¿Tengo que saber quién soy para encontrar el amor verdadero?

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Las llamas y el humo salieron de cada ventana
Y desapareció con todo lo que querías
Pero no derramaste ni una sola lágrima
Por las cosas que no necesitabas
Porque sabías que finalmente estabas libre -Death Cab for Cutie, "Tu corazón es una habitación vacía"

Glen y Vicky habían buscado durante años antes de decidir erróneamente que habían encontrado el "compañero perfecto" el uno en el otro. Pero el fracaso de su matrimonio los empujó a sondear nuevas profundidades de autoconocimiento.

Encontrar a la persona adecuada no significa necesariamente que estemos listos, dispuestos y capaces de amar. Las ideas fijas sobre la preparación pueden crear oportunidades perdidas porque nuestras ideas preconcebidas nos incapacitan para responder intereses románticos que no son lo que tenemos en mente.

¿Qué te atrajo de nuestro trabajo y escritura? ¿Quizás ideas o preguntas sobre su propia búsqueda? Muchos de nosotros tenemos fantasías sobre el amor como una aventura emocionante, fantasías que entran en conflicto con nuestras ideas cuidadosamente elaboradas de estar "listos" para "el socio correcto".

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Pero, ¿y si nos sentimos atraídos por alguien que no es lo que tenemos en mente?

Hacer contacto entre nosotros y entre nosotros

Gran parte de nuestra discusión previa sobre la relación de Vicky y Glen se relaciona con el viaje hacia el descubrimiento de la pareja "correcta". Muy inteligentes y veteranos de años de terapia, creían que estaban "en contacto consigo mismos" y querían creer en los demás. Sin embargo, a medida que se desarrollaba la verdad, no podían evitar confrontar el hecho de que sus propios puntos ciegos habían llevado a un matrimonio seriamente defectuoso.

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Si bien no estamos en desacuerdo con que el autoconocimiento es importante en la búsqueda de la intimidad, algunas perspectivas sobre la búsqueda del autoconocimiento en realidad pueden sabotear la búsqueda. Aquí discutimos dos perspectivas:

1. Para conocer a los demás, debes conocerte a ti mismo.

Esta perspectiva sugiere un viaje interior para enfrentar y, si es posible, expulsar los propios demonios o, al menos, llegar a un acuerdo sobre cómo te afectan, es vital en la búsqueda del amor. Habiendo "completado" este proceso, el individuo está "listo" para tener intimidad con otra persona. La desventaja de esta perspectiva es que el proceso de autoconocimiento nunca se completa, por lo que el individuo que invierte en él se arriesga a posponer la intimidad indefinidamente.

Una perspectiva alternativa a eso es:

2. El autoconocimiento es necesariamente un viaje difícil y duradero.

La búsqueda interminable de autoconocimiento puede llevar a uno a ceder a su elusividad, proporcionando una "excusa" para nunca encontrar a la persona adecuada. El engaño inherente en esto, sin embargo, es que conocerse a uno mismo no es tan complicado y no se puede esperar que conduzca a un cambio milagroso en la forma en que uno se relaciona con el mundo.

Irrelationship es capaz de utilizar ambas perspectivas para eludir la intimidad mientras se viste con una psicodélica novedosa sobre "cuidarse primero".

Otro problema con estas perspectivas es que descuidan la más vital de todas las herramientas para el autoconocimiento: la conexión con los demás. Las relaciones de confianza brindan información ofrecida por personas que se preocupan por nosotros. El compartir de corazón abierto resulta en el aumento del deleite y la satisfacción con la propia vida. Las recompensas son aún mayores cuando las parejas románticas aprenden formas saludables de compartir información y sentimientos sobre temas que provocan ansiedad.

El autoconocimiento en la relación: un proceso de conversión

La relación de Vicky y Glen "progresó" y los alejó el uno del otro: se volvieron incapaces de conversar de manera significativa o incluso de hacer contacto visual. Ambos sabían que algo estaba terriblemente mal, pero ninguno tenía el valor de hablar del tema con el otro. Esto los dejó a ambos sintiéndose extrañamente aislados, a pesar de continuar viviendo juntos. Pero se apegaron a ella, aferrándose a la "seguridad" de la relación en lugar de arriesgarse a la apertura para aprender unos de otros.

El cambio llegó cuando Glen quedó casi abrumado por una crisis en su vida profesional que dramáticamente expuso la ausencia de apoyo mutuo en su matrimonio. Sin siquiera haberlo discutido, rápidamente internalizaron que su relación estaba en un callejón sin salida y que ninguno de los dos estaba interesado en darle la vuelta, al menos, no entre sí. En cambio, se separaron con poco dolor y virtualmente sin ambivalencia o acritud.

Glen y Vicky se habían estado usando el uno al otro para mentirse a sí mismos. Estar con Glen le permitió a Vicky ignorar los rasgos personales incómodos que no quería enfrentar en sí misma. Al mismo tiempo, le brindó a Glen una audiencia para su necesidad compulsiva de actuar permitiéndole sentir que la estaba arreglando, ignorando simultáneamente sus propios sentimientos de vacío. Cuando llegó la crisis definitiva, quedó expuesta la inutilidad de esta construcción, en realidad la base de su matrimonio.

¿Qué tenía que ver todo esto con el autoconocimiento? La experiencia de Glen y Vicky ilustra el precio que pagamos por la irreversibilidad -la falta de voluntad o la incapacidad para tolerar escuchar cómo los demás nos experimentamos a nosotros- especialmente aquellos a los que creemos que estamos más cerca. Mantenerse comprometido con el desarrollo de cortocircuitos de irracionalidad de la integridad personal necesaria para el crecimiento de la intimidad.

El mensaje para llevar

Si no estoy dispuesto o no puedo tolerar escuchar con franqueza la forma en que otros me experimentan, especialmente aquellos a los que creo más cercanos, tengo pocas posibilidades de crecer en la totalidad de la personalidad necesaria para una relación íntima verdaderamente compartida y compartida .

… tantas posibilidades.

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