Uno de los mayores problemas para las parejas de plagas que veo en mi práctica es la tensión entre lo que está sucediendo y lo que se desea / necesita / desea.
Tengo parejas de todas las edades, razas, géneros y configuraciones de relación con la misma historia: un profundo anhelo de un cierto tipo de experiencia con su pareja (con ideas sobre cómo pueden obtener esa experiencia) junto con el dolor de no obteniéndolo
Según lo veo, hay tres partes en este tema:
El anhelo
Esta es una categoría muy especial y no se deben hacer suposiciones sobre el profundo deseo que vive en este anhelo. Es absolutamente crucial que el anhelo no se tome en serio. En otras palabras, ¿qué anhelas en realidad? A veces creemos que queremos que nuestro socio "solo haga x" y luego obtendremos lo que necesitamos, pero en realidad no entendemos, de la manera más profunda, qué es lo que necesitamos. ¿Ansío sentirme amado, sentirme especial, sentirme íntimamente conectado con mi pareja? ¿Quiero sentirme seguro, seguro, importante? ¿Quiero sentirme sostenido o anclado? ¿Tengo viejas heridas que me obligan a sanar?
Preguntar en profundidad de qué se trata realmente el deseo puede arrojar una gran cantidad de información importante. La investigación puede conducir a necesidades más profundas o anhelos que deben cumplirse y están más en el centro de la insatisfacción. Pero a la inversa también puede ser cierto: a veces la investigación puede conducir a un descubrimiento de que las necesidades no son realmente acerca de la relación y deben cumplirse interna o espiritualmente o mediante la curación. Saber de qué se trata realmente el anhelo es crucial antes de seguir adelante.
La idea de cómo
Esta es la segunda parte del proceso e igualmente importante. Si se descubre que hay necesidades y deseos que son apropiados para la relación (por ejemplo, sentirse afectuosamente), la siguiente pregunta es: ¿Cómo se logrará esto? A menudo entramos en una relación con ciertos paradigmas e ideas acerca de cómo se satisfacen y / o comunican las necesidades, y estas son muy diferentes a las de nuestros socios.
Por ejemplo, puede ser que me preocupe realmente cuando mi pareja me saluda en la puerta con un gran abrazo y me pregunta sobre mi día. Pero mi compañero me expresa su profundo cuidado al asegurarse de que la casa esté limpia antes de llegar a casa. Cuando no me saludan en la puerta, me siento triste, despreciado y descuidado. Lo que extraño es el intento de mi compañero de expresar un profundo interés mientras miro alrededor de la casa limpia. Podemos pasar por alto completamente que ya estamos cumpliendo con esa necesidad. O echamos de menos que solo necesitamos decirle a nuestros socios de la manera en que NOSOTROS necesitamos que nos importen, y viceversa, hacer cosas para ellos que los haga sentir bien. En otras palabras, me siento descuidado y me falta el cuidado, simplemente expresado de manera diferente. Entonces, ¿puedo recibirlo de esta manera? ¿O pueden cambiar la forma en que se expresa?
Expresión del dolor
Esta última pieza es engañosa y debe ser ejecutada consciente y atentamente. Una vez que alguien tiene claro que tiene una necesidad / deseo con un compañero, y están listos para una conversación sobre cómo puede manifestarse (o no), entonces se justifica una exploración clara y abierta que puede crear un proceso fructífero y floreciente. de exploración y profundización de la intimidad.
Dicho esto, cualquier persona que haya tenido una relación en la que escuche las mismas quejas y desilusiones una y otra vez dará fe de lo desmoralizante que puede ser y de cómo puede erosionar los sentimientos de amor, conexión y entusiasmo sobre el futuro. Al escuchar "No me siento cerca de ti", "Parece que no amas ni te preocupas por mí" "Eres egoísta y no piensas en mí", "Estoy decepcionado, una vez más, por cómo eres "Una y otra vez crea una experiencia de fracaso crónico y, en última instancia, un cambio de" algo no es correcto para esta persona que amo "a" simplemente no soy el adecuado para esta persona que amo ". Si bien esto finalmente puede ser es cierto, esa es una discusión que debe tenerse con consideración y cuidado, en lugar de la erosión inconsciente de las quejas que pueden llevar a una persona a terminar allí.
Finalmente, puede ser que necesitemos aceptar que nuestro compañero tiene diferencias fundamentales, y la diferencia no es si me aman o no, o si se preocupan por mí, sino que simplemente tienen una manera diferente de estar en el mundo. Esa forma de ser no puede, en última instancia, satisfacer nuestras necesidades … pero puede ser que desde un lugar de aceptación radical descubramos que podemos ser felices y apreciar lo que son y su manera única de ofrecernos amor.
Vista panorámica
Retrocediendo de nuevo a una vista de pájaro, las preguntas más profundas en este proceso son éstas: ¿Cuál es el verdadero propósito de una relación íntima? ¿Qué creo que quiero de él? ¿Por qué estoy realmente en ello? Esto requiere una investigación profunda sobre el propósito y la expectativa.
Una vez que se responden estas preguntas, la siguiente pregunta es: ¿con quién es esta persona, realmente, con la que me he asociado? ¿Están en él por las mismas razones que yo, y si es así, simplemente lo expresan de manera diferente? Esta parte requiere una visión clara y una comprensión matizada de su pareja y sus motivaciones, deseos y acciones. Puede sorprenderle que esté interpretando las cosas de manera diferente a su intención. O puede ser que descubramos un desajuste fundamental de lo que estamos deseando.
Finalmente, está la cuestión de qué y cómo se comunican las cosas. Explorar necesidades, deseos y propósitos puede ser un ejercicio para crear una intimidad profunda y satisfactoria, o puede ser un proceso que crea alienación, soledad, rechazo y dolor. Puede conducir a la aceptación radical y la libertad, o una experiencia de sentirse atrapado y miserable. Las habilidades son necesarias, así como la confianza y una actitud de apertura.
