¿Tienes narcisismo situacional?

El ajuste puede tener su lado oscuro.

Fuente: píxeles

He acuñado el término “narcisismo situacional” para describir la adquisición de valores narcisistas por una persona que no tiene un trastorno narcisista de la personalidad. Puedes atrapar el “narcisismo situacional” ya sea a través de la vinculación con un narcisista o pasando mucho tiempo en un grupo o cultura que adopta valores típicamente narcisistas.

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El rasgo narcisista más fácil de recoger es el de comprar en la jerarquía de estado prevaleciente y sus valores. Comencemos con uno simple para mirar (juego de palabras) – Atractivo físico.

Ejemplo 1: ¿soy lo suficientemente bonita?

Sherry es una mujer rubia muy guapa, cariñosa y ligeramente regordeta. A los hombres siempre les había gustado y se había sentido muy segura de su atractivo. La mayoría de los hombres encontraron sus curvas voluptuosas y su dulce disposición una combinación irresistible.

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Luego conoció a Brad, un adinerado hombre de negocios narcisista. Al principio, parecía muy atraído por ella y la colmaba de regalos y atención. Sherry se enamoró perdidamente de Brad y creyó que él sentía lo mismo por ella. Ella esperaba que él le propondría cualquier día ahora.

Desafortunadamente, Brad era en realidad un “hombre de la pierna” y le gustaba que sus mujeres fueran un poco más altas y más delgadas que Sherry, y se sentía con derecho a obtener todo lo que deseaba.

Una vez que se acostumbró a la idea de que Sherry era “suya”, Brad se propuso remodelarla para que estuviera más cerca de su tipo. Él insistió en que usara tacones más altos y faldas más cortas para que sus piernas parecieran más largas y también sugirió que ella también querría bajar 15 libras. Cuando intentó decir que estaba contenta con su aspecto, comenzó a trabajar en ella:

Si realmente me amas, querrías complacerme. ¿No quieres que sea feliz?

Sherry intentó complacer a Brad, pero todo su enfoque en mejorarla la estaba incomodando. Brad no se rindió. Empezó a intentar que ella se viera a través de sus ojos para someterla a su voluntad y hacerla insegura:

Eres casi hermosa. Con solo un poco de trabajo podrías ser deslumbrante. Todos los hombres te querrían.

Hizo que Sherry se parase frente a un espejo de cuerpo entero mientras él señalaba sus defectos:

Mira, tus senos son un poco grandes en comparación con la longitud de tus piernas. Te quita tus proporciones y te hace ver “común”, no elegante. Si baja un poco de peso y usa tacones más altos, eso compensaría y se vería mucho más elegante en la ropa.

Cuando conocí a Sherry, ella era un desastre emocional. Había aceptado la opinión que Brad tenía de ella y había perdido la confianza en sí misma. Me dijo lastimeramente: solía sentirme bonita, pero ahora me siento de segunda clase.

Ejemplo 2: soy lo suficientemente bonita: parte 2

Mi cliente Jane me contó la siguiente historia:

Siempre me he sentido atractivo. Vengo de un pequeño pueblo de Inglaterra, donde me consideraban bastante guapa. Nunca fui consciente de mí hasta que llegué a Londres. Las chicas que vi allí usaron más maquillaje y obtuvieron manicuras. Así que los copié y eventualmente lo entendí y comencé a sentirme bonita de nuevo.

Luego me mudé a la ciudad de Nueva York. ¡Esa era una liga completamente diferente! Las mujeres de Nueva York -no puedo llamarlas niñas porque parecían y sonaban demasiado sofisticadas para eso- estaban tan pulidas. Empecé a sentirme inadecuado en comparación con ellos. Ya no me siento lo suficientemente bonita.

Eventualmente, descubrí cómo mejorar mi juego. Obtuve un corte de pelo moderno, descubrí esmalte de uñas oscuro y comencé a usar negro todo el tiempo como todos los demás.

Luego me mudé a California y tomé un trabajo en Los Ángeles. Algo extraño sucedió. Ya no me sentía lo suficientemente atractivo. Los estándares de LA para el aseo, el peso y la belleza eran incluso más altos que los de Nueva York. Simplemente no podía competir con todas esas mujeres perfectas, esbeltas y hermosas.

¡Fue realmente deprimente! Tuve que irme y regresar a Nueva York por mi salud mental. Solía ​​pensar bien de mí mismo y tenía mucha confianza en mí mismo. Ahora estoy muy inseguro y confundido. A veces me miro en el espejo y todo lo que veo son mis defectos.

Ejemplo 3- “Ojos del Country Club”

Mi cliente Bob, un hombre casado de unos 40 años con dos hijos, ingresó a la psicoterapia porque su esposa Christine estaba pensando en dejarlo. Ella le dijo: solías ser un buen tipo. Me gustó estar cerca de ti. Ahora, te has convertido en un snob narcisista titulado, devaluador.

