Todos los estudiantes de primer año de la universidad han escuchado la conferencia. Se anima a las mujeres jóvenes a caminar en grupos, especialmente de noche. Se les dan números de teléfono para acompañantes voluntarios y se les muestran casillas de llamadas en todo el campus para usarlas cada vez que se sientan nerviosas por ser seguidas. A los hombres y las mujeres se les informa sobre los peligros de beber y drogarse. Y todos recuerdan que la intimidad sexual debe ser consensuada y respetuosa con ambas partes.
A pesar de todo esto, las violaciones ocurren en los campus universitarios.
Dos informes sobre National Public Radio la semana pasada tienen una influencia importante en este tema. Uno describe las características de la personalidad de estos atacantes. El otro explica el desarrollo neurológico de los adolescentes.
Según el primer estudio, la mayoría de los violadores universitarios no son extraños, sino otros estudiantes. Sugiere que estos jóvenes a menudo son reincidentes que no ven nada malo en su comportamiento. Y a menudo no son atrapados ni castigados.
El estudio * llama nuestra atención sobre algunas preguntas importantes, y difíciles. ¿Cómo y por qué ocurren las violaciones en el campus? ¿Qué se puede hacer para prevenirlos? ¿Qué puedes hacer si le sucede a tu propio hijo? y, finalmente, ¿qué pasa si sospecha que su hijo no es una víctima, sino un perpetrador?
Afortunadamente, la mayoría de los jóvenes nunca serán víctimas ni serán responsables de tales ataques. Pero desafortunadamente cuando ocurren estos incidentes, pueden causar tanto dolor físico como emocional. Con frecuencia no se informan hasta años después, a menudo en psicoterapia, ya que los que sufren a menudo se sienten avergonzados y humillados y creen que de alguna manera fueron responsables de lo que les sucedió. Suponen (no necesariamente incorrectamente) que otros también los culparán a ellos en lugar de a su atacante.
He trabajado con hombres y mujeres que fueron obligados a tener relaciones sexuales en contra de su voluntad mientras estaban en la universidad. Para algunos, la experiencia socavó su capacidad para confiar en los demás, a veces muy sutilmente, a veces tan seriamente que tenían dificultades continuas para desarrollar relaciones íntimas sanas. Al igual que muchos sobrevivientes de trauma, se sentían aislados y diferentes de cualquier otra persona que conocieran. Incapaces de hablar sobre sus experiencias, también perdieron la capacidad de confiar en sus propios sentimientos y percepciones, incluso aquellos que no tenían nada que ver con el asalto.
Otros clientes no mostraron signos de daño psicológico a largo plazo por el evento. Aunque la experiencia había sido terrible, entraron en terapia por otros motivos (una ruptura con una niña o un novio, un problema en el trabajo, una falta de orientación en la vida) y en el transcurso de nuestro trabajo me contaron sobre el asalto. Pero ellos no tenían ni la insoportable duda de sí mismos ni la falta de conexión con los demás que vi en el primer grupo.
¿Qué hizo la diferencia?
En la mayoría de los casos, parece haber sido la disponibilidad de un adulto de confianza con quien tenían una conexión establecida y segura . De inmediato pudieron recurrir a esta persona, en la mayoría de los casos uno o ambos padres, en busca de consuelo, simpatía y consejos útiles. Algunos de los padres fueron a estar con sus hijas o hijos, mientras que otros no. Algunos contactaron a la escuela, otros se lo dejaron a su hijo; muchos los animaron a ver a un consejero, a menudo alguien familiarizado con los problemas relacionados con este tipo de experiencia.
Aunque cada padre reaccionó de manera diferente, lo que parece haber sido más importante fue que 1) ya existía una relación continua y de apoyo, y 2) que escucharon lo que dijo su hija y respondieron a lo que él o ella necesitaban de ellos.
Y esto nos lleva al segundo informe sobre NPR la semana pasada, "The Teen Brain: Just 's Not Grown Up Yet". De acuerdo con la investigación citada en este programa, la parte del cerebro que afecta el juicio no está completamente formada hasta nuestros veintitantos años. La conclusión lógica de estos datos es que, a pesar de la insistencia cultural contemporánea de que los estudiantes universitarios deberían ser independientes de sus padres, aún no están listos para funcionar por sí mismos.
La universidad es un momento para prepararse , no es un momento para ser completamente autónomo. Tener una línea telefónica abierta no significa ser el temido "padre del helicóptero", revolotear de manera inapropiada e intervenir de manera intrusiva cuando los jóvenes y la administración lo expresan. Significa que, en lugar de mirarlos a los ojos para ver si están bien, los padres escuchan, no solo a las palabras de sus hijos, sino a sus voces. El contacto telefónico regular a menudo puede ayudar a los padres a saber cuándo un estudiante universitario no está durmiendo lo suficiente o si no come bien. Pueden saber cuándo hay mucho consumo de alcohol o de fiesta; o cuando un joven está solo demasiado. Todo lo cual hace que sea mucho más fácil saber cuándo y cómo intervenir, y cuándo y cómo dejar que ellos mismos lo resuelvan.
Este equilibrio es muy difícil, hecho más difícil por el énfasis en nuestra cultura de separación e independencia. Pero aquí hay otra cosa: dado que muchas violaciones en los campus universitarios ocurren cuando uno o ambos jóvenes han estado bebiendo o consumiendo drogas, un mayor grado de orientación de los padres en realidad podría eliminar algunos de estos incidentes. La evidencia es que el cerebro adolescente se vuelve aún menos capaz de tomar decisiones racionales cuando se ve afectado por el alcohol y las drogas.
Es posible que los padres establezcan límites con los estudiantes universitarios. Si un adolescente está de fiesta demasiado para estudiar, sus notas lo mostrarán; y los padres, que se preocupan por esta persona y están pagando sus cuentas, tienen el derecho de exigir algún tipo de cambio en el comportamiento. Obviamente, la mayoría de los fiesteros no son violadores. Pero limitar el comportamiento podría proteger a nuestros hijos e hijas de ser víctimas, y en ocasiones, de ser victimarios.
Esto, por supuesto, no les da a los adultos el derecho de interferir en todos los aspectos de la vida de esa persona joven. De nuevo, encontrar un equilibrio saludable y útil entre la conexión y la separación no es nada fácil. Pero si los padres, administradores y estudiantes pudieran tener dificultades para encontrar un equilibrio más óptimo que el modelo de "independencia es todo" que tendemos a utilizar estos días, podríamos ver una disminución no solo en asaltos, sino en una variedad de problemas que causan problemas a los estudiantes en los campus universitarios de hoy.
* Un problema importante con este estudio es que basa generalizaciones generales en una pequeña muestra de los más de 15 millones de estudiantes matriculados en universidades en los Estados Unidos cada año.
