Síndrome de Alienación Parental: ¿Qué es y quién lo hace?

¿Qué tipo de padres miente para convertir a sus hijos contra el otro padre?

Fuente: (c) se_media

Recientemente he tenido una carrera en mi práctica clínica en casos de síndrome de alienación parental. En lugar de hablar cooperativamente de la manera que enseño en mi libro The Power of Two, estos cónyuges y ex cónyuges interactúan como adversarios hacia su pareja. Peor aún, desarrollan una visión exageradamente negativa, más ficción que realidad, de la otra pareja.

Entonces, ¿qué es el síndrome de alienación de los padres? ¿Y quién lo hace?

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Síndrome de alienación de los padres

Síndrome de alienación parental, un término acuñado en la identificación de 1980 por el psiquiatra infantil Dr. Richard A. Gardner, ocurre cuando un padre intenta convertir a los hijos de la pareja contra el otro padre. Un padre que está enojado con el cónyuge o ex cónyuge logra este alejamiento pintando una imagen negativa del otro padre a través de comentarios desaprobados, culpa y acusaciones falsas compartidas con los niños. También pueden acaparar a los niños, haciendo todo lo posible para frustrar el tiempo de crianza del otro padre.

En mi práctica clínica, la madre ha sido con frecuencia el padre alienante, volviendo a los niños contra su papá. Al mismo tiempo, también he tenido varias familias en las que papá es el padre tóxico, envenenando a los niños contra su madre. En general, el padre alienante es el menos emocionalmente saludable y, a menudo, el más rico (para poder afrontar los desafíos legales).

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La triste realidad es que los padres que envenenan el afecto natural de sus hijos hacia el otro padre están haciendo un daño grave, incluso abusivo. El blogger de PT Edward Kruk, PhD actualiza la investigación sobre este importante punto:

“Una encuesta realizada en la conferencia anual (2014) de la Asociación de Familias y Tribunales de Conciliación informó el 98% de acuerdo” en apoyo del principio básico de alienación de los padres: los niños pueden ser manipulados por uno de los padres para rechazar al otro padre que no merece ser rechazado.”

Para el niño, los efectos biopsicosociales-espirituales de la alienación de los padres son devastadores. Tanto para el padre como para el niño alienado, la eliminación y la negación de contacto en ausencia de negligencia o abuso constituyen un trato cruel e inusual. … Como una forma de maltrato infantil, la alienación de los padres es un asunto serio de protección infantil, ya que socava un principio básico de justicia social para los niños: el derecho a saber y ser cuidado por ambos padres.

Un padre alienante generalmente muestra tendencias narcisistas y también en el límite.

El narcisismo es egoísmo con los esteroides. Los individuos narcisistas tienden a ser egocéntricos. Más centralmente, muestran déficits en la capacidad de escuchar las diferentes perspectivas de los demás. En su lugar, se centran en lo que ellos mismos quieren, piensan, sienten y creen sin tener en cuenta los deseos e ideas de los demás.

Un padre alienante narcisista utiliza a los niños como armas, peones en su batalla para destruir al otro padre. Afirman estar protegiendo a los niños contra el otro malvado. De hecho, al usar a los niños en su pelea perpetua para lastimar al otro padre, muestran poca capacidad para tomar en consideración lo que es mejor para el niño.

Los niños necesitan a ambos padres. Sin embargo, no se benefician, y de hecho se perjudican, cuando uno de sus padres retrata al otro en una luz implacablemente negativa. No necesitan padres que luchen por el divorcio y el divorcio. Se lesionan cuando los padres los ponen en el medio de sus batallas de poder. Se lesionan cuando un padre los usa para cumplir su propia agenda enojada, ignorando las necesidades de los niños.

El elemento central en el trastorno límite de la personalidad es la hiperreactividad emocional. La emoción excesivamente intensa a menudo se expresa como enojo.

Además de excitarse emocionalmente con demasiada frecuencia y con demasiada intensidad, las personas con este trastorno a menudo tienen dificultades para calmarse a sí mismas. Por lo tanto, su angustia tiende a ser más duradera que la angustia que experimenta la mayoría de las personas. En este sentido, tienen déficits en la capacidad de recuperación emocional, en la capacidad de recuperación una vez que se han sentido frustrados o decepcionados. Por lo tanto, corren el riesgo de desarrollar una autoimagen de la víctima, culpando a los demás por cualquier cosa que vaya mal, lo que a su vez les permite victimizar a los demás. “Soy una víctima, así que tengo derecho a victimizarte”.

Los trastornos limítrofes se hacen evidentes en la forma en que un padre alienante tuerce la realidad. Ofrecen acusaciones inventadas contra los padres más saludables, acusaciones que en realidad son proyecciones de cómo son ellos mismos. “Tu padre es egoísta”, dice el verdadero padre egoísta. O “Tu madre está loca”, dice el padre que es emocionalmente insano.

Los padres alienadores generalmente también se involucran en otro patrón limite por excelencia, un hábito que los terapeutas denominan división . Alistan a otros para que se unan a su lado en la lucha contra el otro supuestamente malvado, dividiendo a la familia en nosotros contra ellos .

Las personas con rasgos de personalidad limítrofes se enojan cuando alguien de importancia para ellos no les da lo que quieren, por ejemplo, un cónyuge que ha decidido abandonar el matrimonio, generalmente porque la pareja alienante no era capaz de una asociación sana, amorosa y colaborativa. Su objetivo se convierte en destruir la relación del otro padre con los niños. Corral en los niños para unirse a ellos en esta batalla como un luchador por su lado. Hacen todo lo que pueden para privar al otro padre, su enemigo, de poder seguir siendo padre.

¿Te sientes perpetuamente enojado con tu cónyuge o ex cónyuge? ¿Estás ansioso por tu relación de coparentalidad? Deprimido por la situación?

Es mejor que revisen si alguno de ustedes está involucrado en tratar de convertir a sus hijos contra el otro padre. Si es así, piénselo de nuevo.

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Asegúrese de leer las siguientes respuestas de nuestros bloggers a esta publicación:

Alienación de los padres: ¿qué puede hacer un padre enajenado? es una respuesta de Susan Heitler Ph.D.