The Borderline Parent-A Guía de supervivencia

Por Daniel S. Lobel, Ph.D.

El valor de la identidad :

La identidad es algo precioso. Comienza con un sentido de sí mismo y crece con el tiempo a un conjunto de valores, una creencia en lo que está bien y lo que está mal y la capacidad de defenderse a uno mismo, a pesar de las consecuencias. Una buena crianza fomenta esta parte preciosa del ser humano. Una identidad fuerte te da el derecho de pedir lo que mereces, dar con gracia sin sentirte usado y decir "no" simplemente porque se siente bien.

Pero, ¿qué sucede si te crió una madre (o padre) que había sido herido de verdad? Echemos un vistazo específico a la madre Borderline; cómo puede comportarse y qué puedes hacer para sobrevivir. *

• 4 claves para dejar una mala relación
• Lo opuesto a la adicción es la conexión
• Prisiones perpetúan trauma en reclusas
• Los crímenes de odio son rechazados por el odio grupal
• ¿Por qué existen la violación y la pedofilia?

Sobrevivir a un padre fronterizo:

Las personas con Trastorno Límite de la Personalidad ( I BPD, por sus siglas en inglés) presentan una amenaza para el sentido del yo de aquellos en relaciones sostenidas con ellos. Esto es especialmente válido para sus hijos, pero los cónyuges también pueden sufrir.

La supervivencia del sentido de uno mismo mientras está en una relación con un BPD requiere una comprensión de patrones relacionados que son característicos de I BPD y algunas herramientas para protegerse a sí mismo mientras trato de ser amable, comprensivo, comprensivo y tal vez amoroso. Aquí se discutirán algunos patrones brutales específicos de relación con algunas estrategias para protegerse durante la exposición.

• ¿Qué hacemos cuando el abuso del pasado levanta su fea cabeza?
• Toda la psicoterapia es feminista
• Morir por una risa
• Cómo el presidente Trump puede poner fin a la crisis de adicción de la nación
• Tres condiciones de salud de las que debemos hablar

Las respuestas a blogs anteriores han señalado que I BPD es una "afección médica" y que los afectados no eligen verse afectados. Si bien esto es cierto, no mitiga los efectos del trastorno en familiares y amigos.

Muchos trastornos psiquiátricos tienen consecuencias devastadoras para los miembros de la familia. Los ejemplos incluyen pedofilia, alcoholismo, trastorno antisocial de la personalidad y demencia, como la demencia de Alzheimer. Hacer frente a las personas afectadas no significa culparlas por estar enfermas, sino que significa protegerse a sí mismo.

Permitir que un niño autista lesione a un cuidador no ayuda al niño. Permitir que un BPD destruya el sentido de uno mismo no beneficia al BPD.

Aquí hay tres trampas brutales para evitar.

La verdad cruda:

La "verdad" de un BPD no se fija en la realidad sino que se trata de una historia que puede modificarse para respaldar sus percepciones y motivos. Los estándares objetivos no son reconocidos ni reconocidos. Como resultado de esto, a menudo ocurren inconsistencias y contradicciones.

• I BPD "¿Por qué actúas con cautela a mi alrededor?"

• Niño "Porque me has lastimado en el pasado y no quiero ser lastimado de nuevo"

• I BPD "¡Te lastimé! No recuerdo eso. ¿Cuando?"

• Niño "Solías pegarme con un cinturón cuando era un niño"

• I BPD "No recuerdo eso. Lo estás inventando. Tu pésimo mierda "

Aquí la memoria se reescribe para servir al I BPD y luego se usa como un garrote. Esto logra una reversión completa, aunque distorsionada, del rol de la víctima. El I BPD está acusado de abuso y termina siendo víctima de acusaciones falsas que justifican el abuso posterior.

• I BPD "Encontré un complejo maravilloso en Palm Springs. ¿Por qué no todos vamos allí por Navidad?

• Niño "Mamá, ya tenemos planes de ir a Bermudas este año".

• I BPD "¿Voy contigo?"

• Niño "Realmente no habíamos pensado en eso".

• I BPD "Pero dijiste que nos vamos juntos"

• Niño "Dije que tal vez podríamos irnos juntos algún tiempo".

