Los doce posts iniciales son una serie. Cada uno está escrito para que pueda estar solo, pero obtendrá la mayoría (y la mayoría apreciará las publicaciones que siguen) si se toma el tiempo para involucrarlos como un todo.
La afirmación de que el amor exige nuevos tipos de capacidades humanas puede parecer demasiado dramática. Pero argumentaré que no lo es, que en última instancia estamos siendo desafiados a repensar no solo cómo actuamos, sino lo que hace al amor amar. Los cambios que suceden hoy en el mundo del amor pueden ayudarnos a comprender los cambios igualmente dramáticos que tienen lugar en las relaciones de todo tipo. También pueden ayudarnos a comprender mejor el “crecimiento” más amplio como una especie, lo que yo llamo Madurez Cultural, que será cada vez más esencial si queremos tener un futuro humano sano y vital.
Hace treinta años, escribí un artículo que titulé “Más allá de Romeo y Julieta: Un nuevo significado para el amor”. Describía cómo el amor, en nuestro tiempo, está cambiando de manera fundamental. Si bien he escrito numerosos libros y artículos desde entonces, ninguna pieza ha sido citada más a menudo. Los cambios que luego describí solo se han vuelto más pronunciados. Vemos los cambios relacionados con el amor más fácilmente en las suposiciones de la rápida evolución de los roles y expectativas de género. Pero en última instancia van más allá. Se refieren a cómo funciona el amor, lo que hace que el amor ame.
Para que la nueva imagen del amor tenga sentido, primero debemos reconocer que el amor sí cambia. En general, consideramos que el amor es atemporal: asumimos que el amor es amor. Pero, de hecho, el amor ha evolucionado a lo largo de la historia, con Romeo y Julieta: el amor romántico es solo el capítulo más reciente. De hecho, el amor romántico, como lo pensamos, es un “invento” cultural relativamente reciente, un producto de la comprensión de la Edad Moderna. Las personas en la Edad Media europea a menudo idealizaban el amor romántico, pero era un amor no correspondido lo que ponían en un pedestal.
Incluso si reconocemos que los cambios, incluso los cambios fundamentales, han tenido lugar a lo largo del tiempo, todavía tendemos a asumir que el amor, tal como lo conocemos más recientemente, representa una especie de culminación. Pero esta suposición, también, no puede sostenerse. Si, efectivamente, el amor evoluciona, entonces no hay razón para creer que ahora debería detenerse. Y hay una razón más profunda para cuestionar este supuesto. Resulta que el ideal de la Edad Moderna no es solo una manifestación final del amor, sino que, de hecho, representa algo muy diferente de lo que hemos pensado.
Tendemos a pensar, e idealizar, el amor romántico moderno como el amor basado en la elección individual. En el sentido de que el amor romántico nos ha llevado más allá de la práctica histórica de tener parejas elegidas por familias o casamenteras, refleja una mayor libertad de elección. Pero esto todavía no es una elección individual en ningún sentido plenamente realizado, en el sentido de elegir como personas completas. El ideal romántico de la Edad Moderna refleja lo que podríamos llamar amor de “dos mitades-hacer-un-todo”. Mis abuelos hacen un maravilloso ejemplo. Se conocieron cuando tenían cinco años y fueron inseparables a lo largo de sus vidas. Cuando mi abuelo murió, mi abuela murió poco después. Hablamos de los cónyuges como nuestra “mejor mitad” para reflejar la belleza de este tipo de conexión.
Pero las relaciones que funcionan hoy están comenzando a requerir más de nosotros. La conexión de dos mitades-hace-un-todo depende del mecanismo que los psicólogos hablan de proyección. Con amor romántico ponemos el otro en un pedestal, conviértalos en nuestro caballero blanco o bella doncella. Lo que vemos en ese pedestal es, al final, una parte tan importante de nosotros mismos como la persona que nos importa, un aspecto masculino o femenino que aún no hemos incorporado plenamente en nuestras propias identidades. En su momento, este mecanismo proporcionó un tipo de enlace muy confiable. Nos relacionamos como dos polos opuestos de un imán. Pero nuestros tiempos están pidiendo más. El amor de dos mitades hace un todo no se trata todavía de amar a otro solo por lo que es, completamente como otra persona.
El amor de toda la persona, el amor que deja de lado los magnetismos listos de la proyección, representa un tipo de conexión fundamentalmente diferente. Con ello, el amor requiere que reconozcamos mejor cómo, como lo expresó Lily Tomlin, que “todos estamos en esto solos”. Y, al mismo tiempo, requiere que reconozcamos la posibilidad de formas más completas de estar juntos. Estos cambios solo están comenzando, y ciertamente solo están comenzando a reconocerse. Pero cuando trabajo como psiquiatra con parejas, es raro que los desafíos y las recompensas de amar más como personas completas no se conviertan en un punto de discusión.
