Cuando te acercas a tu compañero para hablar sobre algo que te molesta, ¿te encuentras endureciéndote por dentro, como si te estuvieras preparando para una batalla que no puedes evitar? ¿Te encuentras al borde de problemas importantes porque sabes que te espera una interacción difícil si los sacas a colación? Cuando no puede alejarse de una situación de conflicto, ¿ya le duele el interior porque sabe que no va a terminar bien?
Si estos dilemas le parecen familiares, puede estar en una relación con un socio que necesita ganar. En el otro extremo de cualquier potencial de conflicto, este tipo de socios están inmediatamente listos para el combate. En el momento en que anticipan una posible disputa, pasan al modo de ataque, dispuestos a utilizar cualquier táctica para destruir la lógica de su compañero para solicitar un cambio de cualquier tipo.
Si has estado en una relación con este tipo de pareja durante un tiempo prolongado, probablemente hayas gastado mucha energía, inteligencia y tiempo tratando de resolver estas frustrantes interacciones y encontrar soluciones que funcionen. Le ha hecho a su compañero preguntas como: “Si este no es el momento adecuado, ¿quiere esperar hasta otro momento?” O bien, ha intentado reducir la intensidad. “Oye, no es tan importante si no quieres lidiar con esto. Lo resolveré por mi cuenta. “” Creo que estás siendo un poco demasiado sensible. Realmente no quise molestarte. “” ¿Cómo podemos hablar de algo si inmediatamente te pones a la defensiva y me atacas? ”
Pero, no importa cuánto lo hayas intentado, nada ha funcionado. Te enfrentas a una situación intolerable. No puedes hacer que tu pareja coopere, no puedes suprimir para siempre tus necesidades de resolución y todavía no estás listo para marcharte.
Entonces, sugieres que los dos busquen consejo profesional y obtengan algunos consejos. Ni siquiera una oportunidad. Sí, puede ir a arreglarse y descubrir por qué es tan “difícil”, pero claramente no es su problema.
Sin ninguna otra opción, busca ayuda por su cuenta y aprende algunos consejos útiles. Armado con una nueva esperanza, intente utilizarlos para ser un buscador de resolución de conflictos más efectivo, compartiendo su propia responsabilidad con su pareja, con la esperanza de que haya reciprocidad.
Abierto a sus respuestas, usted hace preguntas como: “¿Pensó que simplemente escogí el momento equivocado para resolver un problema?” “¿Crees que no reconozco cuando estás demasiado estresado?” “No ¿Traigo cosas que no crees que sean un problema o simplemente debo resolverlas por mi cuenta? “” ¿Soy demasiado intenso o agresivo? “” ¿Cómo podría abordarlo de una mejor manera? ”
No solo funciona este enfoque “Si ofrezco mi propia responsabilidad primero, usted se sentirá más cómodo asumiendo la responsabilidad de los suyos”, pero su compañero parece feliz de que finalmente vea que usted es el problema.
Sintiéndote finalmente al final de la cuerda, comienzas a hacerte las preguntas más difíciles que has estado tratando de evitar. “¿Estoy con alguien que no puede soportar ningún desafío, incluso uno que sea totalmente razonable?” “¿Se supone que debo aceptar cualquier comportamiento y solo centrarme en las cosas buenas de la relación para llevarme bien?” Y, finalmente, “Si esto nunca va a cambiar, ¿puedo vivir con la situación como siempre?
La decisión de permanecer en una relación con un socio que debe ganar a cualquier costo es difícil. Usted sabe que las grandes relaciones realmente dependen de que ambos socios estén dispuestos a asumir su propia responsabilidad en los conflictos y buscar la resolución juntos. Si no puede lograr que su pareja acepte esos principios básicos de relación, ¿debería quedarse? ¿Los activos en la relación son suficientes para compensar lo que tendrías que renunciar?
Aquí hay cinco razones comunes por las cuales estas personas necesitan ganar para luchar como lo hacen. Tal vez eso lo ayude a comprender mejor lo que puede estar pasando dentro de ellos, y le brinde los datos que necesita para decidir si puede sobrevivir a esta parte de su relación o si necesita irse.
1. Miedo a ser borrado
Muchas personas anticipan que perderán automáticamente cualquier argumento si no establecen de inmediato su posición correcta y luchan por aferrarse a ella. Es posible que ni siquiera se den cuenta de que te están invalidando al mismo tiempo. Puedes ver por las expresiones en sus rostros y los sonidos terribles en sus voces si sienten que van a perder si no te silencian tan pronto como comienzas.
