Todos nosotros estamos familiarizados con las emociones enumeradas anteriormente. Criaturas sociales, somos sensibles a cualquier cosa que perturbe nuestra posición en el grupo. Cuando nos damos cuenta de que la estimación que otras personas tienen de nosotros está en aumento, por lo general estamos contentos. Estamos disgustados cuando sentimos que nuestro estado cae. Estos son asuntos comunes pero fundamentales. Los humanos comercian en monedas de respeto. Queremos, y necesitamos, ser valorados por otros.
La vergüenza, la culpa y la vergüenza son reconocimientos de que la autoimagen que construimos y supervisamos tan cuidadosamente -antes de nosotros mismos como antes que otros- ha sido dañada. Al reconocer esta caída de la gracia, nuestro cerebro nos administra sentimientos de ruptura y malestar. Descompuesto, tratamos de reparar el daño. Nadie desea vivir bajo tales sentimientos de debilitamiento, especialmente cuando son persistentes y poderosos.
Este ensayo no renunciará a su propio comienzo. Estas tres emociones son asuntos desagradables. Pero el autor desea hacer dos puntos adicionales. El primero es que la vergüenza, la culpa y la vergüenza son cuestiones sociales y psicológicas. El segundo es que tienen efectos positivos y negativos.
Comencemos con la vergüenza. Sin duda, esta es la menos consecuente de las tres condiciones. El escenario para la vergüenza es generalmente el siguiente. Una persona se comporta en compañía de otros. Típicamente, eso significa que él o ella es consciente de su copresencia. Por eso, se considera importante que el comportamiento en cuestión sea consistente con la identidad que la persona desea mantener, incluso si eso significa simplemente ser una persona honrada que merece niveles básicos de respeto y derechos de acción. Desafortunadamente, algo sucede para despojar a esa identidad idealizada.
A menudo, somos nosotros mismos los responsables de nuestra propia vergüenza. Hemos sido distraídos, olvidadizos u obtusos. Tal vez, hemos llamado a alguien por el nombre equivocado, nos hemos derramado sopa en la camisa o hemos hecho un desafortunado ruido corporal. Idealmente, estos errores y errores se habrían evitado. Ellos no eran. Ahora, hemos "perdido la cara" ante las personas cuya estima juzgamos. Se ha demostrado que no somos la persona idealizada que afirmamos ser. Las reparaciones, de ser posible, deben hacerse.
Alternativamente, podemos estar avergonzados por asuntos fuera de nuestro control. Un amigo divulga información sobre nosotros en una fiesta. Es cierto o no, daña nuestra posición. Nos resbalamos y caemos en una acera helada frente a nuestros compañeros de clase. Nuestro orgullo, si nada más, está en ruinas. El jefe nos convierte en el objetivo de una de sus diatribas. Otros podrían haber sido elegidos tan fácilmente. Aún quemamos de la publicidad no deseada.
La incomodidad puede tener causas más indirectas. ¿Qué adolescente no se avergüenza delante de sus amigos por los comportamientos generalmente bien intencionados de sus padres? Un niño, o una mascota, puede hacer algo que les permita a los demás saber que los adultos no controlamos las cosas como deberíamos. Un miembro de "nuestro grupo" – etnia, iglesia, fraternidad, partido político, etc. – puede comportarse tan desafortunadamente que altera nuestra posición, si no en los ojos de los demás, sino en la nuestra.
Cuestiones de este tipo tuvieron especial interés para el sociólogo Erving Goffman. En opinión de Goffman, la mayoría de los encuentros de la vida son "rituales de interacción", en los que los participantes se esfuerzan por mostrar su respeto -ya veces falta de respeto- por los demás. En ese contexto, gran parte de lo que hacemos (sonreír, estar de acuerdo, estrecharnos la mano, intercambiar miradas, hacer comentarios amables, etc.) es un intento de mostrarles a otras personas que los respetamos como los titulares de identidad que dicen ser.
Cuando las personas pierden la cara de la manera descrita anteriormente, ciertas habilidades son llamadas a la acción. "Poise" se refiere a la capacidad de las personas para recuperar rápidamente su posición después de que ellos mismos se hayan equivocado. "Tacto" denota la capacidad de ayudar a otros a recuperarse de sus desgracias. "Deferencia" es el acto de expresar respeto por la identidad idealizada de otra persona. "Conducta" describe nuestra capacidad para "mantenernos en el carácter", para representar consistentemente la identidad que las personas nos otorgan. Todos estos temas son pertinentes para el teatro de la vida real, donde nos ayudamos unos a otros a desarrollar las identidades que deseamos tener.
