Trabajar con parejas rabiosas: un enfoque de "alcance libre"

¿Puede el Pato Donald ser útil en terapia para algunos pacientes? De una manera interesante, él puede …

He utilizado la intervención que describiré a continuación para una cantidad de pacientes. Sin embargo, para enfocar bien los conceptos centrales, creemos un paciente ficticio llamado Trajano. Cuando Trajano entró en terapia ante la insistencia de su esposa (quien dijo que lo dejaría de otra manera), se había enfadado explosivamente durante más de 40 años. Los que lo rodeaban habían sido víctimas de su incapacidad para controlar su propia ira. El pánico primario de casi perder a su esposa durante muchos años fue la ventana de oportunidad para el cambio.

Entonces comencé a trabajar con él en serio, enseñándole métodos y estrategias para transformar sus patrones de comportamiento bien arraigados. Y estaba haciendo un gran progreso, aplicando una variedad de nuevas ideas. El problema fue que su esposa se enojó mucho como resultado de estos cambios.

La ira de Trajan había creado tal trauma de apego para ella que reaccionó con enojo porque el cambio parecía venir "tan fácilmente". Su furia se apoderó de ella y se volvió enojada, diciéndole que sentía odio porque él no había hecho esto hace años. . Estaba profundamente enojada porque la había privado de tener una pareja amorosa durante muchas décadas.

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Tengo pacientes que leerán esto y pensarán que estoy hablando de ellos, pero la verdad es que hay varias parejas que he visto que se ajustan a este patrón, así que la historia no se trata de alguien en particular, sino de un patrón intrigantemente común. Algunos de los métodos que uso para tratar el enojo han sido el tema de mis publicaciones recientes y continuarán presentándose en futuras escrituras. Hoy, quiero acercarme a la parte de la historia que sucedió después de que la esposa de Trajano reaccionó a su progreso con su propia ira.

Como ya he dicho, en este tipo de escenarios, no es raro que un cónyuge que ha instado a su pareja a obtener ayuda durante muchos años se vuelva con tanta vehemencia cuando recibe la ayuda. Algunos incluso han sido lo suficientemente honestos y valientes para decirles a sus parejas en sesiones conjuntas de terapia que se sienten impulsados ​​a castigarlos para "igualar el puntaje" antes de que puedan volver a aceptarlos. Algunas veces sus parejas reconocen o implican la necesidad de "poner estos supuestos cambios a prueba". En estos casos, mi trabajo es ayudar a que mis pacientes se mantengan firmes y concentrarse en demostrar que realmente ha ocurrido un cambio real y duradero.

La forma en que abordo esto, sin embargo, se basa en mi filosofía de "Free Range Psychology", que valora una combinación de psicología del sonido y el ejercicio de la creatividad en el diseño de estrategias de intervención. Lo que haré a menudo en esta bifurcación en el camino es ver una caricatura con estos pacientes.

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Sin embargo, no es cualquier dibujo animado. Extraigo una caricatura clásica de Disney llamada "Cured Duck". En la caricatura, vemos que el pato Donald pierde los estribos en tal grado que Daisy Duck lo echa y le dice que no volverá a verlo hasta que él ha manejado su problema de temperamento. Así que Donald ordena una máquina del "Instituto Tootsberry de Temperismo". La máquina pronto llega a su puerta y se anuncia a sí misma como una "máquina de insultos". La máquina le dice a Donald que si puede contener su temperamento por un período de 10 minutos, se curará, para siempre (!)

Efectivamente, la máquina hace su trabajo, ridiculizándolo, boxándolo en los oídos, dejando caer un ladrillo en su pie, obteniendo su confianza y luego clavándole un cuerno en la oreja, y finalmente golpeándolo en la cabeza con un martillo. Está tentado a volar en un estado de furia y casi cede, pero la máquina lo alienta a aferrarse a sí mismo en lugar de ceder. Al cabo de 10 minutos, se pronuncia "curado" y se le entrega un certificado de finalización.

