"Si tienes miedo a la soledad, no te cases". -Anton Chekhov
La soledad, que es una gran epidemia en nuestra sociedad, también es un problema agudo en las relaciones amorosas. Aunque las personas disfrutan de una gran cantidad de opciones románticas, la mayoría de ellos todavía se sienten solos. ¿Cómo es posible tal paradoja?
El alcance de la soledad
"Cuando decidí ser cantante, mi madre me advirtió que estaría sola mucho. Básicamente todos somos. La soledad viene con la vida ". -Whitney Houston
El grado de soledad ha aumentado tremendamente en las últimas décadas. John Cacioppo, el principal psicólogo sobre la soledad, afirma que la tasa de soledad en los Estados Unidos se ha duplicado en las últimas dos décadas. Informa que el 40 por ciento de los estadounidenses se describen solos, frente al 20 por ciento en la década de 1980, y estima que el 20 por ciento de los estadounidenses -unos 60 millones de personas- sufren de la soledad crónica y lo suficientemente grave como para ser una fuente importante de infelicidad . Cacioppo cita un estudio en el que se les pidió a los encuestados que enumeraran la cantidad de confidentes que tenían. En 1985, la respuesta más frecuente fue tres. En 2004, cuando los investigadores repitieron la encuesta, la respuesta más común había caído a cero. Muchas personas informaron que no tenían a nadie con quien pudieran hablar íntimamente. La situación en otros países es similar. En un extenso estudio de estudiantes universitarios canadienses, casi dos tercios informaron sentirse "muy solos" en los últimos 12 meses (Renzetti, 2014).
El daño causado por la soledad
"No hay soledad como la de un matrimonio fallido". -Alexander Theroux
La soledad no se trata solo de sentirse aislado y desconectado de la interacción humana; tiene un enorme impacto en nuestra salud también. En consecuencia, la calidad y la cantidad de las relaciones sociales de las personas se ha relacionado no solo con la salud mental, sino también con la morbilidad y la mortalidad. Por lo tanto, la soledad se ha relacionado con la depresión, la ansiedad, la hostilidad, los problemas de salud y el suicidio. Un extenso estudio realizado por Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith y J. Bradley Layton (2010) encontró que la soledad era un fuerte predictor de muerte prematura como el alcoholismo o fumar 15 cigarrillos al día, y era un predictor más fuerte que la obesidad o un estilo de vida sedentario. Estos pronósticos son válidos para todas las edades.
Los estudios realizados por Cacioppo y sus colegas indican que la soledad no solo predice la depresión, sino también la presión arterial más alta y el aumento del cortisol, una hormona liberada en respuesta al estrés. Aunque la soledad no acorta la duración del sueño, hace que el sueño sea menos reparador. Cacioppo indica que las personas solitarias tienden a encontrar mayores fallas consigo mismas y también con quienes las rodean. Esta puede ser una razón por la cual la soledad tiene tal estigma, que a su vez hace que las personas sean menos propensas a revelar su soledad. Cacioppo también argumenta que la soledad es contagiosa. Por lo tanto, algunos estudios indican que tener un amigo solitario aumentó las posibilidades de soledad en un 40 a 65 por ciento. Un amigo de un amigo solitario planteó la posibilidad de 14 a 36 por ciento (Cacioppo y Cacioppo, 2014; Cacioppo, et al., 2009).
La horrenda naturaleza de la soledad se vio resaltada por el trágico caso británico de una mujer joven, Joyce Carol Vincent, que murió y no fue descubierta durante tres años. Los vecinos ignoraron el extraño olor que venía de su departamento y, cuando finalmente encontraron su cuerpo, el televisor todavía estaba encendido.
La naturaleza de la soledad
"Es mejor despertarse solo y saber que estás solo, que despertar con alguien y aún sentirte solo". -Liv Ullmann
Debemos distinguir entre la soledad y estar solo. Estar solo significa que un individuo no está con otra persona, mientras que la soledad es un fenómeno subjetivo y puede experimentarse independientemente de si el individuo está en presencia de otros. Las personas solitarias pueden no estar solos y los que están solos no son necesariamente solitarios, aunque a menudo se supone que los dos están correlacionados.
La soledad es un tipo de tristeza: es la tristeza que surge de la ausencia de relaciones sociales significativas. Las personas solas anhelan que los demás sean parte de sus vidas, pero aún más desesperadamente desean ser parte de la vida de los demás. Las personas solitarias se sienten como personas sin personalidad y especiales para nadie. Esto puede explicar por qué las relaciones de calidad con los miembros de la familia hacen poco para prevenir o mejorar la experiencia de la soledad. Los miembros de la familia no están con nosotros por elección, sino porque nacieron en esta relación; amigos, por otro lado, eligen nuestra empresa y con esto indican nuestro valor especial.
