Siete maneras agradables de ser desagradable

La gente necesita personas para su supervivencia y su felicidad. Esto es conocido por casi todos nosotros de forma intuitiva y últimamente también por los científicos que han investigado el tema. La soledad es un asesino. El desafío y la felicidad, por otro lado, no son palabras que tengan sentido automáticamente juntas. Según el diccionario Webster, desafiar significa "desafiar al combate", "confrontar con el poder de resistencia asegurado" y "resistir los intentos de", pero también – y aquí es donde se vuelve interesante para aquellos que sienten curiosidad por la felicidad. – "desafiar a hacer algo que se considera imposible". Poder desafiar el status quo puede ser de suma importancia para aquellos que han sufrido traumas o negligencias, así como para aquellos que encuentran satisfacción y fluyen experiencias en la búsqueda de soluciones creativas.

Como una niña que creció en los años 70, se me dijo de cientos de maneras distintas que no era nada más que "bueno". Más que mi verdadera familia de origen, Zeitgeist estaba muy intranquila con el poder femenino. Mientras tanto, aunque se suponía que debía estar de acuerdo, sufrí maltrato infantil crónico, haciéndome pensar que mis posibilidades de felicidad en esta vida eran mínimas, si no inexistentes. Desde que puedo recordar, este pensamiento causó sentimientos insoportables de injusticia. ¿Debería mi vida estar determinada por las malas cartas que recibí? ¿Había alguna forma de alcanzar todo mi potencial incluso cuando aparentemente mis necesidades no se cumplían? Aunque tenía mis dudas, no quería aceptar mi destino de vivir una vida de déficits y desesperación. Mis sentimientos de tristeza y miedo se extendieron como un reguero de pólvora, pero desafié mi propia profecía de la perdición tanto como la padecí. Desafió lo que parecía imposible en ese momento. Desafió mi propia infelicidad. El resto es (mi) historia: el libro que escribí no es solo testimonio de mi felicidad, sino también de mi desafío.

Hubo un millón de obstáculos en mi camino, algunos de los cuales me gusta compartir para que otros puedan eliminar los suyos, si se encuentra la congruencia con la mía. Me tomó un tiempo darme cuenta de que mi desagrado no era sinónimo de aversión hacia las personas con quienes no estaba de acuerdo. No era necesario rechazar a las personas solo porque tenían opiniones que me sentía obligado a rechazar. Me di cuenta de que realmente me gustaban las personas y podía empatizar incluso con aquellos a quienes contradije. Sus "mentiras" e "hipocresías" se convirtieron en "perspectivas diferentes" y "todas nuestras imperfecciones". Poco a poco, surgió la posibilidad de amar a las personas tal como eran al tiempo que presentaban una idea alternativa. (Muy despacio, tengo miedo. Lo siento gente …)

En su libro "David y Goliat", Malcolm Gladwell descubrió que las personas que sufren desventajas tienen una batalla cuesta arriba cuando se trata de la felicidad y el éxito. Sin embargo, cuando tienen éxito, a menudo sobresalen precisamente por sus desventajas. Podemos fortalecernos cuando experimentamos la necesidad urgente de tal fortaleza. Creo que mi infelicidad crónica es la razón principal de mi felicidad crónica ahora. Uno de los rasgos de personalidad que promueve este aprendizaje difícil o de compensación es "desagrado". El autor enfatiza que las personas desagradables no necesitan ser "desagradables o desagradables" ¹ . Podemos estar respetuosamente, amablemente y amorosamente en desacuerdo con los demás y, agrego, con nuestra propia opinión. No tenemos que aceptar nociones preconcebidas, pero no hay necesidad de lastimar a nadie mientras lo rechazamos.

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Cuando pienso en el desafío, escucho la canción "Voy a sobrevivir" de Gloria Gaynor, que, hasta el día de hoy, me conmueve. ² En esta canción, una mujer se lamenta de haber sido lastimada por un hombre. Sin embargo, ella no está atrapada ni es víctima de sus lamentaciones. Después de una conmoción paralizante inicial, adopta una postura firme, planteando estas preguntas retóricas:

"¿Pensabas que me derrumbaría?
¿Pensaste que me acostaría y moriría?

Y se responde a sí misma:

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"¡Oh, no, no yo!
Sobreviviré.
Oh, mientras sepa amar, sé que seguiré con vida ".

¡Qué maravilloso desafío! Con su voluntad de desafiar lo que parece imposible para muchas víctimas de abuso, que es ser lo mejor posible y proceder del amor, ella cambia su vida. Es este coraje y dedicación a la luz lo que necesitamos para trascender nuestra oscuridad.

Hay formas prácticas de estar en desacuerdo con los demás sin ser desagradable. Usted puede 1) asegurarle al otro su respeto, como o incluso amor, 2) señalar las áreas con las que está de acuerdo, 3) aprovechar su alegría y sonrisa, recordando que la vida es una obra gigante que se juega bien, 4) liderar con "solo tengo que estar en desacuerdo", "me debo a mí mismo sugerir" o "me siento obligado a señalar, 5) observar, pero no ceder ante las posibles dudas, y finalmente 6) indicar su opinión alternativa con claridad y afirmación. Si sabe que el otro lado es sensible, puede cerrar con 7) tranquilizar al otro una vez más para que lo respete, le guste o lo ame, lo que incluye a usted mismo.

Deje que sea desafiante y permita la felicidad en su vida. Es solo justo.

FUENTES:

1. Malcolm Gladwell (2013). David y Goliat: Underdogs, Misfits, y The Art Of Battling Giants, Nueva York: Back Bay Books, p. 116.
2. Para escuchar la canción "Voy a sobrevivir" de Gloria Gaynor, haz clic aquí: https://www.youtube.com/watch?v=gYkACVDFme

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© 2017 Andrea F. Polard, PsyD. Todos los derechos reservados.

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Fuente: Suena cierto