Hay una frase que busco en entrevistas de duelo y artículos como una especie de Bingo macabro: “Nunca lo superas”.
Casi sin falta aparece, y nunca me sentó bien, ni como terapeuta ni como persona con experiencia de pérdida traumática.
En los primeros días del dolor en bruto, esas palabras pueden sentirse como su propia sentencia de muerte. Pueden parecer igualmente sombríos en el dolor sordo de los meses que siguen, a medida que la realidad se filtra en el frío y el arrastre. Esta es la vida ahora.
Por supuesto, como todos los clichés, prevalece por el núcleo de la verdad en su núcleo. Los afligidos seres queridos que hablan estas palabras las quieren por completo. Pero diría que (a) no son particularmente útiles, y (b) son solo una faceta de la estructura altamente compleja del dolor.
Lo que sabemos sobre el duelo basado en la investigación es que las respuestas “normales” pueden incluir cualquiera y todos los siguientes: tristeza, desesperación, rabia, vacío, soledad, pesadillas, incapacidad para dormir, quedarse dormido, agotamiento, pérdida de peso, aumento de peso, aislamiento , mayor dependencia, falta de afecto, alucinaciones …
En otras palabras, casi todo es “normal” después del trauma de perder para siempre a alguien a quien amamos en la vida, y continuar amando a través de la agonía de su ausencia.
Sin embargo, para la mayoría de las personas, sus síntomas de dolor “normales” (aunque increíblemente perturbadores y molestos) se disipan en gran medida dentro de los 18 meses. Si bien el griever no necesariamente se ha “movido”, las sensaciones más dolorosas han cambiado. Como lo expresaron los investigadores Jordan y Litz, a lo largo del tiempo, “el agraviado es capaz de llegar a una aceptación de las circunstancias cambiantes irrevocablemente y volver a comprometerse en la vida”.
Entonces, si está de duelo, sepa que lo más probable es que regrese a un lugar de bienestar psicológico y una “nueva normalidad” en el tiempo, pero la palabra clave aquí es “nuevo”. La verdad en la frase “nunca lo supera”. se basa en el hecho de que nunca volverás a ser el “viejo”, la persona que eras cuando tu ser querido estaba vivo.
Somos, en gran medida, creados en las relaciones que tenemos con los demás. Creamos diferentes partes de nosotros mismos con cada persona con la que compartimos nuestras vidas. Somos de cierta manera con ellos, son de cierta manera con nosotros, y somos de cierta manera juntos. Nos reflejamos, nos reflejamos de nuevo.
Y cuando nuestro amado muere, no solo los perdemos para siempre, es parte de nosotros mismos.
Entonces, ¿cómo reconciliar el hecho de que nos “recuperaremos”, en términos psicológicos, y sin embargo, seremos cambiados de manera permanente e irreversible? La mayoría de nosotros estamos bastante apegados a nuestro sentido del yo y la identidad y consideramos que la idea de tal cambio es desagradable (si no completamente aterradora). Podría ser mejor que ahogarse en el dolor para siempre, pero no es exactamente el sol y los bollos de canela.
Desde mi punto de vista, podemos sacar algo de consuelo y sentido de las palabras del Dr. Russ Harris, un defensor clave de la terapia de aceptación y compromiso (ACT). En su libro The Reality Slap , el Dr. Harris describe de manera conmovedora la intensa pena que sintió cuando a su hijo le diagnosticaron autismo. Continúa pensando que, en teoría, sería posible eliminar la parte de su cerebro responsable de esta agonía. Un pensamiento seductor y, sin embargo, uno que nunca elegiría, porque esa misma parte del cerebro contiene su amor y preocupación por su hijo. Sin ella, ya no sentiría nada hacia su hijo. Podía verlo sufrir o incluso morir y no importarle.
Me imagino que quienquiera que seas, lo que sea que tu ser querido significó para ti, y por mucho que estés sufriendo ahora mismo, tomarías la misma decisión. Su sufrimiento existe junto con su amor, ligado a lo que usted y su perdido significaban el uno para el otro. El dolor nos hiere, nos cicatriza e inevitablemente nos cambia, pero también honra algo que importaba. Es la marca de algo significativo, el precio que debe pagarse por el amor.
Con la influencia curativa del tiempo, cada uno de nosotros a nuestra manera llenará el agujero que queda atrás, al tiempo que reconocemos que todo lo que ocupa ese espacio no es lo que echamos de menos.
Nunca “superarás” tal pérdida. Pero con el tiempo, te convertirás en un nuevo yo, y encontrarás una nueva normalidad.
Referencias
Harris, R. (2012). La bofetada de la realidad: encontrar la paz y la satisfacción cuando la vida duele. Oakland, CA: Nuevo Heraldo.
Jordan AH, y Litz, BT (2014). Trastorno de duelo prolongado: consideraciones de diagnóstico, evaluación y tratamiento. Psicología profesional: investigación y práctica 45 (3), 180-187. doi: 10.1037 / a0036836
