Teoría de los asiáticos y de los apegos

Cuando las personas comparan los estilos de crianza de los niños asiáticos con los estilos de crianza de los hijos occidentales, es posible que erróneamente piensen que se trata simplemente de una cultura. Si bien la cultura juega un papel importante, uno debe mirar más profundamente al examinar la teoría del apego y los patrones de apego relacional que pueden desarrollarse como resultado de la cultura.

La teoría del apego en sus términos más simples se define por cómo las interacciones entre los bebés y los padres crean un "estilo de apego" basado en el vínculo emocional que se crea durante la primera infancia entre el infante y sus cuidadores principales. La teoría propugna los estilos de apego que resultan de estas interacciones tempranas, aunque no son fijas, proporcionan una base sólida no solo para los comportamientos de apego entre padres sino también más adelante en la vida con parejas románticas y otras personas cercanas.

La teoría del apego no es una conceptualización occidental o oriental de los estilos de crianza ya que sus raíces están en la psicología evolutiva a través del estudio del vínculo infante-madre de los primates. El último psicoanalista británico, John Bowlby, desarrolló esta teoría aplicando la etología a los comportamientos infantiles, creyendo que las respuestas de un bebé a su cuidador son respuestas evolucionadas que promueven la supervivencia.

La teoría del apego de Bowlby fue parcialmente influenciada por Harry Harlow y sus experimentos de apego en monos Rhesus durante los años 1950 y 1960. La teoría del apego iba en contra de la creencia conductual convencional de que el apego se formó como una respuesta a las necesidades físicas del niño (p. Ej., Alimento) mediante el examen de la capacidad de respuesta emocional del niño (énfasis mío) del cuidador. "La teoría conductual del apego sugeriría que un infante formaría un archivo adjunto con un cuidador que proporciona alimentos. En contraste, la teoría de la evolución sugeriría que los bebés tienen una necesidad innata (biológica) de tocar y aferrarse a algo para la comodidad emocional … el determinante del apego no es la comida, sino el cuidado y la capacidad de respuesta ". (Saul McLeod)

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El Dr. Daniel Siegel, profesor clínico de la Facultad de Medicina de la UCLA y el Dr. Alan Sroufe, profesor de Psicología Infantil en el Instituto de Desarrollo Infantil, resumen los hallazgos de Bowlby en su estudio, El veredicto está: el caso de la teoría del apego, por diciendo: "Los bebés están apegados a sus cuidadores no porque los cuidadores los alimenten, sino porque los cuidadores desencadenan el desarrollo de la disposición innata de los bebés para buscar la cercanía con otro protector".

Los estudios de John Bowlby sobre el apego se consideran interculturales ya que uno de sus investigadores, Mary Ainsworth, realizó estudios de campo de madres africanas y sus hijos en Uganda y primero desarrolló la hipótesis de que la "sintonización" es el componente clave para determinar el estilo de apego de un bebé a su cuidador.

"La sintonía o sensibilidad requiere que el cuidador perciba, tenga sentido y responda de manera oportuna y efectiva a las señales reales de momento a momento enviadas por el niño. Los bebés que desarrollan confianza en sus cuidadores se apegan de manera segura porque sus cuidadores han demostrado ser confiables ". (Dr. Siegel y Dr. Sroufe)

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Las implicaciones relacionales de esta teoría resuenan con fuerza hoy a medida que la investigación y los estudios longitudinales muestran la previsibilidad de las relaciones de apego temprano en relaciones significativas más adelante en la vida. Los niños que tienen apegos considerados "seguros", en el sentido de que la madre o el cuidador principal están en sintonía con la experiencia interna del niño y muestran respuestas consistentes validando esas necesidades, tienen muchas más posibilidades de prosperar emocionalmente que aquellos que experimentan un estilo "inseguro" de adjunto archivo.

La Dra. Alison Lee y Gail Palmer de la Asociación Estadounidense de Terapeutas Matrimoniales y Familiares resumen un apego inseguro como este: "En una estrategia de apego inseguro, uno puede preocuparse demasiado por la relación o mostrar la reacción opuesta de retirarse o invertir menos de uno mismo. en la relacion. La primera estrategia se caracteriza por culpar o comportamientos críticos, mientras que la segunda estrategia es más probable que implique una postura despreocupada o despectiva. Existe una tercera estrategia de apego que pueden desarrollar algunas personas, que han sufrido abuso o negligencia grave cuando eran niños, y que consiste en buscar el contacto con el otro, pero luego rechazar el contacto cuando se ofrece ".

Si bien la cultura no determina el estilo de apego de un niño, sí afecta a los estilos de apego que se fomentan. En mi propio trabajo con clientes asiáticos, veo que un gran número de ellos provienen de un estilo de apego inseguro descrito como un "apego evitativo" caracterizado por desdén emocional, evitación o abstinencia.

