Transmisión intergeneracional de la relación

Fuente: Rachata Sinthopachakul / Shutterstock

Creer, creer, creer, creer
Nadie lo sabe
Creer, creer, creer, creer
Nadie lo sabe con certeza -My Morning Jacket, "Believe (Nadie sabe)"

"No fue hasta que mi padre estaba bien entrado en la década de los setenta", reflexionó Thomas, "que pudimos tener algo así como una relación real".

"He estado en terapia durante años tratando de dar sentido a mi continuo auto sabotaje. Lo hice una y otra vez a través de mis veintes y treintas. No tenía sentido y todos lo sabían, incluyéndome a mí. Hasta entonces, creía que alguien tenía las respuestas: mi padre, su padre; más recientemente, quizás un terapeuta. Obtuve un MBA de una gran escuela y muchas oportunidades, incluso después de haber establecido una reputación de ser una especie de jodido. Pero siguió sucediendo: simplemente no pude reunirme.

"Mi terapeuta y yo habíamos revisado diferentes aspectos de mi historia una y otra vez. Finalmente, mi padre y yo tuvimos algunas conversaciones largas después de su ataque al corazón cuando él tenía setenta y cinco años. Fue entonces cuando comencé a notar que algunas partes de su historia sonaban terriblemente como las mías. Y su historia familiar aún más. Mirando hacia atrás ahora, parece extraño cuánto tiempo había pasado por alto lo similares que eran nuestras historias ".

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La relación puede manifestarse poderosamente en lugares inesperados. Como cuestión de rutina, esperamos que surjan defensas psicológicas cuando tengamos problemas serios en relaciones importantes. Sin embargo, a menudo no se registra cuando las defensas aparecen de manera destructiva en nuestra vida cotidiana. De alguna manera, las incomodidades emocionales cotidianas, o incluso los desastres, que son parte de la "vida normal" no se destacan para nosotros como señales relacionadas con problemas no resueltos de larga data. Los investigadores han demostrado que, en gran medida, nuestros patrones de relación y comprensión e interpretación entre sí se transmiten de generación en generación (Sette et al., 2015), y hay una creciente evidencia de que la ansiedad, en gran medida, también es aprendido por los niños de sus padres (Eley et al., 2015). Si nos damos cuenta de que gran parte de cómo nos relacionamos y experimentamos mutuamente se aprende, también podemos comenzar a ver que podemos desaprender los enfoques que ya no funcionan, y aprender nuevas formas preferibles de llevarnos bien … lo que nos ayudará a trabajar juntos en el desarrollo mayor satisfacción el uno con el otro.

"Una y otra vez, mi terapeuta y yo revisamos lo que yo pensaba que era el mayor problema de mi vida: cuán controlado y exigente era mi padre. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que la forma en que actuaba no era solo un rasgo de personalidad innato: algo le había sucedido a él para causarlo. Resultó ser un resto de su propia educación. Me tomó un tiempo, pero al darme cuenta de eso me enfrentó con una verdad poco atractiva sobre mí: cuanto más trataba de escapar de mi padre, más me convertía en él.

"Cuando era un niño y un adulto joven, trataba constantemente de encontrar formas de complacerlo. Ahora esto es lo extraño: en terapia, ¡me he dado cuenta de que complacerlo era mi manera de tratar de ayudarlo ! Intentaba hacerle creer que, por duro que fuera para mí, para todos nosotros, en realidad, siempre intentaba hacerle creer que era un buen padre, alguien de quien estaba orgulloso. Para hacer eso, me convertí en una pequeña audiencia cautiva aplaudiendo todo lo que hizo.

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"Entonces finalmente comencé a conseguirlo: mi autosabotaje profesional fue una forma pasivo-agresiva para que pudiera vengarme de él. Podría deshacer todo lo que hizo para hacerme un "éxito". Pero es aún más profundo: ¡finalmente me di cuenta de que había hecho lo mismo con sus padres! Toda su vida, especialmente sus negocios fallidos, fueron su forma de vengarse de sus padres por forzarlo a ser lo que ellos querían que fuera. Nunca lo hubiera creído cuando comencé la terapia, ¡pero mi enojo con mi padre fue, es una repetición de su ira contra su padre! "

El padre de Thomas creció en una granja en el Medio Oeste en la década de 1940. Había crecido queriendo unirse a la fuerza aérea para convertirse en piloto, pero su madre y su padre tenían otra idea. Aunque eran pobres, salvaron y sacrificaron para que al menos uno de sus tres hijos pudiera ser el primero de la familia en ir a la universidad. Como personas religiosas, el deseo de su corazón era que él regresara y enseñara en la escuela parroquial, y eventualmente se convirtiera en el director de la escuela, un trabajo con inmenso prestigio en su comunidad.

