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Por qué desarrollamos un yo “adaptado” (y no es realmente una elección)
Cuando recién salimos del útero, somos inocentes. Todavía no sujetos a poderosas influencias externas que inhiben la expresión de nuestras preferencias, necesidades y deseos naturales, los afirmamos todos. (Babylike, por supuesto: a través de arrullos, chillidos, lloriqueos, o muestra de agitación).
Muy pronto, sin embargo, aprendemos que muchos de nuestros comportamientos molestan a nuestros cuidadores. Y cuando comenzamos a experimentar su calidez o aceptación como condicionales -que ciertas acciones que revelan nuestra naturaleza innata desencadenan reacciones negativas en ellas- en el nivel más primario nos damos cuenta de que debemos apurar o erradicar esas partes no deseadas de nosotros mismos.
Claro, todos comenzamos con el corazón abierto, la confianza y la espontaneidad; sensible, creativo y aventurero; lúdico, sensual, de espíritu libre y amoroso. En resumen, listo para afirmar quiénes somos . Esa es nuestra identidad genuina o auténtica, y es nuestro derecho de nacimiento. Como los psicólogos Brian Goldman y Michael Kernis describen de manera concisa la autenticidad, es “la operación sin trabas del yo verdadero o central de uno en la empresa diaria de uno”.
Además, a diferencia del estricto dogma religioso que postula la necesidad de que los cuidadores inculquen conciencia en sus hijos (porque al nacer les falta uno), considere Dacher Keltner (Univ. Of California, Berkeley) y su estudio pionero Born to Be Good ( 2009). En este trabajo pionero, el autor adopta estados pro-sociales como la gratitud, el amor, la compasión, el respeto y el juego, que mucha investigación ha demostrado ser innata.
No obstante, cuando nuestros padres demuestran que no pueden responder positivamente a nuestras formas naturales de ser (como tan urgentemente los necesitamos), nos apresuramos a hacer ajustes. Nos enseñamos a nosotros mismos a adaptarnos de maneras que mitiguen los temores intensos de desaprobación, rechazo, aislamiento o abandono. Porque, ¿qué podría ser más atemorizante para un niño vulnerable y, cuando somos niños, todos somos muy vulnerables, que sentirnos ansiosos o inseguros por su apego a las mismas personas de las que dependen para sobrevivir?
Entonces, cuando sentimos que la aceptación de nuestros padres de nosotros puede no estar garantizada, que puede estar basada en cómo nos comportamos , nos sentimos obligados a buscar formas de fortalecer este vínculo crucial. Instintivamente, comprendemos cuán crítico es hacer todo lo que esté a nuestro alcance para garantizar su devoción por nosotros. En consecuencia, si algo “nativo” para nosotros parece encontrarse regularmente con la desaprobación de los padres (o peor, con disgusto o ira), nos sentimos obligados a hacer todo lo posible para erradicarlo, independientemente de si eso implica renunciar a algo inherente a nosotros.
Si, por ejemplo, somos efervescentes por naturaleza y se vuelve obvio que esta falta de moderación perturba a nuestros padres muy sometidos, en general nos esforzaremos por sofocar este rasgo desfavorable. Realmente tenemos muy pocas opciones porque para evitar cualquier cosa que amenace el apoyo en el que debemos confiar se debe dar una prioridad más alta que expresar nuestras inclinaciones naturales. De lo contrario, se sentirá como si estuviéramos poniendo en juego nuestro bienestar mortal. Y ese no es un riesgo que podamos permitirnos.
En resumen, cada vez que nuestra familia precipita en nosotros sentimientos, temores, negligencia, desdén, vergüenza o abandono, nos sentimos obligados a alterar o erradicar cualquier comportamiento que aparezca vinculado a dicho rechazo percibido.
Los altos costos del yo adaptado
Independientemente de cuán conscientes seamos de ello, la aceptación incondicional de nuestros cuidadores es lo que más añoramos. Pero debido a los problemas no resueltos de nuestros padres (muy probablemente debido a su infancia), muy pocos de nosotros recibimos esa validación. Por lo tanto, nos quedamos con inseguridades altamente irracionales, pero profundamente arraigadas (y generalmente inconscientes) acerca de si éramos lo suficientemente buenas, lo suficientemente inteligentes o lo suficientemente atractivas para ser amadas simplemente por lo que éramos.
Por muy lejos que esté debajo de la superficie, ¿cuántos de nosotros todavía no albergamos ciertas antiguas dudas sobre nosotros mismos? Es cierto que al convertirnos en adultos y de diferentes maneras que demuestran nuestra competencia y valor básicos, generalmente tenemos éxito en reconocer nuestro valor para los demás y en volvernos más auto-aceptables. Sin embargo, todas estas “curas” son condicionales. Entonces, en nuestros esfuerzos repetidos para asegurarnos de que somos lo suficientemente buenos, la gran mayoría de nosotros se orienta hacia el desempeño. Inevitablemente, en el continuo esfuerzo por obtener de los demás la confirmación que nunca recibimos inequívocamente de nuestros padres, nuestra verdadera naturaleza es saboteada, sofocada o sofocada, y sin una considerable autorreflexión y un “trabajo de reparación” interno, somos más o más menos condenados a repetir los mismos patrones de adaptación que parecían necesarios de nosotros como niños. Y eso nos mantiene alejados de nuestro genuino e inadaptado yo, esas partes centrales de nuestro ser que antes nos sentíamos obligados a renunciar.