Si has estado con este compañero por un tiempo, es posible que hayas notado que teme ser dominado o reprimido en todas las relaciones. Estas personas realmente sienten que su supervivencia emocional básica está cerca cuando son desafiados y luchan desde un rincón creado por ellos mismos.
2. Adjunto a la potencia
Es posible que tenga una relación con un compañero que realmente sienta o actúe como si siempre tuviera la razón y se sintiera con derecho al poder de dictar el resultado de cualquier conflicto. Este tipo de socios no pueden soportar ningún tipo de desafío a su propia versión de lo que es verdadero y no confían en que otros lo sepan mejor.
Si compartes sus prejuicios o prejuicios en muchas áreas, es posible que no te hayas dado cuenta de cómo siempre deben terminar en la cima. Los puntos de vista bloqueados son solo un problema cuando las personas no ven las cosas de la misma manera.
Sin embargo, si tiene la necesidad de afirmar una voz confrontativa, inmediatamente activará la necesidad de su compañero de dominar y mantener una posición de poder sobre usted. Independientemente de la nueva información que brinde, él o ella generalmente no escuchará o aceptará algo diferente de lo que ya se ha establecido.
3. Amor por el “Juego”
Hay personas a las que les encanta pelear. Esperan ansiosas disputas para ejercitar sus músculos de conflicto, usando todo en sus alforjas para mantener el conflicto y, si es posible, para ganar.
Usualmente juegan dentro de algún tipo de reglas autodefinidas, pero incluso las exageran si se sienten amenazadas. También se ofenden cuando les dices que solo necesitan ganar cada batalla y no te importa quién eres o cómo te sientes. Desde su punto de vista, es solo una oportunidad de jugar, y no pueden entender por qué los toma tan en serio.
Estos socios superan las peleas muy rápido y esperan que tú hagas lo mismo. Su comportamiento puede ser confuso, especialmente si el tema es importante para ti. La verdadera resolución no es su objetivo, solo disfrutar de la batalla.
4. Combatientes sucios
Si está en una relación con un socio con necesidad de ganar que está decidido a destruir su capacidad para resolver el problema en cuestión, preste atención al siguiente consejo.
Los luchadores sucios usarán cualquier palabra o frase que necesiten para ganar. Golpearán por debajo del cinturón, tirarán algo que pensaban que era sagrado, incorporarán las opiniones de otras personas para respaldar sus posiciones, arriesgarán su cordura al lanzarlo contra sus propios conflictos, le dirán que está loco, decirle que es demasiado difícil, invalidar cualquiera de sus propias opiniones como inútil, y hacer que el problema sea todo sobre usted.
Si estás enredado con este tipo de pareja o unido a él, te sentirás presa de un depredador. En ese rol, solo tiene cuatro opciones: doblegarse, trabajar a su alrededor, evitar cualquier conflicto o abandonar la relación.
5. Cuando ser Bully o Victim son los únicos dos papeles para jugar
Muchas personas crecen con un padre que se sale con la suya intimidando o intimidando a los demás. Si no están expuestos a ninguna otra interacción de pareja, pueden crecer creyendo que las personas siempre serán una u otra.
No quieren ser nunca un matón, pero tampoco quieren vivir la vida de una víctima, por lo que evitan el conflicto de todas las formas posibles. Pero, si sus socios alguna vez los desafían de una manera que los hace sentir como víctimas del otro lado, no sienten otra opción que intimidarlos para que se sometan.
Estos socios encerrados sufren su conflicto. Se sienten culpables cuando se dan cuenta de lo que han hecho, pero igual de justos que tuvieron que hacerlo debido a lo que creen que sus compañeros han hecho primero. Nunca quisieron ganar, pero sintieron que no había otra opción.
* * * * * *
Los conflictos son parte de cada relación y aprender a resolverlos con ecuanimidad, autoconfianza, y un ojo para un futuro mejor es un aspecto crucial de las relaciones exitosas.
Sin embargo, si se asocia con una persona que siempre necesita tener razón, es posible que no pueda cambiarlo sin importar lo que haga. Sin la esperanza de que pueda haber una forma más justa de resolver los conflictos, es posible que no tenga otra opción más que terminar la relación para aferrarse a su propio derecho a votar.
Con suerte, si su pareja necesita ganar para entender sus propias razones subyacentes para ese comportamiento, hay esperanza. Pero eso solo sucederá si eres lo suficientemente valiente como para estar listo para terminar la relación si el cambio no es posible. Tristemente, la mayoría de los socios que necesitan ganar solo están motivados para cambiar cuando no perderlos es más importante para ellos que ganar.
