¿Te sientes solo cuando estás juntos?

Cómo profundizar la conexión con tu compañero

Fuente: Vladimir Kudinov / Unsplash

Muchas parejas se presentan en mi oficina porque no se sienten profundamente conectadas. A menudo, un miembro de la pareja siente que no puede conectarse con su pareja y se siente solo en la relación. Las parejas describen relaciones íntimas que contienen un suministro insignificante de intimidad real. A la luz de esto, quería ofrecer algo que presencié recientemente, que fue realmente hermoso, y que me recordó los ingredientes divinos de la conexión y lo simple (pero no fácil) que puede ser llegar allí.

John es un hombre muy educado y expresó vigorosamente un caso prolongado y bien defendido contra la validez de todo el fenómeno que es el movimiento Yo también . Su argumento se extendió a temas de raza y género también, específicamente, cómo todas las políticas de identidad que prevalecen ahora son exageradas, innecesarias, negativas y destructivas.

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Cuando hizo una pausa, solo por un momento, me colé en una observación, a saber, que el movimiento de identidad parecía hacerle sentir a la defensiva y enojado. Negó sentirse a la defensiva, pero compartió que como maestro, la nueva política lo obligó a ser hiper-vigilante con las palabras que usa con los estudiantes, a tener que vigilar todo lo que hace para no ser acusado erróneamente. Me identifiqué con su experiencia y lo difícil que debe ser ser profesor en estos días. Luego regresó a su caso bien construido por lo que era defectuoso sobre el movimiento.

Mientras esta conversación continuaba, yo también estaba vigilando a su compañero, Nel. Mientras John continuaba con su narración, la expresión de Nel pasó por alto; ella se había ido, perdió interés incluso en tratar de mantenerse presente. Entendí su experiencia ya que no había nadie allí, realmente, para que estuviera presente. La posibilidad de conexión desapareció, se perdió detrás de las paredes de acero del contenido intelectual.

Pero tenía esperanzas ya que había visto una apertura; una pequeña parte de John había surgido mientras hablaba sobre la dificultad para los maestros en este momento. Y entonces pregunté, con la esperanza de poder llegar un poco más allá de la experiencia del maestro de John.

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“¿Qué es lo que provoca en ti personalmente, tener que estar metido en el abismo, necesario para participar en este diálogo y todas las formas y sesiones de capacitación de las que probablemente tengas que formar parte?” Y por alguna razón, con esa invitación muy simple , dentro de la seguridad de nuestra relación, John se presentó. En un instante, toda su expresión facial se movió como si él tampoco hubiera estado presente y ahora, de repente, él estaba allí.

Luego, John expresó lo tóxico que le resultaba todo, que no estaba interesado en nada de eso y, sin embargo, lo obligaban a estar en una conversación que no era su vida, no valiosa para él. Se sintió terriblemente embargado y atrapado por todo el entorno de la política de identidad, en una lucha constante sobre temas que no le gustaban, y tuvo que demostrar que no era culpable de algo que de ningún modo le pertenecía. Los detalles de lo que él sentía son menos importantes que lo que sucedió en la pareja como resultado de esta nueva verdad que John pudo compartir.

De repente, Nel estaba allí en la habitación. Literalmente se sentía como una ola de energía flotando a través del espacio; era palpable Nel había regresado, literalmente volvió a entrar en el espacio detrás de sus ojos. En ese momento, por primera vez, pude ver una empatía real por su marido en su frente. Compartían el mismo espacio, tal vez por primera vez en una década. Nel estaba mirando a John con una expresión completamente diferente, realmente mirando a John. Las lágrimas brotaron en los ojos de Nel; la conexión estaba sucediendo. Por fin, lo que los había estado separando durante todos estos años, todas las ideas de su marido, estaban fuera del camino y ella podía sentirlo, estar con él, estar realmente juntos, en compañía de verdad.

John había estado perfeccionando sus ideas e intelecto durante toda su vida, utilizando sus argumentos para validar lo que estaba experimentando, pero lamentablemente, debido a su propia psicología, sin siquiera saber o investigar lo que estaba experimentando. Se había vuelto bastante hábil para probar su rectitud, pero todas sus ideas surgieron a costa de la conexión. John no se sintió conectado con nadie o, de hecho, permitió que cualquier otra persona se sintiera conectada con él. Él era una isla en todos los sentidos, rodeado de un océano de mente.

Muchas personas permanecen atrapadas en la tierra de los contenidos, con el contexto debajo de los contenidos rara vez (o nunca) alcanzado. Los hombres en particular parecen encerrarse en sus pensamientos, información e ideas, lo que los excluye de sus propios corazones y cierra a todos los demás en el proceso. La sensación de estar con tales individuos es la de no poder tocarlos, de estar atrapados en un corredor sin puerta, no hay manera de estar juntos, a ralea por los pensamientos, opiniones y argumentos, la armadura que protege su corazones de ser alguna vez visibles, o vulnerables.

