Pat estaba preocupado. Su hija de trece años había planeado enviar una foto de sí misma a su nuevo novio. En su ropa interior Sexting a los trece.
Tom, el padre divorciado de dos estudiantes de secundaria, también estaba preocupado. Acababa de recibir un correo electrónico de la directora de la escuela que aseguraba a los padres que la administración estaba abordando el tema del sexting entre los estudiantes que recientemente les habían llamado la atención. "¿Qué sexting?" Tom quería saber. No había oído nada al respecto antes de recibir el correo electrónico. Sabía que sus hijos no estaban involucrados … ¿no?
El problema del sexting adolescente es, hasta cierto punto, solo la punta de un iceberg cuyo potencial de destrucción y peligro no es reconocido por los adolescentes y aterroriza a sus padres. La reciente historia de terror de un adolescente solitario atraído por la creencia de que tenía novio a través de una popular aplicación llamada "Kik" y la acusación de que dos adolescentes mayores que perpetraron este engaño la asesinaron, sus padres y educadores una vez más cuestionaron qué se puede hacer para proteger a los adolescentes de este territorio peligroso.
Un problema es que las aplicaciones como Kik, Yik-Yak, Whisper y Secret son, como lo dijo un reciente artículo del NY Times, "tremendamente populares" entre los adolescentes, pero prácticamente desconocidas por sus padres. Pero eso es parte del punto. Kik, por ejemplo, ofrece a los jóvenes no solo emojis divertidos y mensajes de texto gratis ilimitados, sino también privacidad de los ojos de los adultos.
Obtengo completamente la ansiedad de los padres, especialmente con los adolescentes más jóvenes y más vulnerables. Pero sugeriría que las llamadas recientes para que los padres apaguen, monitoreen y / o roben teléfonos móviles y el tiempo de la computadora no son la solución al problema.
Tratar de saber todo lo que hay que saber parece ser un ejercicio inútil. Tan pronto como los adultos conozcan una aplicación, algo más tomará su lugar.
Y aunque soy un gran creyente en establecer límites con y para estudiantes de escuela intermedia, también soy realista. Si su hijo no tiene un teléfono propio, ella es perfectamente capaz de tomar prestado uno de un amigo.
Las amenazas y las historias de peligro tampoco han sido particularmente útiles para ayudar a los adolescentes a ser más cuidadosos. Cuando era un adolescente y vivía en un pequeño pueblo del sur, era una práctica común hacer autostop para desplazarse. Después de que alguien que la había llevado a caballo mató a la hija de amigos de mis padres, los padres intentaron detener esta práctica contándonos lo que había sucedido. Pero ella no vivía en nuestra ciudad, no era alguien que conocíamos, y la mayoría de nosotros simplemente no creía que nos pasaría. Y era mucho más agradable y rápido hacer un viaje que esperar para siempre en una parada de autobús.
¿Recuerdas lo que sucedió en tu propia infancia? ¿Cuántos de nosotros salimos de la casa en medio de la noche, volvimos a casa después del toque de queda, o nos pusimos maquillaje prohibido o ropa inaceptable en la casa de un amigo o incluso en el baño de la escuela?
Incluso los estudiantes de secundaria son capaces de involucrarse en actividades prohibidas por sus padres. Y, de hecho, hacerlo es parte de la tarea de desarrollo a esta edad. Hace años, Erik Erikson y Harry Stack Sullivan introdujeron la idea de que los preadolescentes deben comenzar el proceso psicológico de alejarse de los padres y la familia y desarrollar relaciones intensas con sus compañeros.
Al mismo tiempo, los jóvenes necesitan que nos mantengamos involucrados en sus vidas. Los teóricos del apego nos han enseñado que el desarrollo saludable de una identidad independiente solo puede hacerse si estamos conectados con las mismas personas de las que también nos separamos. Esta es una de las razones del push-pull de la adolescencia. Los adolescentes y preadolescentes necesitan saber que sus padres están ahí para ayudarlos, incluso demasiado involucrados en sus vidas, mientras se alejan de nosotros.
Esta contradicción es una de las razones por las que los adolescentes y preadolescentes pueden ser tan difíciles de ser padres.
Y esta es otra razón por la que los adolescentes y preadolescentes necesitan que los padres se mantengan involucrados: las investigaciones nos han demostrado que el cerebro no se desarrolla completamente hasta la edad de veinticinco. El área que es la última en madurar controla el juicio razonado y la toma de decisiones reflexiva. Los adolescentes y preadolescentes no son buenos en ninguna de estas tareas por una buena razón: sus cerebros no han llegado todavía.
Entonces, si bien puede no ser realista cortar todo contacto con los medios electrónicos, tampoco tiene ningún sentido que los padres simplemente envíen a los niños de la escuela secundaria por su cuenta para manejar las posibilidades complicadas y potencialmente peligrosas que podrían encontrar allí.
No hay una solución simple para este problema complejo, pero hay una palabra que debería convertirse en el mantra de cada padre de cada adolescente:
Comunicación .
Aviso, no estoy diciendo "comunicarse". Estoy hablando de mantener las líneas de comunicación abiertas en ambas direcciones.
Comunicación significa escuchar a nuestros adolescentes y preadolescentes tanto como hablar con ellos. Significa hacer preguntas, pero no tratarlas como sospechosas, haciéndoles saber que estás interesado en sus amigos, su tecnología, sus gustos y aversiones, sin saltar sobre ellos por algo que no apruebas del todo.
La comunicación significa genuinamente querer que sus hijos le cuenten lo que está sucediendo en sus vidas, incluso cuando hayan hecho algo estúpido. Especialmente entonces.
También significa que pueden hacerle preguntas y tratar de responder lo más honestamente posible. Significa aceptar sus críticas y tratar de ayudarlas a decir qué es exactamente lo que les molesta de su comportamiento, sin atacarlas.
Pero como la crianza de los hijos se trata de establecer límites y ofrecer orientación a los adultos, incluso cuando sus hijos no lo aprecian, la comunicación no se trata de ser el mejor amigo de su hijo. Se trata de explicar, en la medida de lo posible, los motivos de las decisiones que toma sobre sus vidas y permitirles estar en desacuerdo con usted, sin obligarlo a retroceder, a menos que le digan algo que realmente lo haga ver una situación diferente, que ciertamente puede ocurrir y sucede cuando las líneas de comunicación están abiertas.
La comunicación también significa buscar formas de guiar a nuestros hijos, darles consejos y ayudarlos a aprender a pensar en lo que están haciendo. Cuando se trata de tecnología, esto no siempre es fácil para los padres, porque nuestra falta de conocimiento puede hacernos sentir estúpidos y / o inadecuados.
La comunicación también puede ayudar con esto. No está de más saber que su hijo sepa que saben algo que usted no sabe. Puede ser una experiencia extremadamente positiva pedirles que te enseñen. Descubrir que tienen algo que pueden enseñar a sus padres es un gran impulso para la autoestima de una persona joven. También puede ayudarlos a desarrollar paciencia y empatía.
Cuando le dejas a tu adolescente enseñarte algo, modelas algo increíblemente importante para ellos: que nunca lo sabemos todo. Y a medida que aprende sobre su tecnología, puede hacer preguntas y ofrecer sus propios pensamientos sobre lo que le están enseñando.
Obviamente, no es una gran idea dar la vuelta repentinamente a las cosas y atacar lo que acaba de relacionarse con su hijo. Pero sus preguntas pueden convertirse en las herramientas más importantes que necesitarán para negociar con seguridad cualquier nueva aplicación, o cualquier situación nueva, en sus vidas.
Joanie Geltman, autora del libro, Guía de supervivencia para padres adolescentes: hablar con sus hijos sobre sexting, bebida, drogas y otras cosas que le asombró, describe 4 "preguntas doradas" que puede enseñar a sus adolescentes, y obviamente, su hijo menor. niños también, para preguntarse antes de publicar cualquier cosa en cualquier sitio de redes sociales:
Abrir las líneas de comunicación con su hijo no es solo una herramienta para lidiar con los peligros de las redes sociales contemporáneas. Es una herramienta para la vida.
¡Por favor dejame saber lo que tu piensas!
(Todos los nombres y la información de identificación han sido modificados para proteger la privacidad de las personas).
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Otras lecturas:
danah boyd (no escribe en mayúscula su nombre): Es complicado: la vida social de los adolescentes en red.
Joani Geltman: Una guía de supervivencia para padres adolescentes: hablar con sus hijos sobre sexo, bebida, drogas y otras cosas que lo asustarán.
Daniel Goleman: inteligencia emocional: edición del 10º aniversario
MR Hicks: La pandemia digital: Restablecimiento del contacto cara a cara en la era electrónica.
Daniel Siegel: Brainstorm: el poder y el propósito del cerebro adolescente.
Eric Rice, Jeremy Gibbs, Hailey Winetrobe, Harmony Rhoades, Aaron Plant, Jorge Montoya y Timothy Kordic:
Sexting y Comportamiento sexual entre estudiantes de secundaria. En Pediatría; originalmente publicado en línea el 30 de junio de 2014; DOI: 10.1542 / peds.2013-2991 http://pediatrics.aappublications.org/content/pediatrics/early/2014/06/2…
Sheryl Gay Stolberg y Richard Pérez-Peña: la aplicación salvajemente popular Kik ofrece a adolescentes y depredadores, anonimato por (5 de febrero de 2016) http://www.nytimes.com/2016/02/06/us/social-media-apps -anonymous-kik-cri …
Sarah-Jayne Blakemore: El cerebro social de un adolescente por https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-20/edition-10/social-brain-tee…
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