¿Te has hecho la pregunta: ¿Cuánto sexo está bien para mi hijo?

No importa si estoy hablando con padres de niños de escuela secundaria, escuela intermedia o escuela primaria, siempre haré la misma pregunta; "¿Cuánta intimidad sexual estarás bien con que tu hijo se exprese con otro niño antes de cumplir los dieciocho años?" Es una pregunta realmente importante para todos nosotros, los padres, ¿no crees? Quiero decir, en algún momento todos deberíamos hacernos esa pregunta y, con un poco de suerte, después de pensarlo largo y tendido y llegar a una respuesta, planeamos cómo compartiremos con nuestro hijo cuáles son nuestras expectativas con respecto a cuánto la intimidad sexual está bien o no está bien, y bajo qué condiciones, si hay alguna, se puede mostrar.

Pero debo decirle que muchos padres con los que hablo no han pensado mucho en esta cuestión. Ahora no me malinterpreten … no es como si los padres no hubieran pensado en su situación cuando su hijo tuvo relaciones sexuales cuando era adolescente. Mi experiencia me dice que la mayoría de ellos han formulado sus opiniones sobre "ir hasta el final". Pero parece que muchos padres no han reflexionado sobre la cuestión más amplia de la cantidad exacta de intimidad sexual en la que se sentirían cómodos o incómodos sabiendo que su hijo o hija podría participar. Ya sabes, ¿como padre me sentiré cómodo con mi hijo? haciendo cualquiera de los siguientes actos de intimidad sexual, y si es así, ¿a qué edad y / o bajo qué conjunto de circunstancias estaré?

• Besar / besar
• Besos en la lengua
• "Sentirse bien" o sentir a alguien levantado
• "Sentirse mal" o sentir que alguien está deprimido
• Sentirse "debajo de la ropa" o sentir a alguien debajo de la ropa
• Sentirse "triste" debajo de la ropa o sentir a alguien debajo de la ropa
• Masturbación con otro
• Dar o recibir sexo oral
• Y por supuesto … coito vaginal o anal

Supongo que la mayoría de los padres esperan y aprobarían que su adolescente tenga cierto nivel de intimidad sexual antes de convertirse en adulto. Quiero decir, la mayoría de nosotros probablemente no podamos ver a nuestros hijos yendo la mayor parte del camino o todo el camino hasta la secundaria sin "perder el tiempo". El problema es, ¿cuánto? ¿Te imaginas tener que esperar hasta que tengas dieciocho años o más antes de tener tu primera sesión de besos? Apuesto a que la mayoría de nosotros no nos imaginamos a nuestros hijos esperando hasta la edad adulta para tener su primera experiencia de besos en la lengua o incluso esperando tanto tiempo para algún contacto sexual. Ah, pero se pone un poco más difícil cuando comenzamos a pensar en nuestro adolescente haciendo algunos toques sexuales debajo de la ropa, ¿no es así? Tocarnos los pechos desnudos, o tocar un pene o vulva desnudos, o masturbarnos o masturbarnos son comportamientos que son aún más difíciles de aceptar, creo. Y cualquier idea de que nuestros hijos den o reciban sexo oral o que hagan todo el trabajo, como en el sexo vaginal o anal, es probablemente mucho más de lo que la mayoría de nosotros podemos manejar. Pero todos tenemos que tomar partido en estos temas con el tiempo. Después de todo, nos incumbe a todos nosotros, como padres, no solo articular los límites para nuestros hijos cuando se trata de comportamientos sexuales, sino también ayudarlos a guiarlos sobre cómo tomar decisiones sexuales saludables y sabias.

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"Yendo todo el camino"

Aunque muchos padres preferirían que sus hijos demoraran el coito hasta que fueran adultos, he cumplido con mi parte de padres que no tienen ningún problema con el hecho de que sus adolescentes tengan relaciones sexuales. He tenido varios padres que me dicen que eran sexualmente activos cuando eran adolescentes y esperan que también lo sean sus hijos adolescentes. Por supuesto, todos estos padres suponen que su hijo adolescente estará en la escuela secundaria, ya que todavía tengo que conocer a padres de adolescentes de escuela intermedia que piensan que es correcto para los niños mayores de edad tener relaciones sexuales. Pero hay algunos padres que creen firmemente que es totalmente ingenuo esperar que el adolescente de la escuela secundaria se abstenga de tener relaciones sexuales, por lo que está permitido mientras su hijo use condón. Luego, hay otros que están de acuerdo con la idea asumiendo que su hijo está en una relación monógama, amorosa y digna de confianza, y por supuesto usando un condón junto con un anticonceptivo adicional de respaldo.

