Carl quería saber dónde estaba su prometida, Jeanne en todo momento. Ella no había hecho nada para traicionar su confianza, pero él requería que fuera accesible. Él enviaba mensajes de texto o llamadas frecuentes durante el día y si ella no respondía de inmediato, se volvía exigente. Él quería que ella explicara cada gasto en que ella incurriera. Él tenía una opinión sobre lo que debería usar, vestirse y cuánto maquillaje debería usar. Ella tenía sus propios problemas y estaba petrificada por estar sola. Ella tenía un padre exigente y estaba preparada para complacer a Carl.
Cada vez que estás en una relación, la persona que menos se preocupa por la otra es la que tiene el control de la relación. Esta es la persona que es más probable que sea el botador y no el desafortunado tonto. Tener el control puede permitirle permanecer protegido, pero a menudo conduce al aburrimiento porque es posible que no tenga esa inversión emocional. Puede evolucionar al estado emocional de sentirse bla. Aquí es donde no importa si tu pareja se queda o se va. Este tipo de relaciones carecen de la intensidad que las personas en relaciones genuinas pueden experimentar. Si mantiene el control, con frecuencia puede sentirse insatisfecho y vacío, pero también puede evitar la montaña rusa emocional de una relación amorosa auténtica.
Algunas personas deben considerar renunciar al control porque el exceso de control bloquea la intimidad. Mientras se protegen de ser heridos y buscan algún tipo de garantía de que la relación funcionará, algunos se mantienen fríos e inflexibles. Para controlarte menos, debes permitirte sentirte vulnerable a los demás. Esto ciertamente puede crear ansiedad e incluso miedo. Cuando entras en una relación que puede ser significativa, es perfectamente normal sentir este miedo. Conozco a personas que han comenzado a sudar viendo quién iba a ser su esposa en su segunda reunión. Jerry recordó cómo tuvo que fingir que acababa de salir de un entrenamiento extenuante para encubrir y explicar su sudor de fracaso. Otro tenía palpitaciones del corazón y cuando fue al departamento de su familia para un electrocardiograma, se dio cuenta de que estaba sintiendo estrés porque se había enamorado.
El control preciso que utilizó para protegerse puede haber evitado que brinde lo necesario para mantener o fomentar una relación. Paradójicamente, el uso de maniobras de control para tratar de evitar lastimarse puede interponerse en su camino y crear más dolor, porque no puede dar ni recibir el afecto que desea. Las personas controladas a menudo solo realmente sienten que quieren a sus amantes solo cuando esa persona ya no los desea. En otras palabras, ¡ desean otro solo cuando han renunciado al control ! Si esto ocurre, pueden esforzarse por recuperar el control que han perdido y pueden volver a estar llenos de pasión. Su naturaleza competitiva puede surgir y pueden sentirse motivados para intentar recapturar a su pareja. Una vez que esto se logra, pueden perder interés y repetir el mismo ciclo.
Larry sabía que rápidamente se estaba "enamorando" de Jenny. Quería jugar bien y no quería que supiera lo que estaba ocurriendo. En consecuencia, actuó más distante e indiferente de lo que creía. Aunque la extrañaba cuando no la veía o no hablaba con ella, se esforzaba por comunicarse con ella con poca frecuencia durante la semana. Tenía miedo de ser percibido como demasiado colgado de ella. Su intento de mantener el control solo la llevó a creer que realmente no le importaba mucho. Ella continuó saliendo con otros hombres. Solo cuando estaba involucrada con otra compartió con ella lo especial que era para él. Fue muy tarde.
Es difícil para muchos admitir que tienen miedo de entrar en relaciones porque esto no es consistente con su autoimagen. A muchos les gusta verse a sí mismos como sanos, sociables, populares y fuertes. Pocos pueden admitir que les aterroriza intimidad. La forma en que muchos resuelven este dilema es salir con alguien con quien realmente no pueden tener una relación cercana. Alguien inalcanzable. Puede ser alguien que está casado, se va a mudar, está involucrado con otra persona, alguien a quien no le atrae particularmente o que, en general, no puede ser alcanzado. Pueden proporcionar una salida segura para los sentimientos positivos. Tan pronto como esta persona esté disponible o sea atractiva para ellos, es posible que ya no sean tan seguros y la relación pueda terminar.
Después de pasar por un divorcio doloroso, Linda comenzó a relacionarse solo con hombres casados, pero eventualmente se involucró con alguien que se divorció de su esposa para poder vivir con ella. La relación progresó hasta la noche en que se divorció, y él vino a visitarla para "celebrar". Ella descubrió que no quería ni siquiera dejarlo entrar a la casa. Se alarmó al descubrir que estaba asustada por la posibilidad de su disponibilidad. Ella había sentido profundamente por él mientras él estaba casado, pero ella nunca había soñado que realmente dejaría a su esposa por ella. Cuando se enfrentó a esto, se sintió culpable y ansiosa. La terapia tenía como objetivo hacer que se diera cuenta de que su miedo era normal y aceptable. En lugar de ser intolerante con su aparición, se dio cuenta de por qué estaba sucediendo y pudo manejar sus reacciones a este miedo de una manera más positiva. Descubrió que tenía la propensión a retirarse, pero se forzó a sí misma a lidiar con sus ansiedades. Ella llegó a creer que Dios tenía un plan para ella y que sus preocupaciones eran solo energía desperdiciada.
Muchos deben darse cuenta de que realmente no tienen control sobre muchos de los eventos de su vida. La oración de serenidad es una de las oraciones más populares que se recita cuando las personas lidian con lo que controlan y lo que no. No son soberanos y tratar de predecir el futuro o controlarlo generalmente puede llevar a la ansiedad y el arrepentimiento.
