Te habilitaré si me habilitas

Fuente: Flickr, "Pacífico Sur" por Kevin Dooley, CC por 2.0

Alguna noche encantada

Puede ver a un extraño, puede ver a un extraño

A través de una habitación llena de gente

Y de alguna manera sabes,

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Sabes incluso entonces

Que en algún lugar la verás

Una y otra vez.

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~ Oscar Hammerstein II, del Pacífico Sur

Los terapeutas a menudo ven parejas que se sienten atraídas entre sí sobre la base de un conflicto interno compartido pero no reconocido sobre cómo se supone que deben comportarse en diversas circunstancias sociales. Estos conflictos se derivan de reglas, deseos e impulsos conflictivos similares o análogos en sus respectivas familias de origen. Debido a que estas cosas se llevan a cabo con un alto nivel de ambivalencia, su propia naturaleza finalmente se vuelve irritante en el matrimonio y aleja a la pareja. Una ocurrencia muy común de hecho.

Esto trae dos preguntas relacionadas. Primero, ¿cómo se encuentran los miembros de estas parejas? En segundo lugar, ¿cómo se está jugando realmente?

Debo confesar que, cuando se trata de la primera pregunta, no estoy completamente seguro. En muchos casos, es bastante obvio. Una pareja de familias donde el alcohol es un problema es muy probable que se hayan conocido en un bar. Sin embargo, conocí a mi futura esposa en un bar de solteros, y ni nosotros ni ningún otro miembro de nuestra familia somos grandes bebedores, así que esa no puede ser toda la respuesta.

El misterioso proceso por el cual las parejas se encuentran mutuamente en conflicto parece ser debido a algún tipo de radar. Pueden estar en los extremos opuestos de una habitación llena de cientos de personas y, sin embargo, gravitan entre sí en un abrir y cerrar de ojos, y luego salen juntos de la fiesta para irse y hacer algunas fiestas por su cuenta. No sé cómo lo hacen. Tal vez tengan un comportamiento de señalización sutil, algo así como la forma en que una persona gay reconoce que otra persona también es gay, algo análogo a Gaydar, como se lo llama hoy.

Pero como lo hagan, se encuentran entre ellos.

Una vez que una pareja se encuentra, por supuesto, la razón de su atracción mutua es más clara. Su comportamiento tiene un aire de familiaridad. Es similar en algunos aspectos al comportamiento de las principales figuras de apego. La familiaridad nos hace sentir cómodos, incluso cuando lo que estamos familiarizados también puede ocasionarnos mucho dolor.

Ahora en cuanto a la segunda pregunta.

La respuesta a esta pregunta radica en el concepto de habilitación , o a qué sistemas familiares los terapeutas se refieren como un quid pro quo conyugal . Utilizo lo que considero una frase más descriptiva, soporte de función de función mutua .

La mayoría de la gente está familiarizada con el concepto de habilitación de Alcohólicos Anónimos y Alanón. Un habilitador es alguien que ayuda al alcohólico a adquirir alcohol y negocia los diversos problemas creados por el comportamiento del alcohólico. Esto permite o permite que el alcohólico continúe en su estado de ebriedad.

Lo que generalmente no se dice explícitamente en 12 grupos de pasos, pero que es intrínseco a todo el concepto de "dejar ir y dejar a Dios" de Alanon, es que el alcohólico también es un facilitador y también uno habilitado. El comportamiento del alcohólico permite que el habilitador continúe de forma ininterrumpida en el rol de habilitador. En otras palabras, un habilitador necesita un alcohólico tanto como un alcohólico necesita un habilitador. Cada uno de ellos ha contraído (el quid pro quo) encubiertamente con el otro para comportarse de manera que les permita a ambos continuar en su comportamiento no productivo y que produce miseria.

¿Pero por qué? Seguramente la pareja no está feliz de estar atrapada en este baile miserable. Si lo negaran, sería muy escéptico.

Este tipo de "habilitación" mutua no se limita a las familias en las que el alcoholismo es un problema, sino que ocurre en todas las familias que se vuelven disfuncionales debido a ambivalencia mutua no reconocida pero mutua (los psicoanalistas dirían que ambos comparten el mismo conflicto intrapsíquico). , mientras que los conductistas dirían que ambos comparten el mismo enfoque / conflicto de evitación).

