Un ejercicio que cambia la vida de cualquiera que haya perdido a un ser querido

Quizás el mayor secreto para una vida llena de amor es valorar las relaciones que ya tenemos, incluidas las relaciones con aquellos que ya pasaron. Aquí hay un ejercicio simple pero profundamente curativo para cualquier persona que haya perdido a un ser querido.

A menudo escuché a personas decir que pueden sentir la presencia de seres queridos que han muerto. Admito sentir una punzada de envidia cuando escucho estas palabras. Para mí, cuando un ser querido muere, la puerta simplemente se cierra; no en mi dolor, sino en mi sentido de acceso a esa relación. Después de leer El amor nunca muere: cómo volver a conectar y hacer las paces con el fallecido por el Dr. Jamie Turndorf, creo que eso está empezando a cambiar, aunque a diferencia del Dr. Turndorf, sigo siendo un agnóstico sobre el tema de la comunicación real con los que ya pasaron.

Nuestra formación cultural en torno a la muerte puede cerrar una gran cantidad de amor disponible y de guía interior que surge de un sentido de conexión con aquellos que hemos perdido, ya sea que creamos o no que su espíritu todavía está vivo. A casi ninguno de nosotros se nos ha enseñado sobre el poder de crear un diálogo interno con aquellos que hemos perdido.

En la espiritualidad de muchas religiones orientales y en la de muchas culturas indígenas, hay fuertes creencias de que una conexión continua con nuestros antepasados ​​nos vincula con el núcleo mismo del significado de nuestra vida. Sin embargo, a pocos de nosotros se nos enseña cómo crear esa conexión. En palabras de Turndorf, "cuando no nos volvemos a conectar y resolvemos asuntos pendientes con aquellos que han fallecido, cojeamos por la vida arrastrando nuestras heridas no cicatrizadas".

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He descubierto que cuando los seres queridos mueren, se vuelven de algún modo elevados en mi mente, y esto me impide mantener mi conexión con ellos tan plenamente como me gustaría. Cuando estos seres queridos estaban vivos, me acerqué a ellos tantas veces como quisiera. Después de su muerte, perdí la libertad interior de conversar con ellos en mi propia mente. Empecé a sentirme no solo incómodo, sino que de alguna manera no me lo merecía debido a las culpas que se magnificaron cuando ya no había oportunidad de recuperarlas. ¿Era un buen amigo, nieto, aprendiz? Esas dudas me llevaron a negarme el acceso interno a su presencia. Una vez que las olas más agudas de dolor pasaron, comencé a colocar a mis seres queridos en un estante precioso pero polvoriento, relegando nuestra relación con el pasado.

En su libro, Turndorf enseña un método para dialogar con los difuntos, que tiene un tremendo potencial de curación para todos los que han perdido a un ser querido. Turndorf es apasionada en su certeza de que realmente podemos comunicarnos con aquellos que hemos perdido. Espero que sea cierto, pero no estoy confiando en eso. Lo que he encontrado, sin embargo, es que mi relación con los seres queridos perdidos vuelve a cobrar vida a través de este proceso de diálogo. Las viejas heridas pueden sanarse, y la calidez del amor pasado se convierte en una cosa del presente.

Mi padre de 90 años es un sobreviviente del Holocausto. Era solo un adolescente cuando él y su madre fueron separados de una manera inimaginable. Después de ese día, nunca la volvió a ver. De alguna manera, pasó a crear una vida llena de amor, familia y éxito, pero el dolor indescriptible permaneció dentro de él. Cincuenta años después de la liberación del campo de concentración, asistió a un taller en el que se le pidió que mantuviera una conversación con un ser querido que había fallecido. Él eligió "hablar con" su madre. Recordando a ella vívidamente, le habló, tal vez por primera vez desde que la vio por última vez. Y se dio cuenta sin ninguna duda de lo que ella le diría. Ese momento fue un cambio de vida. Imaginaba a su madre mirándolo a él y a su vida, y sabía que ella diría, "Eric, mira qué hermosa familia has creado, qué buena vida tienes ahora. Estoy tan orgulloso de ti."

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Esos ejercicios trajeron una profunda sanación a mi padre; ninguno de nosotros podría haberlo imaginado posible. Todos sentimos el cambio en él después de ese día. Era como si un nudo dentro de él finalmente se hubiera desatado.