Goffman reconoció que nuestro nerviosismo, tartamudeo, sonrojo y demás son signos de incomodidad personal. Pero él tenía poco interés en ese tema. En cambio, la vergüenza era para él un dilema social en lugar de psicológico. Debido a que una o más personas en un encuentro social han fallado en las formas anteriores, significa que la "línea de acción" que todos intentamos desarrollar y sustentar conjuntamente ha colapsado. Por esa razón, los actores y cantantes no deben olvidar sus líneas, médicos sus procedimientos o maestros la información básica que están tratando de transmitir. Las figuras públicas, especialmente los políticos, deben entender el contenido de sus discursos y expresarlo de una manera convincente. De hecho, estas personas a menudo tienen asistentes, notas y monitores para garantizar que no fallen.
Pero todos nosotros tenemos roles que jugamos. Ninguno de nosotros quiere ser "atrapado" públicamente en un momento de tontería o mala dirección. Para que la acción colectiva regrese a su trayectoria esperada, este deslizamiento debe ser cuidadosamente ignorado, descartado, bromeado, discutido irónicamente o colocado en contexto. De lo contrario, está arruinado el engreimiento de que somos lo que somos, personajes de una vida que deben ser tomados en serio, respetados y contar en los momentos venideros.
Como hemos visto, muchas desgracias son causadas externamente, o al menos pueden atribuirse a factores que escapan a nuestro control. Sí, nos portamos tontamente en la fiesta de anoche, pero fue porque habíamos bebido demasiado (desacostumbradamente, afirmamos) y perdimos nuestros poderes habituales de circunspección. Sí, eructó ruidosamente en la reunión de negocios, pero fue por ese maldito perro de chile en el almuerzo. Es cierto que perdimos los estribos hace unos minutos, pero ese tipo nos estaba empujando más allá de nuestros límites (o seguramente, de cualquiera).
Sin embargo, también hay momentos en los que no podemos desprendernos de nuestra indiscreción. Debemos enfrentar el hecho de que se nos debe culpar por lo sucedido. De hecho, nos culpamos a nosotros mismos. Tal es la circunstancia de "culpa".
Los sentimientos de culpabilidad dependen de la existencia de una conciencia o censura moral, algún estándar interno al que nos sostenemos. Cuando no logramos estar a la altura de ese estándar, ya sea desilusionándonos o, lo que es peor, dejando que otros caigan, reconocemos esa incoherencia.
Puntualmente, la culpa es una cuestión moral y, por lo tanto, social. Después de todo, hay otros tipos de fallas e inconsistencias. Hay fallas prácticas, como un golfista hábil haciendo un 8 en un hoyo fácil. Hay fallas cognitivas, como cuando una persona educada usa mala gramática o deletrea incorrectamente una palabra. Hay fallas estéticas, como la ausencia de una nota de un cantante o la ejecución de un pincel defectuoso de un artista.
Estas desgracias pueden causar disgusto, pero no culpa. La culpa surge cuando una persona entiende que su comportamiento mal dirigido es más que un simple resbalón o caída. Es un error de carácter . Esta última idea supone que las personas se mueven por el mundo de maneras conscientemente dirigidas, moralmente guiadas y autoconsistentes. El carácter se centra en el concepto de la voluntad, la proposición de que todos nosotros podemos, de hecho, tenemos la obligación de hacer elecciones, hacer una cosa y no otra. Nos sentimos culpables cuando reconocemos que el error en cuestión no "simplemente sucedió". Fue causado por la pereza voluntaria, la ignorancia y la indiscreción. Y tuvo consecuencias, tanto para otras personas como para nosotros mismos.
La culpa se distingue por su enfoque en acciones particulares: olvidar el cumpleaños de alguien, llegar tarde a una cita, etc. Por lo general, nos disculpamos con las personas involucradas o intentamos expiar lo que ocurrió. Con frecuencia, nuestra disculpa es aceptada, y la carga de culpabilidad, al menos parcialmente, se elimina. Pero la culpa también puede perder su fundamento en acciones particulares.
Este fue el tema desarrollado por Freud y algunos de sus seguidores. Los sentimientos de culpabilidad a menudo persisten. Y pueden basarse en los pensamientos y sentimientos internos que tenemos en lugar de acciones externas. Algunas personas están obsesionadas por una conciencia represiva. Creen de alguna manera que no han hecho lo correcto, que no están haciendo lo correcto ahora y que no harán lo correcto en el futuro. La culpabilidad flotante de este tipo es un problema psicológico importante, que merece el apoyo de familiares, amigos y consejeros.