Como compañero, no puede conectarse profundamente, no debajo del cuello, más allá de la capa de intelecto. Dado que no es posible unirse a ellos en su experiencia, la empatía tiene que ocurrir desde la distancia, a través de una idea de lo que están experimentando, pero sin llegar a sentirlo con ellos. Para el compañero de esas personas, estar juntos es una experiencia de soledad, separación, corazones que no pueden tocar realmente, una vida que en realidad no puede ser profundamente compartida.

Cuando John expresó su experiencia personal, no su narrativa a su alrededor, no su justificación, no todo lo que sabía al respecto, solo su verdad en su forma cruda, real y viva, simplemente lo que estaba viviendo en el interior, como recién llegado el momento, Nel se sintió conectada con su marido, como si finalmente estuviera con él. Estaban juntos en el mismo momento . Sus defensas intelectuales se habían apartado del camino por un breve y bendito momento. Nel podría experimentar la sensación de estar en verdadera compañía, no estar solo juntos. (Más tarde me confirmó esto en una sesión individual).

Las parejas pasan décadas atrapadas, como las moscas en las telas de araña, dentro de los argumentos del contenido, y particularmente quién tiene la razón, quién tiene la justificación de sentir lo que sienten por los contenidos. Los atrapan, a veces para bien, en la batalla en curso por cuya experiencia merece la empatía. Esto sucede por muchas razones, una de las cuales es que creemos erróneamente que somos nuestros pensamientos y opiniones. Probar nuestra rectitud es, por lo tanto, una lucha de vida o muerte para garantizar la supervivencia. Pero tal es un tema para otro día. En aras del recuento de palabras aquí, es mi intención simplemente señalar que las ideas y opiniones, las cosas de la mente, la narrativa generalizada y el sistema de defensa intelectual, pueden servir como un obstáculo para la conexión no navegable.

Si sientes que no puedes contactar a tu pareja, como si estuvieras solo cuando estás juntos, como si no pudieras encontrar la clave para estar realmente el uno con el otro, fíjate, ¿tu pareja está atrapada en la tierra? de contenidos-de la mente-sin acceso a los corazones de los demás. ¿Está su comunicación atascada en la tierra de las opiniones, las ideas y si lo que está sucediendo es correcto o incorrecto, bueno o malo? Fíjese si su relación está plagada en el purgatorio de los comentarios, en la caja sin aire que es estar siempre comentando la vida entre ellos, pero nunca entre ellos, siempre a un paso de su experiencia sentida, y el uno del otro.

Si lo que describo resuena, considere ofrecerle preguntas a su pareja que contengan la intención de llegar al corazón y descubrir la verdadera experiencia sentida, no la historia de la misma. Y ofrécete la misma invitación para profundizar tu conexión contigo mismo también.

Preguntas que invitan a los sentimientos:

-¿Cómo es la experiencia, para ti, en esa situación?

-¿Qué dispara esa situación en ti?

-¿Qué se siente cuando estás en esa situación?

-¿Qué es lo peor, para ti, cuando estás en esa situación?

¿Qué lo hace tan difícil, para ti, cuando estás en esa situación?

Y, cuando describa su propia experiencia, intente modelar el estilo de comunicación que desea recibir de su compañero. Por ejemplo, “Para mí, cuando eso sucede, me siento (tal y tal)” “Lo que hace que sea tan difícil para mí es …” Activamente modelo hablando de tus sentimientos, tu experiencia personal, en lugar de tu narración sobre la situación, tal vez incluso nombrar esa distinción para que su pareja pueda escuchar la diferencia, independientemente de si sabe cómo hacerlo. Además, recuerde que cuando su pareja puede expresar su experiencia directa y personal o un sentimiento nuevo tal vez recién descubierto, asegúrese de ofrecerle un espacio seguro y una respuesta de apoyo. No corrija ni desestime su verdad, sin importar lo que contenga. Cada vez que pasa de la historia conocida a la experiencia sentida desconocida, él está creciendo, dando un pequeño paso adelante. Cuando respondes amorosamente y con aceptación, estás fomentando más pasos en esta dirección y, por lo tanto, invitando a una conexión más profunda. La verdadera conexión ocurre cuando podemos comunicarnos desde nuestra vulnerabilidad, nuestros corazones, no nuestras historias y capas mentales protectoras. Sucede cuando nos sumergimos en la vida juntos en lugar de estar de pie en la orilla, comentando con seguridad sobre ello. El viaje más importante que tomamos en relación, y vida, es desde nuestra cabeza hasta nuestro corazón.

Fuente: Unsplash Rawpixel