Al principio, el padre de Thomas, el hijo elegido para cumplir este sueño, no lo tenía. A los dieciocho años dejó su hogar y se unió a la fuerza aérea. Eso, sin embargo, fue de corta duración: al principio de su tiempo en el ejército, comenzaron a surgir rasgos personales que contribuyeron a un largo patrón de fracasos profesionales, particularmente su desafío a la autoridad. La fuerza aérea lo invitó a no volver a alistarse. Perdido por la desilusión de los sueños de su infancia, regresó a casa, consintiendo con los planes de su padre para su futuro. Obtuvo un título en educación y tomó un trabajo como docente en la escuela comunitaria. Pero eso no fue más exitoso que su tiempo en el ejército. Su récord militar menos que estelar, su veta desafiante y su aversión a la enseñanza (que hizo poco por ocultar) lo siguieron por un camino sin éxito de la enseñanza de puestos de trabajo que conducen a dificultades financieras y una sensación de fracaso personal.

Mientras aún estaba en la universidad, conoció y se casó con la mujer que se convirtió en la madre de Thomas. Con el paso de los años, a medida que crecieron sus decepciones profesionales, también crecieron sus esperanzas de que sus dos hijos redimirían su falta de satisfacción de las expectativas de su padre.

Thomas continuó: "Cuando mi terapia finalmente comenzó a penetrar todo esto, fue surrealista observar la vida de mi padre y comenzar a ver que, de alguna manera, mi 'carrera' -si se puede llamar así- era una 'repetir' de la suya. Sus problemas financieros se convirtieron en una obsesión con el dinero que lo llevó a raspar y salvar para poder ir a la escuela de negocios. Solo que nunca quise ir a la escuela de negocios: quería ser médico. Pero la necesidad de complacer a mi padre ganó. Dejé la facultad de medicina y obtuve el maldito MBA. Y supongo que se podría decir que funcionó a las mil maravillas: soy tan buen banquero como maestro ".

El cruce entre los fracasos de Thomas y los de su padre no es una coincidencia: ambos hombres quedaron atrapados por el deseo de sus padres de que sus hijos tuvieran éxito donde habían fracasado. Pero la necesidad tanto de desafiar como de cumplir atraparon tanto a Thomas como a su padre en vidas de decepción y fracaso creciente.

¿Tomaron Thomas y su padre una sentencia de por vida por su desafío inicial a la autoridad parental? Cada hombre inicialmente tomó decisiones de carrera que cruzaban directamente los planes de sus padres. Posteriormente, mitigaron su culpa saboteando sus propias elecciones e intentando salvar la posición social de la familia a través del cumplimiento tardío de los deseos de sus padres. En ambos casos, la rendición incluyó un segundo nivel de gratificación para cada hombre y para sus padres: al consentir, permitieron que sus padres se sintieran justificados, es decir, que creyeran que habían tenido razón desde el principio en lo que querían para sus hijos.

"Tanto mi padre como yo habíamos sido etiquetados, los 'dotados', que, desafortunadamente para todos, nos hicieron responsables de salvar a nuestras familias. Nuestros padres nos dieron sus recursos, recursos que no podían derrochar, y nos enviaron a tener éxito. Al tener éxito, se suponía que debíamos reparar el daño causado por nuestros padres. Se suponía que íbamos a curar heridas que se remontaran al menos a mi abuelo.

"Cuando nos rindimos a los planes de nuestros padres, tratamos de compensar nuestro desafío saltando a través de cada aro que sostuvieron para nosotros. Si lo logramos, podrían sentir que tuvieron éxito. Pero ahora sé que, en el fondo, todos nosotros sabíamos que nada de lo que hice o mi padre podría cambiar el daño que se le había hecho a nuestra familia ".

Satisfacer a sus padres al ser espectadores cautivos de sus demandas fue la rutina de canto y baile que tanto Thomas como su padre jugaron. Atrapados en la relación, cada uno conscientemente buscaba que su padre se sintiera mejor al tener éxito en las profesiones que sus padres eligieron para ellos, protegiendo así a la generación anterior del impacto de su propia historia de fracasos: Thomas protegió a su padre al convertirse en banquero; y el padre de Thomas protegió a su padre, un granjero de la era de la depresión, yendo a la enseñanza,

En cada caso, la irreverencia subyace al fracaso real: el de los padres para proporcionar un modelo para sus hijos que les permitió utilizar sus propios intereses y deseos como motor del éxito. ¿Qué aprendieron? Aprendieron una forma de autodescuido adquirida en el desarrollo. Las presiones externas nos obligan a mirar más de cerca lo que está sucediendo, y encontramos cierta relación cuando el cuidado ha sido secuestrado por motivos ocultos.

Tristemente, pero con un alivio obvio, Thomas lo resumió así: "El banquero fracasado que quería ser médico repitió la historia del maestro fracasado que quería ser piloto y que repitió el fracaso de su padre. Finalmente, ¡mi padre y yo podemos relacionarnos el uno con el otro! "Thomas tomó una posición, y está dando sus frutos. Tal vez rompa la cadena y transmita una forma de cuidado más amable y más conectada en sus relaciones con los demás, dado lo que está aprendiendo al acercarse a la intimidad con su padre.

Referencias

Eley, T. C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM, y Neiderhiser, J. (2015). La transmisión intergeneracional de ansiedad: un estudio de niños de gemelos. American Journal of Psychiatry , 23 de abril de 2015, appi.ajp.2015.14070818. doi: 10.1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. & Cassibba, R. (2015). La transmisión del apego a través de las generaciones: el estado del arte y las nuevas perspectivas teóricas.
Scandinavian Journal of Psychology . 56 (3), 315-26.

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