Sin embargo, y al igual que la vergüenza, la culpa también es un fenómeno social. Del mismo modo que la gente puede tratar de avergonzarnos, para que puedan hacernos un "viaje de culpa". Ambas acciones representan esfuerzos para desorientar a la persona culpada y disminuir su estado. Con ese espíritu, una madre regaña a su hijo por "nunca llamar". Un cónyuge insiste en que el delincuente está distraído o distraído.
Aunque puede haber ocasiones en que el culpable simplemente quiere que la víctima se sienta mal, generalmente el objetivo es poner la relación "en línea", es decir, establecer un patrón diferente (donde las personas llaman y actúan con atención). Puntualmente, el viaje de culpa también representa un reclamo del culpable. Han sido heridos o faltaron al respeto. Necesitan apoyo adicional.
Para estar seguro, las relaciones basadas en la culpa pueden sobrevivir. Después de todo, pocos niños realmente renuncian a la madre que han decepcionado. Las parejas permanecen juntas después de los asuntos extramatrimoniales. Pero la persistente sospecha y la culpabilidad difícilmente son un terreno fértil para la unión grupal. A veces, el acto dañino (tal vez ese asunto adúltero) es reconocido abiertamente por ambos socios. Eso lleva a las dificultades de administrar una identidad deteriorada, recuperar la confianza y reparar esa identidad. A veces, solo el perpetrador sabe lo que ha hecho. Eso lleva a las ansiedades sobre el descubrimiento, el manejo extremadamente cuidadoso de la información y el conocimiento de que la relación es una "mentira". En ocasiones, el daño y la culpa (tal vez la muerte de un niño causada por la falta de atención de un padre) nunca pueden ser deshecho. En cualquier caso, la culpa persistente es un debilitamiento tanto social como psicológico. Nos impide relacionarnos con los demás de manera plena y confiable. Pone en peligro la confianza mutua.
¿Las cosas pueden empeorar? Podría decirse que la vergüenza es más inquietante y más significativa en su impacto. La culpa, se puede recordar se centra en acciones inapropiadas: cosas hechas y deshechas. Incluso en su forma flotante, se enfoca en las acciones fallidas por venir. Por el contrario, la vergüenza se centra en el yo en su plenitud. Las personas culpables lamentan sus momentos de "desviación". Las personas avergonzadas, que se han convertido, profundamente, en "desviados".
Esa sensación de ser incapaz, incluso sucia y desagradable, fue prominente en la descripción de Erik Erikson de los desafíos emocionales de la niñez. Erikson contrasta la vergüenza con la "autonomía", la capacidad de desarrollo para ir y hacer con confianza. Notablemente, la vergüenza es anterior y, por lo tanto, fundamental para la próxima etapa de la vida que se centra en la tensión entre "iniciativa" y "culpa". Los niños mayores (3-6 años) tienen una conciencia naciente y la sensación de que pueden trazar su propio curso a través del mundo. Saben que ciertos sentimientos y creencias son "incorrectos". Los niños pequeños solo sienten que pueden ser desaprobados y castigados. Moverán deliberadamente sus cuerpos y otros objetos, se deleitarán con los logros privados y confrontarán a las figuras de autoridad de la manera que puedan. Pero demasiados fallos en este sentido pueden hacer que se sientan confundidos, discapacitados y dudando.
Nosotros, los adultos, estamos lo suficientemente familiarizados con la vergüenza. A veces, hay una desgracia pública (piense en Hester Prynne en The Scarlet Letter ). A veces, la vergüenza está oculta y espera la revelación (piense en su impregnador, el reverendo Dimmesdale). Al igual que la culpa, la vergüenza puede ser autoinfligida, producto de actos necios. También puede surgir de la asociación con otros ya degradados, a menudo familiares y amigos. Las personas inocentes pueden sentirse avergonzadas, ya sea individual o colectivamente. Eso es porque los grupos en el poder quieren que los chivos expiatorios distraigan la atención de sus propias fallas. En todos los casos, la vergüenza es autoestigmatización. La persona culpada ha sido separada de su identidad anterior, tal vez positiva. No pueden avanzar como lo hicieron antes.
Tenga en claro que la vergüenza es una terrible lesión psicológica, que o bien se absorbe (en extremo, en el odio a sí mismo) o se convierte en la base de un complejo conjunto de defensas. De especial pertinencia es lo que la psicológica Helen Lewis describe como vergüenza no reconocida o ignorada, que a veces conduce a un estilo agresivo y defensivo de la personalidad. Culpe a otros, o eso parece, en lugar de culparse a sí mismo. Hágales daño antes de que puedan lastimarlo.
Por tales razones, y como ha subrayado el sociólogo Thomas Scheff, la vergüenza es un problema social. En los casos en que la vergüenza se acepta como legítima, conduce a personas dañadas que dudan de su propia capacidad para funcionar en el mundo. La gente tan estigmatizada puede ir en una espiral descendente. Un tipo de degradación lleva a otro.
