Una plantilla positiva para acabar con las luchas maritales

Fuente: Micolo J / Flickr, Licencia, Creative Commons

En este momento, la mayoría de nosotros hemos oído hablar de la diferencia entre "declaraciones I" y "declaraciones You". "Siempre", "¿Por qué no?", Incluso "Siento que deberías". Cada uno de estos combates típicos de la declaración de You pone el foco en la otra persona, que naturalmente se pone a la defensiva y se centra en agresor. El punto original claramente no se ha transmitido, por lo que no hay más remedio que escalar, y el resto es demasiado predecible.

¿Te suena familiar? Lo escucho una y otra vez, incluso cuando las parejas lo saben mejor. Es muy natural enfocarse en el otro, quien inmediatamente se convierte en un adversario. El argumento inevitablemente se intensifica desde allí. Las parejas a menudo se enfocan en lo que hace el otro y ven sus propias acciones como una reacción natural y necesaria ante el comportamiento escandaloso del cónyuge. Mi preocupación es cómo ayudar a cualquiera de los cónyuges a aprender a detener la escalada antes de que se vuelva aún más fea. Tal vez la clave es llevar una plantilla o imagen positiva de cómo lo hacen las parejas más saludables.

Las parejas que han aprendido a resolver las cosas (estas son las que la investigación de John Gottman dice que permanecerán juntas) no funcionan como adversarios, sino que trabajan como socios con un deseo común de entenderse entre sí. Cada uno sabe (asume, confía) que el otro es una persona de buena voluntad y cariñosa. Por lo tanto, debe haber una explicación comprensible para el comportamiento dañino. Entender, naturalmente lleva a la empatía, el cuidado y el deseo de encontrar formas de adaptarse. Prácticamente, esto significa obtener declaraciones I, que es una forma de animar a los demás a compartir desde el corazón . Otra palabra para esto es entrevista . Una vez que muestra un interés genuino por comprender, raramente hay necesidad de negociar. La comprensión conduce a la empatía y eso conduce naturalmente a la voluntad de acomodarse. Curiosamente, una vez que hay una comprensión, el foco va del otro al yo. ¿Qué puedo hacer para que esto funcione? Las soluciones a los conflictos se producen naturalmente con un esfuerzo sorprendentemente pequeño.

La contribución de Imago Therapy para parejas fue enfatizar cuán naturalmente hacemos suposiciones, basadas en las "imagoes" de relaciones pasadas. Yendo más profundo, el área específica que causa la mayor parte del problema es lo que asumimos acerca de la motivación interna del otro. Simplemente no podemos imaginar por qué él o ella haría algo tan hiriente, así que en lugar de preguntar, hacemos suposiciones. Es un poco como lo que sucede cuando envías un correo electrónico y no recibes una respuesta. Tu imaginación se vuelve loca al pensar en la falta de consideración de la otra persona, es decir, hasta que descubres que has escrito mal la dirección de correo electrónico. De una manera aún más poderosa, tendemos a construir, a menudo sin admitirlo para nosotros mismos, una imagen errónea de nuestro cónyuge, basada en la experiencia pasada. Entonces comenzamos a buscar pruebas de que nuestras sospechas son verdaderas.

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Esta desconfianza puede existir como un antagonismo consciente, o silenciosamente como una capa subterránea de sospecha que espera la aparición de oportunidades. De cualquier forma, nuestras suposiciones probablemente sean incorrectas.

Así que lo que se lleva a casa es que cuando comienza un conflicto, quien primero encuentra suficiente autoobservación para darse cuenta de lo que está pasando tiene la responsabilidad de suspender el tiempo de espera y aplicar una plantilla positiva de comportamiento. Tan pronto como se despeja el aire, es hora de comenzar a entrevistar (en lugar de a la parrilla ) al otro para descubrir qué está sintiendo y qué está sucediendo realmente. La palabra, entrevista es importante. Es la forma en que hacemos preguntas cuando realmente estamos interesados ​​en la respuesta, es decir, cuando realmente queremos saber qué hay en el corazón de esa persona maravillosa con la que una vez nos sentimos encantados de casarnos.

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Jeffery Smith MD