El hecho de que el amor, tal como lo hemos presenciado hasta este momento, ha sido el amor por una especie de dos mitades, todo se hace evidente con la reflexión. La proyección es lo que hace posible enamorarse rápidamente sin un conocimiento real de la otra persona. También es lo que hace posible que el sonido de las campanas de boda al final de una película nos asegure que los protagonistas vivirán “felices para siempre” cuando, de hecho, el viaje del amor apenas ha comenzado.
El resultado común cuando nos desenamoramos proporciona una evidencia aún más ineludible para este mecanismo de dos mitades. Las personas tienden a suponer que entonces sentiremos disgusto, incluso antipatía por la otra persona, lo que, con gran frecuencia, demuestra ser lo que en realidad sentimos. Tenga en cuenta que este resultado no tiene sentido si el amor hubiera estado entre dos personas enteras, cuando nos hemos amado simplemente por lo que somos. El final de tal relación puede traer tristeza de que algo especial haya seguido su curso. También puede lamentar que se cometieron errores. Pero solo en circunstancias muy inusuales estaría justificada la antipatía. ¿Por qué asumimos antipatía? Cuando el amor implica una proyección, se necesita antipatía para extraer la parte proyectada y recuperar nuestro pleno sentido de nosotros mismos. El sentimiento más común cuando los sentimientos del amor de toda la persona comienzan a desvanecerse es la gratitud por lo que la otra persona ha agregado a nuestras vidas.
Debo enfatizar que no estoy criticando en absoluto el amor como lo hemos conocido. Fue justo para su tiempo. No habríamos tenido un amor que hubiera funcionado sin los magnetismos fiables que estos mecanismos proporcionaron. Mi punto es simplemente que nuestros tiempos nos desafían a convertir las primeras páginas en un capítulo importante, y en última instancia emocionante, en la historia de amor.
Al principio no podemos celebrar los cambios que vienen con la nueva imagen del amor, de hecho, todo lo contrario. Dejando atrás la promesa del sueño romántico de que hay otra persona que puede ser nuestra finalización y respuesta puede parecer solo una pérdida. También es el caso de que todavía tenemos poco que nos guíe para comprometernos con los cambios que este tipo de amor más maduro requiere de nosotros. Las imágenes en los medios de comunicación, hoy en día, rara vez superan el antiguo ideal romántico, de hecho, rara vez van más allá de las absurdas caricaturas de este.
Pero cuando comenzamos a involucrarnos en la nueva imagen del amor, comenzamos a reconocer el poder de estos cambios. Vemos que lo que se ha quitado fue, en última instancia, una ilusión, una ilusión que, si bien es necesaria para que el amor funcione, hoy se ha convertido en un obstáculo. También vemos cómo, debido a que el amor por el tipo de persona más completa refleja mejor las vidas únicas de dos personas, puede ser mucho más significativo y, por lo tanto, más romántico en el sentido más profundo. Y debido a que las dos personas ya no son dos mitades de una historia predecible, las posibles formas de estar juntas aumentan dramáticamente.
Lo que hace esto posible
No necesitamos inventar esta nueva capacidad para el amor de toda la persona, al menos no en un sentido completo, y afortunadamente. De lo contrario, sin duda sería demasiado difícil. La relación de toda persona se deriva directamente de los cambios cognitivos que producen el nuevo capítulo más abarcador de la Madurez Cultural en nuestra historia humana. Estos son los mismos cambios que he descrito, que modifican el panorama moral y hacen que sea posible ir más allá de las creencias de “Pueblo Elegido / Otro Malvado” que antes han sido la base de la guerra.
Los cambios cognitivos de la madurez cultural hacen posible mantener más conscientemente todas las partes diversas que nos hacen quienes somos. Con ellos, llegamos a involucrar experiencias de todo tipo de manera más sistémica, podríamos decir de una manera más “completa”. (En un artículo posterior, describiré estos cambios con más detalle. Puede obtener una ventaja al visitar el blog Reordenamiento cognitivo de la madurez cultural).
La reorganización cognitiva de la madurez cultural significa que la comprensión y el propósito se derivan cada vez más de involucrar al mundo con todo lo que somos. Es similar con el amor. He descrito cómo las imágenes idealizadas de relaciones de dos mitades-hace-un-todo (o imágenes demonizadas si las cosas no van bien) involucran proyectar partes de nosotros mismos en el otro. Cuando dicha relación es históricamente correcta, experimentamos la búsqueda de un hogar apropiado para nuestras proyecciones que nos completan. Con los cambios cognitivos de la madurez cultural, gradualmente experimentamos dinámicas proyectivas que nos reducen, nos hacen sentir menos en lugar de sentir más.