Pero la vergüenza denegada es igualmente peligrosa. Una persona defensiva, personalmente preocupada, tiene grandes dificultades para ser generosa con los demás. En el peor de los casos, la vergüenza produce un narcisista de piel fina, que solo se preocupa por su propio bienestar, intimida a otras personas y busca constantemente la afirmación. Las personas "buenas" son aquellas que se alinean con el narcisista. Las personas "malas" son el resto de la humanidad que se rehúsa a realizar esta función.
Las sociedades basadas en la clase con mitologías individualistas perpetúan estos problemas. En tales sociedades, todos saben, o al menos sospechan, que no son lo suficientemente buenos, que no han cumplido con los altos estándares que su sociedad les ofrece. Por esa razón, gran parte de la vida es un juego de circunspección social, donde las personas tratan de mejorar el estado que han reclamado. Comúnmente, hay envidia de los que están en una posición privilegiada, se preguntan sobre las cualidades internas que poseen y el espectador no tiene. Miradas hacia abajo con frecuencia implican indemnización, especialmente de los que están muy abajo. Presumiblemente, esos otros distantes tienen cualidades personales que deben evitarse. En ese contexto, los sentimientos de culpa y vergüenza son advertencias silenciosas, advertencias de cuán lejos podemos caer la mayoría de nosotros.
Las sociedades tradicionales enfatizan la vergüenza en su sentido colectivo, el grupo o casta de parientes despreciados, el género o raza que debe permanecer en su lugar. Poco a poco, el mundo moderno desplaza este despojo a los individuos. El acusado es etiquetado como un adicto, adúltero, malversador o abusador de menores debido a las decisiones que han tomado. Cualquiera que sea la designación precisa, inunda todo su ser.
Con tales luces, la vergüenza puede verse como situaciones despojadas, culpa como acciones despojadas y vergüenza como personas expoliadas. ¿Cómo puede declararse beneficioso alguno de estos daños?
¿Imagine una sociedad donde tales condiciones no existen? Eso significaría un mundo donde las personas hacen lo que desean sin tener en cuenta las opiniones de sus compañeros. Sin restricciones, las personas pueden violar, saquear y atacar. Su única preocupación serían las respuestas defensivas de aquellos a quienes ofenden. Vivirían con miedo a la clase de los depredadores.
En cambio, estas emociones sirven como frenos a la conducta antisocial. Refuerzan la idea de que somos criaturas que dependen unas de otras. No nos comportamos como lo hacemos porque tememos el castigo inmediato, sino porque reconocemos que nuestra comprensión de quiénes somos está vinculada a la participación colectiva. El "yo" es tanto una construcción social como psicológica. Sin los reconocimientos de los demás, contamos tan poco.
El poeta y dramaturgo Bertold Brecht advirtió que el gran peligro para la gente moderna -y ciertamente para Alemania en una época de avance fascista- es la "ceja fruncida". La gente contemporánea es alentada a vivir con pequeños actos de búsqueda del placer. La moralidad pierde sus significados más amplios. Poco es una consecuencia más allá de la economía de la diversión. Una vida exitosa, o eso nos dicen, es una llena de adquisiciones: poder, propiedad y "experiencia".
Un yo que se encoge de esta manera puede pasar por alto los flagelos de la vergüenza y la culpa, tal vez incluso la vergüenza. Para otras personas, al menos en esta visión de las cosas, no importa. Pero la mayoría de nosotros no reconocería esta monstruosidad como una vida propiamente humana.
Una cosa es, y está totalmente bien, que un niño pequeño "no tenga vergüenza". Otra cosa es que un adulto sea "desvergonzado", sepa bien que existen estándares públicos razonables para el comportamiento y luego ignórelos o haga alarde de ellos. . Nuestras "líneas de acción" colectivas, nuestras posibilidades para cooperar, dependen del respeto a otras personas y de cortejar su respeto. La vergüenza, la culpa y la vergüenza son los auto-reconocimientos que nos mantienen atentos a esos compromisos.
Referencias
Erik Erikson. Infancia y sociedad . Nueva York: Norton, 1963.
Erving Goffman. Ritual de interacción: Ensayos sobre el comportamiento cara a cara . Garden City, Nueva York: Doubleday Anchor, 1967.
Lewis, Helen. Vergüenza y culpa en Neurosis . Nueva York: International Universities Press, 1971.
Scheff, Thomas. Goffman Unbound! Un nuevo paradigma para las ciencias sociales . Boulder, CO: Paradigm, 2006.