• I BPD "Así no es como lo recuerdo". Entiendo que esto no es algo que quieras hacer. No volveré a preguntar ".

La fluidez de la verdad brutal le permite ser manipulada con propósitos egoístas. En este caso, el BPD desea tomar unas vacaciones e ir con su hijo y sus nietos. El resultado final es, una vez más, que I BPD se convierta en la víctima y justifique más abuso.

La verdad brutal no puede ser desafiada o debatida de manera efectiva. Incluso la presentación de pruebas sólidas no cambia la dinámica por la cual el IBPD es la víctima y el niño es declarado sin amor y digno de abuso.

• Niño "Cuando discutimos esto antes, miramos en la computadora en diferentes fechas, estaciones y ubicaciones"

• I BPD "No me acuerdo de eso"

• Niño "Tengo el historial de búsqueda en mi computadora"

• I BPD "Déjame verlo"

• Niño le muestra

• I BPD "Claramente no quieres que esté contigo y tu familia en Navidad y no lo haré. Es obvio lo que sientes por mí "

Hay muchas técnicas para lidiar con la verdad brutal. Los mejores son preventivos. Tenga mucho cuidado al hacer sugerencias. A menudo se modifican como ofertas y luego se tratan como derechos. Utiliza Internet El correo electrónico le permite volver a enviar el I BPD al texto escrito para referencia. Esté preparado para finalizar la conversación con "Entiendo que así es como lo ve".

La prueba brutal:

La prueba brutal implica aprobación basada en la expectativa de la perfección. La expectativa de la perfección es una configuración para el fracaso y el rechazo.

• I BPD "¿Cómo puedo comunicarme con usted en caso de emergencia?"

• Niño "Llámame"

• I BPD "¿Qué pasa si no respondes?"

• Niño "Deja un mensaje"

• I BPD "¿Qué pasa si es una emergencia?"

• Niño "Llama al 911 primero"

• I BPD "Necesito poder comunicarme contigo en cualquier momento".

• Niño "Haré lo mejor que pueda"

• I BPD "¿Qué tienes en tu vida que es más importante que yo?"

Aquí el I BPD ha establecido la situación en la que llega a juzgar la prioridad del objeto de seguridad. Al pedir una justificación de lo que estaba sucediendo cuando podría haberla llamado, se coloca tanto en la posición de víctima como en la de juzgarlo como ser humano basándose en un único criterio: la accesibilidad.

El I BPD es también un juez brutal. Cuando hay más de una forma de interpretar una situación, la I BPD escogerá la que maximiza su papel como víctima.

• I BPD "Llamé anoche y no devolvió mi llamada hasta hoy. ¿Por qué no me devolviste la llamada anoche?

• Niño "No escuché el teléfono sonar".

• I BPD "¿Qué estabas haciendo?"

• Niño "Estaba dormido".

• I BPD "¿Nadie en su casa puede escuchar el timbre de un teléfono por la noche?"

• Niño "Esto no ha sido un problema antes".

• Yo BPD "Oh. Entonces solo sucede cuando llamo ".

Si uno intenta tranquilizar al I BPD de que están disponibles, entonces habrá una prueba brutal: el I BPD intentará un contacto inesperado, con el pretexto de verificar la disponibilidad. Si el niño está disponible, entonces se espera que este estándar se mantenga para siempre. Se llevarán a cabo otras pruebas y eventualmente llevarán al fracaso, que se enfrenta con el abuso. La prueba brutal es implacable. No importa cuántas veces se haya pasado la prueba, no se puede perdonar una falla.

Sobrevivir a la prueba brutal implica validar que sería bueno contar con alguien que pueda ofrecer disponibilidad ilimitada pero reconociendo claramente que esto no es posible. La protección del sentido del yo requiere entender que el no poder cumplir con una solicitud irrazonable no lo convierte en una basura.

El reloj brutal:

I BPD tienen su propio reloj especial, que determina la calidad de las relaciones. Cuando se ponen en contacto con alguien o esperan que alguien los contacte, se establece un reloj. Este reloj determina si la respuesta es oportuna o no. Una vez que ha pasado el umbral de tiempo, se determina que la otra parte es un abandonador. Esto es lo peor que alguien puede ser. Esto significa que no eres lo suficientemente bueno. Un fracaso. Basura. Nadie sabe a qué hora está configurado el reloj. Llamar después del límite de tiempo es de uso limitado.