El amor de toda persona requiere sostener la realidad más generosamente que antes. Cuando estamos listos para ello, en lugar de ser algo exótico, se siente como un “sentido común”. Al igual que con la naturaleza aparentemente obvia de la mayoría de las percepciones culturales maduras, esto es una sofisticación del “sentido común” que acabamos de comenzar. apreciar (ver Sentido Común 2.o). Pero cuando es oportuno, se siente como de lo que se trata el amor que importa.
Como debe quedar claro en esta descripción, el amor de toda la persona se trata tanto de un nuevo tipo de relación con nosotros mismos como de poder relacionarnos más completamente con otra persona. He observado que describir el amor romántico al estilo de Romeo y Julieta como amor basado en la elección individual se refiere, en el mejor de los casos, a la individualidad de un tipo limitado. El amor de toda la persona refleja una comprensión completamente nueva y más completa de, y forma de encarnar, lo que significa ser un individuo. Podría decirse que solo estamos aprendiendo de qué se trata ser un individuo, en un sentido completo. (En un artículo posterior, abordaré este aspecto de los cambios en la madurez cultural de manera más específica. Puede obtener una ventaja al visitar El mito de la persona).
Nuevas Capacidades Necesarias
He descrito cómo podemos pensar en la madurez cultural en términos de un conjunto común de capacidades nuevas para nosotros como especie. Podemos pensar en lo que exige el amor de toda la persona en términos de un puñado de estas nuevas capacidades. Cada uno requiere mantener la realidad de la manera más completa que hacen posible los cambios cognitivos de la Madurez Cultural.
Una nueva y mayor capacidad para tolerar los límites, la incertidumbre y el hecho de que la relación es un proceso. Con el amor romántico, el otro se experimenta como una respuesta: nuestra conclusión. La relación de toda persona requiere que aceptemos límites a lo que otra persona puede ser para nosotros y, a su vez, lo que podemos ser para ellos. También requiere que aceptemos límites fundamentales a lo que podemos saber. En terapia, a menudo responderé a la expectativa implícita de una persona de que su pareja debe entenderla completamente con la observación de que tienen suerte si comprenden el cinco por ciento de sí mismos. Además, requiere que reconozcamos que conocer a otra persona requiere mucho tiempo. La relación bien hecha se experimenta como un proceso creativo, con todas las incertidumbres necesarias y giros inesperados.
Aprendiendo a re-poseer proyecciones y a “medir” el amor de maneras más abarcadoras. Con el amor de dos mitades-hace-un-todo, el amor se convierte en una expresión de si podemos encontrar la realización en la otra persona. Psicológicamente, eso se traduce en si algunas partes de nosotros podemos encontrarnos completos al conectarnos con una versión idealizada de alguna parte complementaria en otra persona. Sabemos que es amor porque sentimos la “química” necesaria y la experiencia de “enamorarnos”. Si bien el amor de la Persona en su conjunto puede ser mucho más profundo, nuestra “medida” es más básica, más “normal” Si tu quieres. Nuestra atención se centra en la profundidad de conexión y complementariedad que sentimos entre nosotros. Sabemos que el amor es amor, no porque una parte de nosotros esté entusiasmada por completarnos, sino por el hecho de que apreciamos las formas en que la vida se hace más en presencia de esta otra persona.
Confort al hacer distinciones más matizadas. Es importante apreciar que el éxito en el amor de hoy tiene que ver no solo con lo que aportamos al amor, el conjunto de nosotros mismos, sino también con la forma en que lo entendemos. El amor que rinde proyecciones tradicionales requiere una comprensión más sutil del funcionamiento del amor. No estamos acostumbrados a pensar tanto sobre el amor. De hecho, el pensamiento y el amor a menudo han sido vistos casi como opuestos. Pero a medida que los dictados culturales dejan de pensar mucho por nosotros, tenemos que aportar a nuestra experiencia de amor nuevos niveles de conciencia y discernimiento.
Nuestros tiempos invitan, de hecho demandan, y comienzan a hacer posible, una nueva madurez no solo en nuestra experiencia de amor, sino también en la sofisticación con la que le damos sentido. Algunos ejemplos de nuevas interpretaciones que el amor exitoso en el futuro requerirá de nosotros incluyen: una mejor apreciación de cómo el amor puede ser diferente para diferentes personas; un reconocimiento más profundo de cómo el amor cambia y evoluciona, tanto a lo largo del curso de una relación como más ampliamente; y una comprensión más amplia de cómo el amor interactúa creativamente con otras partes de nuestras vidas.