Entonces, ¿dónde estás parado en el asunto? Tener relaciones sexuales puede ser una experiencia maravillosa que mejora la vida, también puede ser un gran error y arruinar la vida. Si tuviéramos que hacer una lista de los beneficios que uno puede experimentar de las relaciones sexuales y luego una lista de riesgos, ¿cuál sería mayor? Desde un punto de vista muy objetivo, si las relaciones sexuales se produjese entre dos personas que compartían el amor real, el respeto mutuo y la confianza, y que eran responsables de prevenir embarazos no deseados o la propagación de enfermedades, las recompensas podrían ser muy beneficiosas. Sin amor, respeto y confianza, y el uso responsable de la anticoncepción y el uso del condón, puede ser muy perjudicial. Seamos realistas, el embarazo no deseado, la propagación de infecciones de transmisión sexual y la violencia sexual son todos riesgos muy reales que pueden ocurrir a partir de una relación sexual, particularmente cuando el amor, el respeto y la confianza están ausentes. Si bien los riesgos de las relaciones sexuales son reales para adolescentes y adultos, creo que se puede argumentar fácilmente que los riesgos asociados con las relaciones sexuales entre adolescentes superan con creces los beneficios percibidos, y que los adolescentes corren un mayor riesgo cuando son sexualmente activos que adultos. Por otra parte, hay adolescentes que tienen relaciones sexuales en el contexto de una relación muy afectuosa, son muy responsables y lo hacen en un contexto en el que se minimizan los riesgos.

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Siempre he defendido con los adolescentes en mi rol como educador sexual y con mi propio hijo que las relaciones sexuales no deben ocurrir hasta la edad adulta, y luego solo dentro de una relación amorosa, respetuosa y confiable. Después de todo, este es el contexto en el que los riesgos y daños sexuales que pueden provenir de las relaciones sexuales se reducen a su mínimo común denominador. También sé que los adolescentes recibirán muchos mensajes de que deben ser sexualmente activos y creo que como adulto o padre solícito es mi responsabilidad establecer una guía moral que diga que no solo está bien retrasar las relaciones sexuales, sino que está en el el mejor interés de la persona joven. Sin embargo, en última instancia, cada uno de nosotros debe determinar por sí mismo con qué nos sentimos cómodos cuando se trata del mensaje moral y de valores sobre las relaciones sexuales que queremos enviar a nuestros adolescentes.

Sexo oral

Tal vez me esté perdiendo algo, pero considero que el sexo oral es lo mismo que el sexo vaginal o anal. Es decir, el sexo oral es sexo, y debería estar en la misma categoría que ir hasta el final. Conocí a demasiados adolescentes cuando era el Director de Salud de las Escuelas Públicas de la Ciudad de Nueva York que me dijeron que el sexo oral no es sexo. "Todavía soy virgen", "No puedo quedar embarazada", o "No puedo embarazar a alguien", son todas las declaraciones que he escuchado muchas, muchas veces. Pero aún no veo mucha diferencia entre ninguno de los diferentes tipos de relaciones sexuales … después de todo; todos ellos son una forma de relación sexual. En consecuencia, siempre les digo a los adolescentes que si pones tu boca en un pene o si pones tu boca en una vulva / vagina, ¡es sexo! Por supuesto, este soy yo hablando … ¿y tú? ¿Cuál es tu mensaje que quieres que escuche tu hijo?

Hay tantos riesgos asociados con el sexo oral que no puedo ver cómo las ventajas superan el potencial de daño. Creo que nuestros hijos necesitan saber de nosotros que el sexo oral debe realizarse en el mismo contexto que el sexo vaginal y anal. Es decir, cuando es un adulto y en el contexto de amor mutuo, respeto y confianza. Pero de nuevo, este soy yo hablando. ¿Cuál es tu posición?

