¿Tu pareja tiene ataques de rabia? Esto es lo que debe hacer

Fuente: Angry Tigress, de Flickr, usada con permiso

Si, por cualquier razón, o posiblemente ninguna buena razón, tu pareja te está abatiendo, ¿qué tienes que hacer? De acuerdo, muchos terapeutas simplemente sugieren que abandones la escena. Porque, como una cuestión de dignidad personal y respeto, apenas estás obligado a tolerar ese abuso. Pero a pesar de que dicha respuesta está justificada , en realidad puede ser peligrosa, independientemente de cuán malhumorada o cruelmente su pareja lo esté tratando.

Ya sea que las palabras odiosas e hirientes que le están lanzando sean correctas o incorrectas (y es seguro suponer que, al menos, son muy exageradas), las personas enfurecidas necesitan desesperadamente ser escuchadas. Así que, a menos que estés tan desconcertado por su lengua que no puedas pensar con claridad o tolerar emocionalmente su hostilidad súper cargada -o, su rabieta fuera de control te está asustando- casi siempre es mejor espera ahí e intenta "asimilar" lo que sea que te estén gritando tan vehementemente.

Pero primero una advertencia. Ni usted ni ninguna otra persona deben soportar ese abuso en repetidas ocasiones. Y si parece interminable, entonces definitivamente debe preguntarse por qué continúa en esa relación, y si puede necesitar ayuda profesional para liberarse de ella. No obstante, si esta persona tan propensa a la rabia y la ira es capaz de "apropiarse" de su problema (en lugar de proyectarlo defensivamente sobre usted), entonces, si están dispuestos a llevar a cabo una terapia extensa, sus comportamientos de delirio inaceptables pueden convertirse en algo del pasado.

Una vez más, nadie merece estar sujeto a un abuso constante. Pero, si apartas la mirada de tu agresor o te sales de la escena, este es el problema: es probable que tu agresor verbal llegue a la conclusión de que no los tomas en serio, de que ni siquiera estás dispuesto a escucharlos. Y su frágil ego, incapaz de manejar lo que se siente como un descarte absoluto (que puede ser mucho más doloroso para ellos de lo que pueda imaginar, o que incluso son conscientes de, o están dispuestos a admitir), puede llevarlos a seguirlo. O te acecharán , ya que su desvarío altamente agitado continúa intensificándose. Hay momentos en que alejarse de su "agresor" puede agravar aún más la situación y lo que comenzó como verbal rápidamente se vuelve físico. Y tal intensificación truculenta, o confrontación, debería evitarse a cualquier costo.

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Aquí está la paradoja incrustada en todo esto. Ciertamente no quiere "tomar en serio" sus palabras tóxicas, como al absorberlas , particularmente porque en la mayoría de los casos sus palabras están distorsionadas o completamente sin mérito. Tenga en cuenta que las personas que han perdido los estribos no solo es probable que empleen las groserías más groseras (o más crueles) al degradarlo, sino que, al tener una regresión psicológica a una edad mucho más temprana, invariablemente hablan en absolutos infantiles: " Siempre . . . "O" Usted nunca . . . "Y en el calor del momento, estas duras e hiperbólicas acusaciones pueden sentirse como si fueran puñales penetrantes en tu carne.

Sin embargo, si puede lograr mantenerse a una distancia emocional suficiente de dicho ataque oral, puede escuchar a su atacante y aún así lograr que sus palabras reboten en usted. Y lo que puede ser útil aquí es tomar varias respiraciones profundas y pronunciar la palabra "calma", y tal vez también una oración como "Esto realmente te asusta pero sé cómo manejarlo" [o] ". . . mantenme a salvo ". Además, puede ser útil no enfrentar su mirada de frente pero, para protegerse mejor de su energía venenosa, gire su cuerpo a un ángulo de 45 grados de ellos. Tal reposicionamiento puede ayudarlo a evitar lo que de otro modo podría parecer un "ataque frontal".

Recuerde, con toda probabilidad, la ira de su pareja dice mucho más sobre ellos, y la gravedad de sus problemas no resueltos, que sobre usted. En los segundos (o milisegundos) que se pusieron tan furiosos contigo, puedes suponer que, aunque inconscientemente, se les recordó algo que los enfureció en el pasado, quizás ya en la infancia, pero que en aquel entonces Me sentí demasiado asustado o intimidado para enfrentarme.

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Fuente: Screaming, de Flickr, usado con permiso

En ese momento, se sentían obligados a mantener todos sus sentimientos combativos, o "almacenarlos" en lo más profundo de ellos mismos. En consecuencia, lo que inevitablemente sucede es que bajo las circunstancias correctas del día actual , y desde lo más profundo de su ser, esta perturbación interna nunca resuelta llega rugiendo (como un tigre enfurecido) a la superficie. Y para bien o para mal, esta situación no les parece tan aterradora, por lo que no se sienten obligados a mantener su rabia nunca descargada "contenida", lo que significa que en el momento presente no pueden evitarlo (y oh-tan-indiscriminadamente) déjalo salir de lleno.

Es por eso que siempre es útil mantener al frente de su conciencia la probabilidad de que su antagonista tan inflamado apenas pueda reaccionar ante usted. Es decir, ver su comportamiento como una especie de "locura temporal", ya que parecería que se han desentendido de sus sentidos o que han perdido completamente el control de la realidad.