Desde que leí Love Never Dies (que describe el proceso de diálogo en gran detalle), he usado la técnica de Turndorf y me ha abierto puertas que cambian la vida. Es un proceso poderoso y animo a todos los que se sientan listos para probarlo.

La Dra. Turndorf acordó generosamente compartir sus instrucciones para este proceso. En sus palabras:

Primero, esfuérzate por estar más quieto y quieto.

La idea es crear "Bolsillos de paz", momentos en los que te sientes en silencio. Para hacer esto, encienda el televisor, la radio, su teléfono celular y su computadora, aunque solo sea por 10 minutos. Y siéntate en este silencio.

En "El amor nunca muere", comparto muchos ejercicios para conectarme con los seres queridos en espíritu. El más poderoso es mi técnica de Diálogo con la Infiltrada.

Para dialogar, primero encuentre su quietud, como describí, y luego hable de ida y vuelta con quien quiera contactar.

Habla en voz alta y haz una primera declaración; luego, esté abierto a lo que regrese. Podría ser una imagen, un pensamiento o una sensación.

Escriba o grabe no solo lo que dice sino también lo que escucha, hablando en voz alta tanto su parte del diálogo como lo que escucha (o imagina) que regresa.

Sigue dialogando de ida y vuelta todo el tiempo que desees.

Puede dialogar para obtener apoyo y orientación, para volver a conectarse, para despedirse del cuerpo físico si le arrancaron a alguien debido a un suicidio o una muerte o enfermedad accidental repentina. Sobre todo, puede dialogar para sanar asuntos pendientes.

La buena noticia es que no necesitas forzarte a perdonar. Usando esta técnica, solo retomas el lugar donde estás atascado y continúas hablando hacia adelante y hacia atrás hasta que alcances la resolución.

A través del uso repetido, esta técnica ayuda a sanar cualquier problema emocional negativo que aún permanezca para usted.

Después de leer el libro de Turndorf, probé este diálogo con dos seres queridos; mi querido amigo Michael que murió de SIDA en 1991 y mi abuela, que murió a los 99, justo después de enterarse de que la adopción de mi hijo en Camboya había sido finalizada. En ambos casos, solo el acto de recordar cómo se sintió estar con ellos trajo un cálido y vivo recuerdo de su presencia. ¿Sentí su presencia real? ¿Fue esto "real"? Esa pregunta no me concernía, porque el amor que habíamos compartido era inequívocamente real, y durante el ejercicio se sintió casi tan vivo como siempre.

En ese sentido evocado de la memoria viva, sentí su amorosa preocupación por mí. Era como si recibiera una dosis actual de su guía familiar y sabia. Su presencia me conmovió, como lo había hecho tantas veces durante su vida. Me llamó la atención el hecho de que me había negado este regalo conmovedor y maravilloso por tanto tiempo. Hubo un mundo de relaciones ricas, ganadas con esfuerzo, creadas durante décadas, y aún disponibles para mí. Su sabiduría amable (aunque aguda) podría resucitarse en el presente con solo recordarlos y tener un diálogo.

Recientemente, tuve el privilegio de pasar días con mi querido amigo y mentor John McNeill mientras moría. John fue un brillante sacerdote, filósofo y activista LGBT. Él cambió mi vida y las vidas de incontables otros. Tuve que dejar a John el día antes de morir. Aunque la habitación estaba llena de sus seres queridos, me entregué el regalo de unos últimos momentos muy íntimos con él. Inclinándome hacia su oreja, le susurré una corriente de gratitud. Le conté cómo había cambiado mi vida, cómo me había devuelto al "yo" al que había renunciado en la infancia. Le conté cómo me había ayudado a superar la vergüenza de la infancia no solo por ser homosexual, sino también por la vergüenza de ser yo . Le di las gracias por hacerme volver a las partes de mí misma a las que había renunciado tantos años atrás; partes que me permitieron el regalo de mi vida personal y profesional actual. Sintiendo la determinación de nunca poner nuestra relación en ese antiguo estante polvoriento, lo bebí; mirando su amable rostro y llenándolo con él tanto como sea posible. Sabía que volvería a visitarlo. Ese fue un regalo que ya no tuve que negarme a mí mismo.

© Ken Page, LCSW 2015

Para obtener más información sobre el libro del Dr. Turndorf Love Never Dies: Cómo volver a conectar y hacer las paces con los difuntos, haga clic aquí

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