Evalué a Bob y concluí que él no tenía un Trastorno de Personalidad Narcisista, ni había nada en su pasado que sugiriera este diagnóstico. Me pregunté qué había sucedido para que Bob cambiara tan drásticamente.

Bob explicó la situación de esta manera:

Amo a mi esposa e hijos y no quiero el divorcio. Realmente no sé cómo llegamos a esta situación. Todo ha ido cuesta abajo desde que nos unimos a un club de campo. Solo intentaba darle a mi familia una vida mejor y aprender a jugar al golf. En cambio, todo lo bueno de nuestra relación se puso en peligro. Quiero que las cosas vuelvan a ser como eran antes.

Tanto Christine como yo crecimos en familias típicas de la clase media. Tuve algo de suerte en el trabajo y terminamos con más dinero del que esperábamos. Los muchachos en el trabajo juegan al golf y pertenecen a elegantes clubes de campo. Yo quería encajar y el golf sonaba divertido. He trabajado mucho y me gustaría divertirme. Y no solo se trata de mí. Pensé que Christine también disfrutaría del club de campo. Los niños podían aprender tenis y todos podíamos esperar los fines de semana tranquilos en la piscina del Club. Parecía una maravillosa manera de vivir.

“Entonces, ¿qué pasó?”, Le pregunté. Bob dijo:

Supongo que comenzó desde el primer día que aparecimos en el Club. Llegamos en nuestro nuevo Toyota y fuimos dirigidos al estacionamiento de las ayudas. Christine se rió de eso, pero estaba realmente avergonzada. Me di cuenta de que los miembros del Club rara vez manejaban algo menos costoso que un BMW o un Mercedes. Estaba decidido a encajar y sabía que no sería feliz hasta que obtuviéramos un auto mejor. Christine señaló que esto era una tontería, porque los dos estábamos perfectamente felices con nuestro nuevo Toyota hasta entonces.

Luego, noté que las mujeres en el Club vestían de forma diferente a Christine. Yo también quería que encajara, así que le sugerí que fuera a comprar una nueva ropa de diseñador. Pensarías que estaría encantada, pero no fue así como ella tomó mi sugerencia. Ella dijo que no quería convertirse en una persona nueva, solo para encajar con personas que ni siquiera conocía.

Supongo que empecé a creer que no estábamos a la altura de los estándares que veía a nuestro alrededor ahora, y después de un tiempo todo lo que vi parecía normal. Siempre me ha gustado encajar y no me importa hacer algunos cambios para hacerlo. Christine se sintió muy diferente. Ella sugirió que abandonáramos el Club porque estaba arruinando el matrimonio. No quería y comenzamos a tener grandes peleas sobre esto. La solución de Christine fue sugerir que había otros lugares donde podía jugar al golf que estaban más en línea con nuestro sistema de valores. Pero mi sistema de valores ha cambiado y el de ella no.

Este matrimonio previamente feliz ahora estaba en problemas. Bob había desarrollado lo que yo llamo, “Country Club Eyes”. Ahora veía todo a través de la lente narcisista de “¿Es esto lo suficientemente bueno?”, Incluido Christine. Él había cambiado y no quería tener que elegir entre su nueva vida y su matrimonio.

¿Cómo pasó esto?

Este es un caso donde los mismos rasgos que contribuyeron al éxito de Bob en la vida -su adaptabilidad, su deseo de encajar y su sistema de valores flexible- hicieron que Bob fuera más susceptible al “Narcisismo Situacional”. Su club de campo era jerárquico y consciente de su estado y muy pronto Bob también lo estaba. Christine, por otro lado, era mucho menos susceptible al “narcisismo situacional” porque era menos flexible para empezar y no le importaba mucho lo que otras personas pensaran de ella. Esta diferencia básica creó una tensión en su matrimonio por lo demás feliz.

Punchline: la mayoría de nosotros estamos biológicamente diseñados para aceptar los valores prevalecientes de quienes nos rodean y tratar de encajar. Cuando esos valores son superficiales y narcisistas, nuestra adaptabilidad puede funcionar en contra de nosotros. Es entonces cuando el “narcisismo situacional” puede afianzarse. Cuando lo hace, perdemos el contacto con nuestros valores reales y comenzamos a medir nuestra autoestima contra un estándar narcisista improductivo e irracional. El resultado habitual es una disminución de nuestra autoestima y, en ocasiones, la destrucción de relaciones previamente felices.

Este artículo está basado en una publicación de Quora.com: ¿Cuáles son algunos rasgos narcisistas que obtuviste por estar en una relación con un narcisista? (19/7/18)