Terminaciones agraciadas y conexiones ampliadas: Resiliencia Parte 3

Este blog es el tercero de una serie sobre resiliencia en familias poliamorosas. El primer blog explicó cómo las familias poli usan la flexibilidad y la comunicación para fomentar la resiliencia, y el segundo blog se centra en las formas en que las relaciones poliafefectivas no sexuales ayudan a mantener a las familias a lo largo del tiempo. En esta tercera entrega, explico dos resultados resilientes de la experiencia de familias poli: terminaciones elegantes y conexiones extendidas entre adultos.

Agraciados finales

Los finales elegantes son aquellos en los que las personas se tratan lo suficientemente decentemente (al menos la mayor parte del tiempo) que pueden seguir siendo amigables o cordiales después. Debido a que las relaciones poli son completamente voluntarias y negociadas, en lugar de codificarse en reglas religiosas o culturales, se requiere que las personas en esas relaciones moldeen los parámetros de sus interacciones por sí mismas. Cuando una relación puede terminar sin que alguien tenga la culpa, el mandato social de que las parejas permanezcan juntas y se corrijan exactamente de la misma manera a toda costa puede relajarse.

A medida que disminuye el estigma de cambiar o terminar las relaciones, la caída posterior de la vergüenza y la culpa simultáneamente disminuye la necesidad de que los amantes anteriores permanezcan juntos hasta que hayan agotado su paciencia y simpatía mutua, y posiblemente se hayan mentido o se hayan traicionado en el proceso. . Si resulta claro que una relación ya no satisface las necesidades o los trabajos de los participantes para las personas que se han distanciado, aceptar el cambio y el cambio para adaptarse a las nuevas realidades puede contribuir a finales y transiciones más elegantes. Es más probable que las personas que pueden terminar de manera amistosa en una fase de su relación puedan realizar una transición sin problemas a una nueva fase caracterizada por una conexión, comunicación y cooperación continuas. Como dijo uno de los encuestados: "No lo arrastren hasta el final, destripándose unos a otros en el camino". Dividirse mientras todavía puede ser amigo, antes de que alguien haga algo, lo lamentarán más tarde.

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Conexión extendida para adultos

Las personas que solían ser un cónyuge o pareja y siguen siendo íntimas emocionales platónicas no tienen que ser ex, definidas para siempre, sino lo que solían ser. Pueden ser amigos, padres y familiares elegidos. Esta lealtad extra-sexual es fundamental para mi concepto de poliaffectividad o intimidad emocional entre participantes no sexuales vinculados por relaciones poli. Ampliar relaciones adultas importantes más allá de los límites sexuales, ya sean ex parejas sexuales o parejas poliaficaces que no tienen relaciones sexuales, proporciona a las personas más plantillas para la interacción y opciones sobre cómo definir relaciones.

Esto no significa que toda relación pueda o deba perdurar: algunas relaciones son destructivas, dañinas, insalubres e incluso violentas. Estas relaciones negativas deben terminar, y en esos casos, las personas monógamas poli y en serie hacen movimientos positivos en sus vidas cuando las relaciones destructivas terminan verdaderamente.

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Una gama más amplia de opciones se está volviendo cada vez más importante, ya que la limitada gama de plantillas de relaciones convencionales simplemente no funciona para muchas personas. La gente en las naciones desarrolladas vive mucho más tiempo de lo que nadie solía hacerlo, y estos períodos de vida más largos incluyen más tiempo para cambiar y, potencialmente, separarse. Si van a permanecer en relaciones, algunas de estas personas de larga vida requieren que la habitación cambie y se expanda con el tiempo, fuera de los estrechos límites de los guiones sociales que no se ajustan bien.

Otros podrían ser más prudentes para evitar organizar sus vidas en torno al matrimonio y, en cambio, invertir sus recursos emocionales y materiales en algo más duradero que el amor romántico, creando relaciones que proporcionen atención recíproca y apoyo con hermanos, amigos u otros miembros elegidos de la familia. Esto no necesariamente significa el fin de las relaciones sexuales o la maternidad, simplemente un cambio en las relaciones que adquieren primacía práctica y emocional (si no sexual).

Útil para personas divorciadas

La monogamia en serie, el patrón en el que dos personas se unen en relaciones sexualmente exclusivas durante un tiempo, se separan y vuelven a casarse exclusivamente con otra persona, ha reemplazado a la monogamia clásica en la que los jóvenes se casan como vírgenes, siguen siendo sexualmente exclusivos durante toda su vida, y se vuelven célibes después de la muerte de su cónyuge.

Como patrón social, la monogamia en serie crea inevitablemente algunas familias con múltiples padres relacionados con los niños a través de diversas conexiones legales, biológicas y emocionales. Los padres que solían ser parejas románticas a menudo terminan tratando de descubrir cómo crear una relación co-parental viable cuando no pudieron crear o mantener una relación conyugal. Para muchas personas en esta situación, permanecer en términos positivos con un ex compañero / co-padre actual hace que la transición sea menos dolorosa para los niños y más cooperativa para los adultos (Sheff 2013).

La elaboración de relaciones capaces de pasar de una fase romántica a una fase copulina parental puede ser un desafío. La poliafectividad proporciona un camino hacia la continuidad y una forma de permanecer conectado a través del tiempo, a pesar de un final elegante y más allá. En una era en la que la estabilidad convencional parece ser difícil de sostener para muchos, esta nueva forma de estabilidad puede resultar muy útil para todos los que se han separado de una relación significativa.