• I BPD "¿Por qué no devolviste mi llamada?"

• Niño "Iba a ir"

• I BPD "¿Cuándo?"

• Niño "en un par de horas".

• I BPD "Ojalá nunca hubiera tenido hijos"

El Brutal Clock es una variación de Brutal Test donde el I BPD establece expectativas imposibles para los demás. Cuando otros no pueden cumplir con las expectativas irrazonables, son castigados con abuso emocional, lo cual se justifica por la sensación de ser víctima de I BPD porque no obtuvo lo que quería.

Salir del reloj brutal implica validar que sería ideal tener una fuente de seguridad que pudiera responder todo el tiempo, pero que solo puede ofrecer lo que puede ofrecer. Responder a la pregunta sobre qué es más importante es un sistema para fallar, una forma de prueba brutal, porque casi ninguna justificación se considerará adecuada ya que deben ser la primera prioridad. Por lo tanto, esta pregunta no debe ser respondida. Una respuesta alternativa podría ser "algo muy importante, no importa qué fue eso".

Una vez más, la protección del yo se asocia con la comprensión de que la expectativa es irrazonable y, por lo tanto, el incumplimiento de una expectativa irracional no es motivo de condena.

Galvaniza tus Brutal Galoshes:

Si has pasado años tratando de aplacar un BPD y decides ahora salir del tiovivo, casi seguro que incurrirás en ira. Mientras más tiempo haya permitido el abuso, más tiempo tomará para que la ira comience a disiparse. Nunca remitirá por completo, pero si deja en claro que la expresión de ira inducirá a la separación, mientras que las respuestas más socializadas arrojarán un resultado más positivo, habrá una aceptación gradual.

• I BPD "Necesito que vengas de inmediato. Hay un mouse en el armario ".

• Niño "Estoy en el trabajo. No puedo llegar hasta que me vaya ".

• I BPD "Te necesito ahora".

• Niño "Puedes esperar hasta que salga del trabajo o llamar a un exterminador ahora".

• I BPD "Eres una mierda inútil".

• Niño "Esas son tus elecciones. Abusarme solo servirá para eliminar una de tus opciones ".

Llamar "abuso" por su nombre es muy importante para establecer un límite.

Hay dos advertencias al usar este enfoque. Uno es no fanfarronear. No amenaces con ninguna respuesta que no estés preparado para repartir. La segunda advertencia es que si amenazaste, debes cumplir o serás etiquetado como un bluffer y esto conducirá rápidamente a una total indiferencia de cualquier límite que se establezca verbalmente.

Conclusión:

La madre de Borderline es abusiva y plantea una serie de desafíos difíciles. La respuesta natural de un niño, incluso el hijo adulto de tales personas, es evitar, desafiar o apaciguar. Si mantienes una relación con una madre Líder, las tres estrategias serán atacadas con enojo, abandono o culpa.

Para poder sobrevivir, debes comprender que estás lidiando con un conjunto brutal de condiciones. Sepa lo que viene, establezca límites activamente y sea cariñoso cuando se sienta seguro. Todo esto es más fácil decirlo que hacerlo. Un buen terapeuta puede recorrer un largo camino.

* Mientras que el Trastorno Límite de la Personalidad se encuentra tanto en los hombres como en las mujeres, el género parece desempeñar un papel en la forma en que se manifiestan sintomáticamente. Los hombres fronterizos son más antisociales, violentos e impulsivos. Probablemente no logran mantener una relación de crianza con sus hijos, como las madres de Borderline, que tienden a ser emocionalmente lábiles, con ansiedad y síntomas de TEPT.

———

Esta pieza es por el blogger invitado Dan S. Lobel, Ph.D. quien está en práctica privada en Katonah, Nueva York. El Dr. Lobel puede ser contactado para consultas al 914-232-8434 o por correo electrónico a: [email protected].

************************************************** *******************************

¡Por un libro gratis sobre divorcio!

• Cómo decirle a los niños
• La declaración de derechos de un niño
• & Más…

Curso de Divorcio Inteligente: www.TheIntelligentDivorce.net

Curso de crianza de Florida: www.FamilyStabilizationCourse.com