Lo que quiere decir que hasta este punto su pareja, emocionalmente, nunca ha tenido la oportunidad de aceptar o dejar de lado su malestar original. Como notó Candace Pert en su novedoso libro The Molecules of Emotion (1999), los viejos sentimientos pueden en realidad ser vistos como entidades químicas, o neuropéptidos , y continúan existiendo (aunque latentemente) en el cuerpo. . . hasta que, es decir, hayan sido "dados de alta" de una vez y para siempre, agregaría, accediendo de forma imaginaria a su propia fuente y trabajando a través de ellos. De lo contrario, pueden surgir (o "resurgir") bajo las circunstancias correctas, o tal vez debería decir, erróneas .

En otras palabras, a pesar de tu "desencadenamiento" de la ira de tu abusador, es extremadamente dudoso que representes su origen . En su acalorada diatriba contra ti, probablemente hayan caído en su yo infantil. Así que lo que sea que te estén acusando tan estridentemente no necesita ser tomado en serio, aunque cuando su animadversión es tan flagrantemente excitada, no es una buena idea comunicarles que ves su arrebato como brutal, improvisado, absurdo o ridículo Porque en un estado tan regresivo se siente totalmente racional.

Por contradictorio que pueda parecer, su furia de autojustificación generalmente se ve mejor como una defensa desesperada, como inconscientemente ideada para evitar sentimientos mucho más dolorosos y vulnerables que pueden estar peligrosamente cerca de la superficie (como el sentimiento). impotente, inadecuado, rechazado, avergonzado, indigno de ser amado, etc.). Así que criticarlos por su temperamento abiertamente irracional puede, subliminalmente, ser experimentado por ellos como nada más que un ataque directo a su defensa (de última hora) de la ira, lo que típicamente los lleva a estar aún más furiosos.

Además, las personas que ya están hirviendo no pueden oír lo que estás diciendo. Sus "receptores de escucha" están gravemente afectados; completamente fuera de línea. Están en modo de gritos, en un estado donde la escucha cuidadosa y comprensiva es simplemente imposible para ellos. Entonces, no es solo una pérdida de aliento defenderse, justificarse o explicarse. En su estado súper excitado, hacerlo solo les hará sentir que niega por completo la autenticidad o legitimidad de sus quejas.

En tales situaciones, entonces, ¿cómo puedes responderles? En realidad, es solo después de que les hayas permitido expresar completamente su furia sin resistirse a ella (lo cual, francamente, no es ninguna hazaña), que puede desaparecer. Solo cuando su furia se agota, pueden ser "restaurados" a su ser adulto más razonable. Antes de eso, digas lo que digas, y sin importar cómo lo digas, tu respuesta probablemente solo intensifique su enojo.

Fuente: Ira, de Pixabay, usada con permiso

Sin embargo, sería negligente si no añadiera que si, como "adictos a la ira", están tan perturbados que cumplen los criterios para un trastorno de personalidad (por ejemplo, narcisista, borderline, paranoico o sociopático), es posible que -si sus botones realmente fueron martillados-podrían enfurecerse por horas y aun así no enfriarse. O, en otras palabras, al "ensayar" su enojo, se vuelven aún más enojados.

Pero, en general, las personas furiosas pueden recuperar la capacidad de escuchar y reflexionar sobre un punto de vista diferente al suyo si pueden hacer que se sientan escuchados por primera vez, e incluso (en cualquier grado) simpaticen con él. Es decir, si puedes calmarte emocionalmente para que sus palabras te reboten, y hacerles saber que puedes comprender su furia hacia ti, e incluso validarlo, dado que ellos (erróneamente) interpretó sus motivos o su comportamiento; aumentará la probabilidad de que puedan recuperar algún tipo de cordura emocional.

Por supuesto, para que realmente entiendas lo que los desencadenó en primer lugar, es posible que debas hacerles algunas preguntas y hacerlo con considerable tacto y diplomacia. Porque si experimentan sus preguntas como "interrogatorios", o de alguna manera condescendiente, cualquier rescoldo restante de su furia podría reavivarse. Sin embargo, si puede identificar con precisión de dónde viene su ira y transmitir esto de una manera compasiva y no amenazante, hay buenas posibilidades de que le devuelvan el favor y lo escuchen como usted, tan generosamente, lo hizo por ellos.

Ciertamente no siempre es cierto, pero la mayoría de la gente tiene un sentido de juego limpio. Entonces, si has sido capaz de tolerar su diatriba abusiva, es posible que estén dispuestos a escuchar y apreciar tu experiencia, así como a validar la rectitud de tu punto de vista hacia cualquier cosa que haya causado que se enfadaran tan despiadadamente contigo. .

Como me gustaría enfatizar a mis clientes, y en muchas de mis publicaciones para Psychology Today , más que cualquier otra cosa la gente necesita sentirse comprendida. Entonces, si puedes descubrir cómo hacer que se sientan verdaderamente escuchados , es probable que su batalla irracionalmente inflamada contigo llegue a su fin.

NOTA 1 : si puede relacionarse con esta publicación y conocer a alguien que crea que pueda resultarle útil, envíe su enlace.

NOTA 2: dado que he escrito muchas publicaciones para Psychology Today sobre la tan problemática emoción de ira / ira, si está interesado en seguir leyendo sobre este tema, aquí hay algunos títulos y enlaces:

"Angry Tears"

"No dejes que tu ira 'madure' en amargura"

"El raramente reconocido ataque de ira"

"¿Qué tiene que ver el pato Donald con el control de la ira?"

"El termostato de ira: ¿cuál es la temperatura de tu malestar?",

"La ira siempre tiene sentido"

"Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, dolor y miedo"

"Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada"

"Lo que tu ira puede estar escondiendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Partes 1 y 2),

"La paradoja de la ira: ¿fuerza o debilidad?", Y

"Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento pasivo-agresivo".

NOTA 3: si desea explorar otras publicaciones que he hecho para PT en general, es decir, sobre toda una serie de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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