Se apresura a ir a la casa de Daisy y le dice que es "un hombre nuevo". Lo prueba y, por supuesto, es capaz de mantener la calma a pesar de algunas circunstancias muy dolorosas y frustrantes. Luego acepta ir a una cita con él. Ella sube las escaleras y regresa lista para su cita, con un extraño sombrero en la cabeza. Él se ríe de su sombrero y la escena se cierra con Daisy en un ataque de furia y golpeándolo repetidamente debido a su propia dificultad para controlar su temperamento.

Hay algunas razones estratégicas por las que veré este dibujo animado y luego lo discutiré con estos pacientes. A veces, mis pacientes mayores recuerdan esta caricatura y se mapea en algún recuerdo remoto de su niñez. Los viejos recuerdos pueden ser potentes catalizadores para el cambio. Incluso si nunca lo han visto, sin embargo, crea un marco para abordar el problema de la ira de una manera que es esencialmente esperanzadora. Es decir, sugiere implícitamente que todos podemos construir el músculo del autodominio emocional (aunque definitivamente nos llevará más de diez minutos).

La caricatura del Pato Donald también crea una forma suave de disonancia psicológica. Las personas se sienten un poco avergonzadas cuando ven sus propios patrones como similares a este personaje ridículo del Pato Donald. Son capaces de ver sus propios comportamientos como inmaduros e indeseables sin que yo tenga que decirlo. Por lo tanto, es divertido y elegante al mismo tiempo de esa manera.

En tercer lugar, proporciona un marco muy útil para ayudarme a explicar que, en tales escenarios, la esposa o el compañero es una encarnación viva de la máquina de insultos del "Tootsberry Institute of Temperism". Lo que señalo es que por un extraño giro del destino, se les presenta una oportunidad perfecta para construir el músculo de un mejor autocontrol. Y si esto ya ha surgido, pueden esperar que su compañero continúe acercándose a ellos con pistolas encendidas durante un período de tiempo (ya sea por la necesidad de "probar y verificar" que se ha producido un cambio o hasta que el compañero "castigue "Banderas afuera". En respuesta, lo que deben hacer es trabajar en las mismas cosas que han sido desafiantes durante muchos años.

Antes de que se pueda reparar, es posible anticipar que su compañero puede rechazarlos, puede insultarlos o incluso avergonzarlos públicamente. Comprender las razones de esto y darles esta capacidad predictiva les ayuda a mantenerse a flote en esta fase potencialmente tormentosa de su relación. Reconocemos que no controlamos ni podemos controlar las reacciones de sus socios. Por lo tanto, su misión es aferrarse a sí mismos para que puedan hacerse cargo del problema que creó el trauma del apego en primer lugar.

Finalmente, "Cured Duck" me permite explicar que en estos escenarios, no es raro que un compañero en la relación se convierta en el "problema identificado". Sin embargo, hay una "regla de salud mental en las relaciones" que discutí en mi libro, Marriage, for Equals: The Successful Joint (Ad) Ventures of Well-Educated Couples. La idea es que las personas tienden a aparearse y casarse con aquellos con un nivel similar de funcionamiento de la salud mental. La disfunción puede aparecer de dos maneras diferentes para dos personas diferentes, pero a menudo existen niveles comparables de desafíos de personalidad en ambos cónyuges dentro de una pareja determinada. Y cuando uno tiene un problema muy visible como la ira descontrolada, a veces puede nevar sobre los problemas menos obvios de su pareja.

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Solo cuando el compañero furioso se recupera, comienzan a aparecer los problemas menos obvios en la personalidad del compañero. Estos son casos muy desafiantes porque ambos socios deben estar dispuestos a comprometerse completamente a cambiar fundamentalmente la forma en que navegan las relaciones. A veces, un pequeño "Pato curado" les ayuda a llegar allí.