Si expresar emociones está mal visto, entonces la supresión de las propias emociones se ve como la mejor manera de lidiar con las emociones negativas como la frustración, la angustia, la ira, el dolor o la tristeza. En la vida, puede parecer un cuidado compulsivo o un excesivo exceso de cumplimiento para obtener la aprobación de los padres, evitando así el rechazo, la desaprobación o la vergüenza. Pero también puede conducir a una idealización de los padres y la distorsión de los límites relacionales saludables debido a la cultura de la vergüenza en las familias asiáticas.

Aquí hay algunos ejemplos clínicos:

• Una mujer camboyana de 28 años viene quejándose de su necesidad de "estar siempre allí" para sus padres (emocional y financieramente) ya que su padre es un adicto al juego de por vida. Después de dos meses de ayudarla a reconocer su papel en el ciclo insalubre (por ejemplo, siempre rescata a su padre de su problema de juego dándoles dinero cuando lo necesita) y cómo necesita trazar límites más sanos con ellos, entra en sesión Una tarde, terco e inflexible, diciéndome: "Terminé con la terapia y solo necesito ir más allá de mi pasado y dejar de estar enojado. No siempre puedo detenerme en las deficiencias de mis padres y necesito seguir adelante y ser feliz ".

• Un hombre taiwanés casado de 42 años de edad entra en terapia debido a los argumentos a favor de la independencia de sus padres, ya que quieren que se contacte con ellos con más frecuencia. "Mis padres me avergüenzan y me regañan por no haberlos visto varias veces a la semana al compararme con los hijos de sus amigos que llevan a sus padres a cenar cada dos días. Les digo que estoy tratando de casarme con Victoria y necesito cierta distancia, pero sé que antepongo las necesidades de mi madre a las de mi esposa. Desafortunadamente, simplemente no sé cómo detenerlo ".

• Un estudiante universitario vietnamita de 22 años busca tratamiento por sentirse suicida después de quejas de tener que mentir por su padre adúltero. "Me enoja tener que mentir por él, fortalece mi falta de confianza y tengo pensamientos suicidas porque estoy avergonzado de mi línea de sangre. Me hace odiar lo que soy ".

• Un coreano de 33 años me confía que tuvo una aventura e impregnó a la mujer con la que estaba teniendo una aventura debido a su incapacidad para expresar su enojo con su esposa por no querer tener hijos.

En todos estos estudios de casos, ninguno de ellos tuvo una infancia en la que se fomentó la intimidad emocional. No hubo oportunidades donde los sentimientos fueron compartidos o alentados de una manera abierta, segura y sin prejuicios. En cambio, todos ellos aprendieron a esconderlos y los sentimientos de vergüenza asociados con la expresión de sus emociones continuaron en la edad adulta.

En muchos de los estilos de apego por evitación, el trabajo duro en la terapia ayuda a los clientes a darse cuenta de que sus sentimientos son importantes. Validarlos y extraerlos es un trabajo significativo. No es tarea fácil ayudarlos a encontrar palabras para abordar sentimientos vulnerables como los relacionados con el abandono emocional, la pérdida, el dolor y la confusión. Además, algunos de aquellos con apego a la evitación han desarrollado estilos relacionales similares en sus relaciones adultas primarias, donde ser emocionalmente vulnerables, auténticos y "en sintonía" con su cónyuge es reemplazado por la falta de conexión y la necesidad de aislarse y retirarse emocionalmente cuando sentimientos intensos surgen.

El campo de estudio del apego es bastante nuevo, pero lo que se está volviendo evidente no es necesariamente la cultura en la que creciste, sino cómo la cultura moldea la sensibilidad o la sintonía de un padre con un niño. La evidencia muestra que la falta de sintonía en la infancia puede conducir a problemas relacionales significativos más adelante en la vida. Pero lo que estos estudios también muestran es que el apego no está fijo, el cerebro continúa creciendo y pueden desarrollarse nuevas vías neuronales a partir de relaciones más sanas para corregir el daño pasado.

En resumen, la crianza "occidental" no es mejor que la crianza "asiática", pero en cualquier cultura, debemos reconocer y corregir cualquier factor que pueda contribuir a una sintonía menos que ideal con el niño.

* para preservar la confidencialidad de las personas descritas, todos los ejemplos son compuestos. En cada caso, todos los nombres y características de identificación son ficticios.

Fuentes:

Las relaciones de apego de la Dra. Alison Lee y Gail Palmer se obtuvieron de http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re…

El veredicto está en: El caso de la teoría del apego por Alan Sroufe, Ph.D. y Daniel Siegel, MD recuperado de http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

Attachment Theory de Saul McLeod recuperado dehttp: //www.simplypsychology.org/attachment.html

Enlaces relacionados:

Trauma de la infancia y anexo de adultos de Chris Purnell obtenido de http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma,%20Purnell,%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm