Un curso corto para superar el narcisismo y BPD

Los patrones de personalidad narcisistas y limítrofes pueden hacer que la vida matrimonial sea tortuosa. Por lo general, se manifiestan en déficits de habilidades de asociación que engendran peleas en lugar de hablar, creando altos niveles de depresión y ansiedad en ambas partes. Las parejas, casadas o que aún no están casadas, pueden abordar estos temores directamente al hacer este cuestionario de matrimonio gratuito para evaluar si los déficits en las habilidades de comunicación para el éxito del matrimonio los están frenando. .

Límite de la personalidad

Una pareja potencial con un trastorno límite de la personalidad, que en los hombres puede parecer una personalidad abusiva, es probable que se enoje rápidamente.

¿Las personas dicen que les resulta difícil interactuar debido a su reactividad emocional hiper-emocional, particularmente cuando están en casa? ¿O las personas en su círculo interno manifiestan arrebatos emocionales excesivos?

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Si usted y / o su pareja tienen estas tendencias, hábitos o posturas, aquí hay algunas sugerencias para iniciar un ciclo de crecimiento que puede aumentar el brillo del sol, disminuir las tormentas, mantener conexiones más largas en sus relaciones en el hogar y en el trabajo, y hacerlo más probable tener éxito como un compañero de matrimonio.

Superando los patrones de personalidad limítrofe :

Para las personas cuyo estilo incluye formas límite de personalidad para interactuar, la primera arena para el crecimiento es desarrollar nuevas actitudes hacia la ira. Si no quiere caer en la canasta de diagnóstico límite, aprenda a salir y calmarse en lugar de explotar. Ten cuidado también de enojarte contigo mismo, lo que producirá depresión.

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La ira es un sello distintivo de bpd. Es lo que impulsa el caos continuo y el drama que gana a mucha gente de bpd con los títulos de Drama Queen / King y High Maintenance Partner.

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Aprende a permanecer en la zona tranquila. Si usted es el compañero, interactúe solo cuando ambos sean geniales.

Un primer paso en la dirección de permanecer en la zona tranquila es aprender sobre la naturaleza de la ira y el daño que causa. Los arrebatos de ira Bpd a menudo se convierten en intimidación. "¡Si no haces lo que quiero, estás hiriendo mis sentimientos, así que me voy a vengar de ti!". La ira crea relaciones basadas en la coacción, no en el amor o la cooperación.

Si entras a menudo en ira, probablemente creas que es porque eres la víctima. "Me han lastimado, así que tengo derecho a lastimarte", es una creencia básica de bpd. Por desgracia, es una creencia que puede arrullarlo a la incapacidad de mantener relaciones positivas y gratificantes.

Reemplace las interacciones de enojo con el desarrollo de rutinas de salida y calmantes. Aprenda a reconocer las primeras señales que indican que es hora de alejarse de una situación que no puede manejar. Quítate como una olla de una estufa. Cálmese. Regrese al diálogo cuando se sienta lo suficientemente tranquilo como para mantener la calma y la colaboración.

Los arrebatos de ira frecuentes son totalmente incompatibles con las relaciones maduras. Los niños pequeños se enojan a menudo. Los adultos maduros rara vez hacen erupción con ira de alta excitación.

Narcisismo

Los narcisistas se centran en sí mismos principalmente, se colocan por encima de su compañero, escuchan mal, insisten en que siempre tienen la razón y, por lo general, tienen pocas habilidades para vivir como compañeros de vida.

Los narcisistas, por definición, son personas que sucumben a la orientación hacia la vida. Esta orientación bloquea la capacidad de escuchar a los demás. En algún momento los narcisistas no pudieron salir de la suposición egocéntrica del niño de que lo que yo quiero es lo único que importa.

Los narcisistas pueden ser muy generosos. Sin embargo, cuando se trata de desacuerdos, mi opinión, lo que quiero, lo que quiero que hagas bloquea la absorción de información de otros sobre sus opiniones y preferencias. Pensar en patrones de ganador o ganador perdedor empeora este problema. "No quiero escuchar lo que quieres o piensas porque entonces es posible que no salga lo que quiero o que ganes la discusión".

En la medida en que especialmente las personas narcisistas se identifican pobremente con los demás, pueden ser difíciles de vivir como compañeros de vida, sin importar cuán apuestos, bellos y financieramente exitosos puedan parecer.

Para calificarse a usted mismo y a los demás sobre el narcisismo, es posible que desee consultar mi blog sobre 6 signos seguros del narcisismo.

La actualización del narcisismo quickee.

El antídoto clave para el narcisismo es entrenarse para tomar en serio las perspectivas de los demás. Aprende el arte y las habilidades para escuchar, un tema sobre el que escribo en una publicación anterior de PT. Rehágase a sí mismo para preguntar a los demás qué piensan y sienten. Intenta comprender y ser receptivo a las preocupaciones de los demás cuando tú y ellos difieren.

Mientras otros responden sus preguntas, concéntrese en lo que tiene sentido sobre su perspectiva. Escuche con lo que puede estar de acuerdo. Comente favorablemente con lo que puede estar de acuerdo antes de avanzar para agregar su propia perspectiva.

Para lograr una escucha real necesitarás abandonar, pero de tu vocabulario. Pero niega su acuerdo previo. Resta, descarta y elimina todo lo que ocurrió antes, deshaciendo sus buenos esfuerzos iniciales para comprender los puntos de los demás. En lugar de usar pero, relacione los pensamientos de los demás y los suyos con " y" y " y" y al mismo tiempo . De esa manera, en lugar de caer en los patrones narcisistas de ignorar y disputar los puntos de vista de los demás, comenzará a ser capaz de agregar los puntos de vista de los demás a los suyos. Es decir, comenzará a cambiar de narcisista "Mis puntos de vista son los únicos que cuentan" a "Aquí estamos dos y ambas perspectivas importan".

El narcisismo tiende especialmente a bloquear los datos con respecto a los sentimientos de los demás. Cuando un compañero se siente triste, ansioso o molesto, la respuesta narcisista es personalizar, es decir, tomar los sentimientos de los demás como declaraciones críticas sobre ellos mismos. Si "todo se trata de mí", lo que sientes también debe ser sobre mí. Por lo tanto, los narcisistas se enojan en lugar de apoyarlos cuando su pareja expresa emociones negativas como dolorosas o tristes.

Puede ser que los narcisistas se sientan impotentes cuando su pareja se siente molesta en parte porque, al haber tenido padres narcisistas, la capacidad de respuesta puede no estar en su repertorio. Afortunadamente, se pueden aprender las respuestas positivas para ayudar a los angustiados a otros. El capítulo de mi libro The Power of Two que describe estas habilidades se llama Ayuda cuando tu pareja está sufriendo ".

El papel del socio

Conviértase en un experto en cuatro habilidades esenciales si va a tratar de construir una relación satisfactoria con un esposo, esposa, pareja o compañero de trabajo que tenga tendencias narcisistas o bpd.

Por cierto, si te estás preguntando qué etiqueta se ajusta a la persona difícil en tu vida, es porque estas etiquetas tienden a estar mal definidas. También a menudo se superponen. Con mayor frecuencia las mujeres son etiquetadas bpd y los hombres narcisistas, pero de hecho en general el narcisismo

1. Implementa salidas tempranas de las conversaciones ante los primeros signos de ira emergente . Si deja de participar en argumentos, ya no habrá argumentos. Por el contrario, si te quedas y sigues hablando con alguien que muestra signos de enojo, estás asumiendo un rol habilitador hacia su enojo, avivando las llamas.

Para salir, pararse, comenzar a caminar, disculpe agradablemente para ir a tomar un trago de agua, y salir de la habitación. Regrese tan pronto como se sienta tranquilo. Inicie una conversación positiva sobre un tema seguro antes de volver eventualmente al tema difícil.

2. Cuando su pareja no escucha lo que dijo, digiera en voz alta y valide su perspectiva alternativa. Luego vuelve a poner el tuyo sobre la mesa. Conviértase en un experto en " Sí, …. Y al mismo tiempo …"

A: "Me encantaría ir a ver una película divertida esta noche".

B: "No hay forma de que quiera salir". Estoy demasiado cansado. "

R: " Sí , puedo ver que estás cansado. Y al mismo tiempo , estoy dispuesto a disfrutar de algo divertido. Me alegraría elegir una película que pudiéramos ver juntos en casa. Entonces, si estás demasiado cansado, puedes irte a dormir. ¿Cómo te sentirías al ver una película de Charlie Chaplin conmigo?

Esta estrategia de acordar y agregar le permite brindarle a su pareja una segunda o incluso tercera oportunidad para escucharlo. A la mayoría de las personas les va mejor en sus últimos borradores de escritura y también a escuchar.

Además, después de que su compañero no tan bueno para escuchar se sienta escuchado, es más probable que pueda relajarse lo suficiente como para poder escuchar su perspectiva también.

3. Radiar la luz del sol. Los narcisistas y las personas con bdp, y todos nosotros en este caso, nos relajamos cuando nos sentimos amados y valorados. Cuantos más acuerdos, afecto, aprecio, sonrisas, afecto sexual, abrazos y otros aspectos positivos ambos derramen sobre su pareja, más felices serán ambos.

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OTRAS LECTURAS

Los artículos del Dr. Heitler en este blog sobre el tema del trastorno límite de la personalidad incluyen:

BPD: la experiencia del sufridor

¿BPD Drama Queens es manipulador y sádico?

Cuando tu madre tiene una personalidad límite (Parte I)

Más información sobre los hijos adultos de las madres fronterizas (Parte II)

Abuso verbal de niños: ¿qué puedes hacer al respecto?

Ayuda para niñas que hacen demasiada ira

De Cute Little Girl a Borderline Personality

Personalidad Límite: ¿Rabia un Diagnóstico BPD Necessitate?

Nuevos tratamientos para el trastorno límite de la personalidad y otros síndromes de ira

Genes malvados: una perspectiva no convencional en BPD

Para sus artículos sobre el narcisismo, por favor vea 6 Signos Claros de Narcisismo. therapyhelp.com, haga clic en las publicaciones de blog del Dr. H, y luego narcisismo / bpd.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, libro de trabajo y sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que salvan y mantienen relaciones positivas.

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