Creo que la respuesta a la pregunta de por qué hacen esto el uno para el otro yace en el concepto de roles familiares disfuncionales, algunos de los cuales describí en otras publicaciones. Cada miembro de la pareja ha desarrollado un rol problemático que están jugando en respuesta a las necesidades percibidas de la propia familia de origen. Los roles son nocivos, o lo que los analistas llaman ego distónico , por lo que las personas que los interpretan reclutan a otras personas para que les brinden la asistencia que tanto necesitan para llevar a cabo sus desagradables "deberes".

Necesitan la ayuda para mantenerse en el carácter, por así decirlo, porque si dejan de interpretar el papel, el resto de la familia los ataca de una manera que grita: "Estás equivocado, vuelve a cambiar". Demonios, de hecho, puede romperse suelto. Di ejemplos en mi publicación sobre lo que sucede si alguien con un trastorno límite de la personalidad sale del papel de spoiler .

Curiosamente, cuando uno de los miembros de este tipo de pareja trata de alejarse de su comportamiento habilitante, el otro miembro de la pareja se siente traicionado. Se sienten de esta manera a pesar de que, debido a que el papel los hace miserables y son muy ambivalentes a la hora de tocarlo, ¡pueden haber estado molestando a la otra persona incesantemente para que abandone el papel que ellos mismos habían habilitado anteriormente!

No puedo decirles con qué frecuencia los terapeutas de pareja son arrastrados a un lado y les digo que si logran resolver el problema en el que ambos están trabajando, sobre lo que se han quejado antes y con frecuencia, ¡la relación terminará! Hasta que comencé a entender la habilitación mutua, me quedé absolutamente estupefacto cuando escuché eso. Una mujer me dijo: "No puedo dejarlo cuando está deprimido, pero si su depresión desaparece, ¡ya me voy!". Un gran incentivo para que él mejore, ¿no crees?

Un buen ejemplo de la sensación de traición de la que hablé se produjo en el caso de una mujer que, cuando se casó con su prometido, estuvo de acuerdo en muchas cosas sobre las cuales estaba encubiertamente infeliz. Ella aceptó vivir en una casa en el mismo vecindario que su familia, hacer casi todo lo que sus padres pidieron, y unirse a la iglesia de su familia en lugar de a una de su propia denominación. También vestía de una manera un tanto desaliñada, porque parecía algo inseguro acerca de tener una esposa atractiva, lo que definitivamente habría sido si no hubiera vestido de esa manera.

Cuando ella se quejaba e incluso amenazaba con el divorcio, su esposo hablaba una y otra vez sobre cómo los hijos de la pareja se verían afectados negativamente si se divorciaran y comenzaran a salir con otras personas. Eso, como era de esperar, era algo que la mujer había escuchado con frecuencia y bastante vocalmente de su propia madre.

Bueno, finalmente decidió divorciarse porque no podía soportar esto más. Durante un tiempo, el marido hizo un puchero e intentó con todas sus fuerzas y con bastante éxito hacerla sentir culpable sobre cómo el divorcio iba a afectar negativamente a sus hijos. Se sintió acosada y se quejó amargamente de este comportamiento.

Dentro de un par de meses después del divorcio, sin embargo, dejó de hacer esto, justo como ella me había dicho que quería que lo hiciera. Sin embargo, también vendió su casa, cambió iglesias y comenzó a salir con otra mujer que se vestía de forma bastante atractiva. No solo detuvo por completo la culpabilidad de la mujer por los niños y el divorcio, sino que abiertamente hizo alarde de su nueva relación en frente de los niños cuando estaban con él.

A pesar del hecho de que su ex ya no la estaba volviendo loca y había cancelado los viajes de culpa de los que se había estado quejando en voz alta, se sintió completamente traicionada. ¿Por qué?

Sencillo. Debido a que ella había estado haciendo sacrificios por él durante muchos años, pensó que realmente quería, y resultó que, en realidad, no los quería en absoluto. Los sacrificios fueron en vano.