Como una adición, se debe notar que no fueron solo nuestros padres los que, por pasiva o inadvertidamente, nos obligaron a comprometer nuestra verdadera naturaleza. También fueron nuestros pares, nuestro vecindario, el estado socioeconómico de nuestra familia, nuestra educación, la cultura en la que crecimos, e incluso la religión que podemos haber adoctrinado (que, si es fundamentalista, puede habernos infligido la vergüenza de el pecado original).
Por lo tanto, no es de extrañar que la pureza, o “totalidad” de nuestra imagen propia, haya sido degradada por cualquier cantidad de fuerzas externas. Si, en el fondo, no podemos sacudir por completo la idea de que hay algo mal en nosotros, o de que algo esencial falta dentro de nosotros, esta duda sobre nosotros mismos se originó a partir de todas las condiciones de desacreditación externa a las que estábamos sujetos. Y el resultado neto de estas circunstancias incontrolables es que podemos estar plagados de problemas relacionados con:
Richard Schwartz, fundador de Internal Family Systems Therapy (IFS), ha escrito uno de los libros más profundos e indispensables sobre este tema. Se titula ” Tú eres el que has estado esperando” (2008) y se centra en cómo perdemos nuestro yo auténtico y no reactivo (particularmente en el contexto de las relaciones íntimas), así como en el proceso dinámico mediante el cual podemos recupera esa alegría y vitalidad innatas. De hecho, mis esfuerzos como terapeuta para asimilar mejor el enfoque poderoso y verdaderamente revolucionario de este autor para la curación psicológica es lo que me inspiró a escribir este artículo en primer lugar.
En palabras de Schwartz, “virtualmente todos llevamos bóvedas internas llenas de dolor, vergüenza y vacío”.
Ojalá hubiera el espacio aquí para elaborar adecuadamente la intrincada pero elegante metodología de Schwartz para recuperar nuestro yo central, que, como parte de nuestro desarrollo “normal”, más o menos decidimos que debía perderse. Pero eso tomaría un volumen en sí mismo, y todavía no podía capturar su esencia en cualquier lugar tan bien como lo hace Schwartz. Así que permítanme recomendar encarecidamente el libro citado anteriormente, así como la excelente Introducción al Modelo de Sistemas Familiares Internos (2001) de Schwartz, ambos de los cuales se pueden encontrar (junto con muchos otros libros, artículos y materiales sobre este medicamento tan originativo orientación) en https://selfleadership.org/ifs-store.html. También puede consultar dos publicaciones anteriores que publiqué en IFS: “Cubrir las emociones negativas no funciona”. Entonces, ¿qué hace? “Y” Cómo y por qué compromete su integridad “.
Emprender el trabajo intensamente personal para recuperar tu ser auténtico no es una tarea fácil. Porque en el transcurso de nuestras vidas, hemos cultivado numerosas defensas para protegernos de volver a experimentar los miedos, las heridas y las humillaciones del pasado. Y simplemente no es posible saltar sobre ellos (como, francamente, tantos libros de autoayuda implican irrealmente que deberías poder hacerlo).
No, es primordial que entiendas, respetes y simpatices con estas defensas bien arraigadas. No se puede enfatizar demasiado que lo que Schwartz llama nuestros “protectores” originalmente lo protegió en situaciones experimentadas como amenazas terribles para su bienestar. Porque en ese momento carecía de la fuerza interna para hacer frente directamente a tales desafíos. Entonces, por paradójico, o contra-intuitivo, como pueda parecer, necesita “hacerse amigo” de estas partes defensivas de usted antes de que confíen en usted lo suficiente como para dar un paso atrás y ofrecerle una nueva oportunidad para enfrentar valientemente las vulnerabilidades pasadas y finalmente ejercer control sobre ellos.
De hecho, todas tus defensas se engendraron para protegerte de lo que de otro modo podría haberte superado mental y emocionalmente. Por lo tanto, debe entenderse que ningún simple acto de resolución, por resuelto que sea, puede permitirle vencer, de una vez por todas, estas defensas obstinadas y basadas en la supervivencia.
Viniendo de su “Ser no adaptado”: ¿qué implica?
Terminaré este post ofreciendo un sentido más claro de cómo se verá la recuperación de tu propio yo auténtico o no adaptado . Aquí hay 9 caracterizaciones, y tenga en cuenta que estos descriptores se superponen estrechamente, ya que son todos complementarios:
Aún así, si es factible que pague una compensación por tales fechorías pasadas, aprovecha cada oportunidad para hacerlo. Después, sin embargo, puedes dejarlo ir, entendiendo que realmente no sabías nada mejor en ese momento. O incluso si lo hicieras, apreciarás que tus impulsos de enojo obtuvieron lo mejor de tus tendencias más benignas. Además, comprende que el requisito previo clave para ser amable y comprensivo con los demás es desarrollar primero la capacidad de ser amable y comprensivo consigo mismo. Y desde lo más profundo de ti has descubierto la bondad y la generosidad básicas para hacer ambas cosas.
Independientemente de la situación, estás dentro, ahora te ves “a elección”. . . ser tú.
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