Masturbación

Si has leído mi publicación anterior sobre la masturbación http://www.psychologytoday.com/blog/what-your-child-needs-know-about-sex-and-when/201110/are-you-masturbation-educator, sabrá que soy un gran defensor de sus beneficios para nuestros hijos … cuando lo haga solo eso es todo. Una vez que defendemos que está bien que nuestros adolescentes participen en la masturbación con otro niño, la posibilidad de viajar en el camino hacia el coito se vuelve cada vez más posible. En otras palabras, "una cosa puede llevar a otra". Y, sin embargo, hay niños que pueden manejar sus impulsos y evitar que la conducta masturbatoria mutua se intensifique aún más.

Sentirse, sentirse deprimido, sobre la ropa y debajo

Entonces ahora nos estamos adentrando en el ámbito de la intimidad sexual que tal vez se vuelva un poco más difícil para nosotros, los padres, tomar una posición. Estos comportamientos definitivamente caen dentro de la categoría de "perder el tiempo", aunque se puede argumentar que tocar debajo de la ropa sin duda puede crear algunos momentos bastante candentes que pueden nublar la mente de un adolescente y potencialmente preparar el escenario para una mala toma de decisiones. Sentirse arriba y abajo sobre la ropa son comportamientos que muchos de nosotros hemos estado leyendo ahora como adolescentes (no muchos de nosotros tampoco lo hemos hecho bajo la ropa, ¿verdad?). Si solo nuestros hijos pudieran manejar sus sentimientos sexuales en estos momentos y mantener el control, no avanzar más, y contentarse con solo tocar, probablemente haya bastantes de nosotros que estarían de acuerdo con estos comportamientos. He defendido antes que pasemos un tiempo considerable enseñando a nuestros hijos cómo manejar los sentimientos sexuales http://www.psychologytoday.com/blog/what-your-child-needs-know-about-sex-and-when/201110/want -reduce-teen-sexual-coito-hacer-s.

Besos y besos en la lengua

¿Finalmente hemos llegado a algunas formas de intimidad sexual en las que nos sentimos cómodos para que participen nuestros hijos? Quiero decir, ¿estos comportamientos con los que podemos vivir? Bueno, tal vez no si estamos hablando de su hijo de sexto o séptimo grado, ¿verdad? ¿Cuáles son exactamente nuestros mensajes para nuestros hijos sobre besarse y besarse? "Puedes besarte si te gusta el niño / niña, pero preferiría que esperaras hasta que tengas trece años". O bien, "Espero que no te beses con la lengua hasta que estés en la escuela secundaria y solo cuando conozcas al otro niño por un tiempo y te guste".

Este material es difícil

Realmente lo es, ¿no? Supongo que todo se reduce a tomar una posición sobre estos temas con nuestros hijos, PERO, al mismo tiempo, ayudarlos a comprender cómo tomar buenas decisiones, apreciar el contexto en el que la intimidad sexual debe expresarse http://www.psychologytoday.com / blog / what-your-child-needs-know-sex-and-when / 201109 / teach-your-child-the-three-biggest-sex-wor, contáctate constantemente con ellos y comunícate regularmente, y conviértete lo más accesible posible en todos los asuntos sexuales que pertenecen a nuestros niños. Sé que nuestros hijos necesitan saber de nosotros que el sexo es como una moneda … por un lado, crea vida. No estaríamos aquí sin eso. Pero dale la vuelta a la moneda, y el sexo puede matarnos. Por supuesto que pienso en el VIH y el SIDA cuando digo esto. Voltee la moneda de nuevo, y el sexo entre dos adultos que aman, respetan y confían el uno en el otro y WOW, el sexo puede ser grandioso. Darle la vuelta otra vez, y puede ser devastador y arruinar la vida (embarazos no deseados, abuso sexual, etc.).

No tengas miedo de decirles a tus hijos que la intimidad sexual tiene su lugar cuando se hace de manera responsable. Pero al mismo tiempo, necesitamos compartir con nuestros hijos los límites de la intimidad con los que nos sentimos cómodos y por qué. Lo único que sé con certeza es que si seguimos hablando con nuestros hijos sobre sexo y sexualidad, será más probable que administren efectivamente su sexualidad y tomen decisiones sensatas y saludables al respecto.