retroceder y darme cuenta de que lo que querría si fuera MI padre es diferente de lo que mi esposo querría.
Es nuestro trabajo como cónyuges para escuchar y para apoyar y aceptar. Puede ser muy difícil morderse la lengua en este tipo de situaciones, especialmente si usted es el tipo de persona que siempre está lista con una opinión. Pero si su cónyuge no está buscando su opinión, a veces es mejor simplemente dejarlo ir.
Meredith: ¿Cuánto margen de tolerancia te permites cuando te sientes frustrado con un pariente político? ¿Qué hay de tratar con alguien que es un poco imposible, cuando su cónyuge no puede, o no quiere, o no sabe cómo.
Alisa: Creo que esto depende de si te afecta o no. No recomendaría intervenir como un favor para su cónyuge. Eso crea una relación padre-hijo en su matrimonio. Dicho esto, si su suegro lo está tratando mal, puede ser asertivo y defenderse por sí mismo.
Al hacerlo, es importante recordar que la mayoría de las personas no son desagradables a propósito. Usualmente no están tratando de hacerte sentir mal. Su maldad a menudo es causada por algún tipo de ilusión, una ilusión que ya les está causando mucha infelicidad.
Cada vez que quiero confrontar a alguien, medito primero. Durante la meditación, pienso en esta persona hasta que pueda sentir compasión por ella. ¡Estas meditaciones pueden tomar mucho tiempo! Pero luego trato de llevar ese sentido de compasión a la conversación que tengo con la persona. Encuentro que mis conversaciones siempre mejoran cuando parten de un lugar compasivo.
También creo que ayuda hacer preguntas. Muy a menudo llegamos a los problemas de una manera combativa. Pero puede ayudar a darse cuenta de que no tenemos todas las respuestas y no sabemos qué es lo que motiva esta irritante ley. Entonces, puede comenzar con algo como esto: "Cada vez que preparo la cena, se queja de mi cocina. ¿Podría decirme más sobre eso? ¿Qué te motiva a decir estas cosas? ¿Pretendes lastimarme?
Meredith: ¿Hay algo más que quieras agregar?
Alisa: a menudo nos resistimos a lo que es bueno para nosotros. Así como muchos de nosotros nos resistimos a ir al gimnasio, también resistimos el perdón, la asertividad y la humildad. Deseamos desquitarnos aunque la ira nos haga la vida más difícil. Posponemos la alternativa, a pesar de que nuestras vidas sean más felices y fáciles.
Piensa en "¿Qué pasa? ¿Cuál es el problema? Intenta ver esto de manera honesta y transparente. Querrá mentirse a sí mismo y negar algunos de los problemas que existen. Son dolorosos Son vergonzosos. Te hacen sentir como un fracaso o inadecuado de alguna manera. Sin embargo, el primer paso es enfrentar esos problemas y verlos con claridad.
Visite el blog de Alisa en Psychology Today .