Encuentro un ejemplo de esta necesidad de hacer distinciones más matizadas particularmente intrigantes. Escribo mucho sobre las diferencias de personalidad, con cuánta y diferente es la forma en que varias personas pueden ver el mundo como un producto del temperamento. Hace cincuenta años era raro que las personas con diferentes estilos de personalidad formaran vínculos románticos (cuando dijimos que los opuestos se atraen, eso era opuestos dentro de la misma división general de temperamento). Hoy en día, las relaciones entre personas con temperamentos muy diferentes son cada vez más comunes (como vemos con otros tipos de diversidad, como las diferencias raciales). Debido a que tales relaciones reúnen esta riqueza de diferencia, pueden ser particularmente satisfactorias. Pero solo pueden trabajar en la medida en que las personas aprecien cuán profundamente son diferentes y abordan la relación con la comprensión necesaria.
Obtenemos una visión adicional de los cambios que cambian el amor con el reconocimiento de que los cambios relacionados se están produciendo en las relaciones de todo tipo, desde aquellos entre amigos; a nuevos enfoques de liderazgo más maduros; Y en última instancia a cómo pensamos y estructuramos nuestras instituciones. Cada nuevo tipo de relación es un producto del mismo tipo de reordenación cognitiva. Con cada uno, vemos la necesidad de nuevas capacidades relacionadas. También vemos la posibilidad de una relación que es a la vez más “ordinaria” y más profunda.
Dicho esto, el amor proporciona un ejemplo especialmente llamativo y útil. Debido a que el amor representa una ilustración particularmente personal de estos cambios, hace que sea uno de los lugares más listos para reconocerlos. Y como los cambios del amor están en marcha, apoyan la esperanza de que los cambios más amplios de la Madurez Cultural estén más en las cartas de lo que podríamos asumir. Nos ayudan a apreciar que estos son cambios “a los que ha llegado el momento”.
Complejidad del amor / Simplicidad del amor
Traer mayor madurez al amor hace que el amor sea más desafiante y complejo. Ciertamente, requiere que nos conozcamos tanto a nosotros mismos como a la persona con la que estamos más profundamente. También existe la forma en que las nuevas capacidades requieren que brindemos una mayor sofisticación a nuestras elecciones y un mayor matiz en la forma en que nos conectamos. Y mientras que ir más allá de las suposiciones de dos mitades-hace-un-todo puede abrir la puerta a una mayor variedad de opciones en las formas que el amor puede tomar, más opciones no necesariamente hacen que el amor sea más fácil.
Pero también hay formas importantes en las que la conexión de toda la persona puede simplificar el amor. El amor se vuelve más sobre ser solo uno mismo y amar a otra persona por lo que es. Se trata del amor simplemente como el amor. Con este reconocimiento, podemos dejar atrás muchas de las trampas y expectativas pasadas del amor si así lo deseamos, dar forma al amor de la manera que mejor se adapte a quienes somos juntos. También se vuelve mucho más fácil de reconocer y de ir más allá de una telenovela y un drama que al final solo se interpone en el camino de la relación real.
Cualquiera que se destaque, la complejidad o la simplicidad, son estos cambios los que permitirán que el amor siga siendo algo poderoso en el futuro. La conexión de toda la persona no es un lujo. A largo plazo, este próximo capítulo de la historia del amor será esencial para el amor que funciona, y también es esencial para comprender la identidad y el propósito del trabajo. El futuro de la intimidad depende cada vez más de esta capacidad para lograr una relación más completa con nosotros mismos y con aquellos que nos importan.
¿Dónde estamos en esta evolución? El siguiente capítulo más maduro del amor sigue siendo un tramo para la mayoría de las personas. Ciertamente, las representaciones populares del amor en los medios de comunicación rara vez van más allá del romance de cuento de hadas y el drama de la telenovela. Pueden pasar muchas décadas antes de que así sea como una gran parte de la gente comienza a pensar en el amor. Pero los cambios ya están bien en movimiento.
[Estoy completando un nuevo libro que expande el tipo de pensamiento en este artículo. Titulada La evolución de la intimidad: una breve exploración del pasado, presente y futuro del género de la intimidad, se publicará a principios de 2019.
Estas publicaciones están adaptadas de una serie escrita originalmente para la World Future Society. Se pueden encontrar en forma de podcast en LookingtotheFuture.net