La actitud de los demás hacia nosotros, más que su propia compañía, está en el centro de nuestra preocupación en la soledad. Desea saber que alguien está dispuesto a pasar tiempo con usted. Aunque las personas solitarias desean relaciones más íntimas y significativas con los demás, a menudo envían mensajes de desinterés y falta de participación. Su miedo al fracaso en la formación de relaciones, que en la mayoría de los casos está respaldado por experiencias pasadas, genera una actitud negativa hacia tales relaciones y hacia otras personas también. Las personas solitarias también esperan que otros tengan puntos de vista negativos hacia ellas. Esta actitud negativa de las personas solitarias es un tipo de mecanismo de defensa contra posibles fallas en el desarrollo de relaciones gratificantes con los demás. La discrepancia entre lo que las personas solitarias desean y lo que esperan agrega otra dimensión sombría a su difícil situación (Ben-Ze'ev, 2000).
La soledad generalmente se evalúa de manera negativa, ya que expresa una separación involuntaria de las relaciones significativas, que son tan importantes para la vida humana. Pero estar solo de manera voluntaria y constructiva, es decir, disfrutar de la soledad, tiene muchos aspectos positivos, ya que facilita el autoconocimiento y una mejor perspectiva de nuestra vida. Al igual que otros estados afectivos negativos, la soledad puede ser valiosa siempre que sea temporal; cuando es un estado crónico, está relacionado con sentimientos de vacío y es difícil de soportar.
Soledad romántica
"El amor es algo mucho más que el deseo de tener relaciones sexuales; es el principal medio de escape de la soledad que aflige a la mayoría de los hombres y mujeres a lo largo de la mayor parte de sus vidas ". -Bertrand Russell
He sugerido que la soledad proviene de la falta de relaciones significativas. Dado que tales relaciones son esenciales para el amor, puede ocurrir un tipo de soledad muy dolorosa en una relación romántica en la que las interacciones físicamente cercanas carecen de sentido psicológico. Romper una relación porque estar con la pareja ya no es significativo, o desafiante, es una razón común y legítima para la separación romántica.
El sentido se adquiere a través de actividades conjuntas e inversión personal y común y mediante la superación de obstáculos. Cuanto más esfuerzo invertimos en algo, más significativo se vuelve. Como dice el refrán: "Cuanto más pagas, más vale".
La sociedad moderna alienta lo instantáneo, lo que obtenemos sin invertir tiempo ni esfuerzo; la comida rápida y el sexo rápido se han convertido en una forma de vida para muchos. Nuestra televisión, nuestros políticos y nuestra publicidad dependen de breves cortes de sonido, sabiendo que solo mensajes breves y provocativos llamarán nuestra atención. Lo rápido y superficial está reemplazando lo lento y lo profundo. No es de extrañar que el porcentaje de matrimonios (así como las amistades a largo plazo), que requieren la inversión continua de tiempo y esfuerzo, haya disminuido considerablemente en las últimas décadas.
El reino romántico contemporáneo se caracteriza por una cornucopia de potenciales candidatos románticos. Bajo tales circunstancias, los individuos tienen menos incentivos para enfrentar las dificultades que inevitablemente surgirán durante una relación continua. Si la relación se trata como una mercancía, es mucho más fácil, cuando surge un problema, reemplazar la mercancía en lugar de arreglarla. Invertir esfuerzo y tiempo para mejorar una relación es mucho más difícil; sin embargo, tal inversión es precisamente lo que subyace a la significación y lo que facilita el desarrollo del amor profundo. Como dice el dicho: "Fácil llega, fácil pasa". Por lo tanto, el amor profundo se ha vuelto menos común y la ausencia de tal significado genera soledad.
Las relaciones significativas no son meramente creadas, o constituidas, por actividades profundas; las actividades superficiales, como el sexo, los chismes y la televisión juntos también forman parte de una relación significativa. Sin embargo, cuando las actividades superficiales son el centro de atención, no es probable que surja una relación significativa.
Considere a este respecto el caso real de Elena, una mujer casada de poco más de cuarenta años que deseaba enormemente cumplir el amor significativo e ideal que se describe en la Ideología Romántica. Ella pensó que su fracaso para lograr este amor significativo provenía de un error personal, ya sea en ella o en su pareja conyugal. En consecuencia, participó en numerosos asuntos mientras buscaba al ideal deseado: "Lo que he estado haciendo es deambular por el mundo en busca de un hogar para mi corazón, y cada uno de mis esfuerzos dejó en claro solo una cosa, y eso fue todo el hogar estaba en otro lado El sentimiento más prominente en mi vida fue la sensación de soledad, incluso cuando, o especialmente cuando, estaba con otra persona "(citado en Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008).
Otro caso real es el de Adele, una mujer soltera de cuarenta y pocos años que ha tenido muchas relaciones románticas pero nunca se ha casado porque teme despertarse una mañana atada a un hombre que no ama. En el fondo, se siente muy sola y desea poder llegar a un puerto; ahora lamenta no tener el coraje de comprometerse.
Tanto Elena como Adele están buscando amor significativo; pero el amor significativo no se sienta en la calle esperando que lo encontremos; como dice muy bien Ursula K. Le Guin: "El amor no se queda ahí, como una piedra; tiene que ser hecho, como el pan, rehecho todo el tiempo, hecho nuevo ". Huelga decir que crear sentido no depende solo de invertir tiempo y esfuerzo, sino también en cierta medida de similitud y armonía entre dos personas. Por lo tanto, el sentimiento de soledad, asociado con la desilusión, es una razón para que las personas desconecten una relación romántica. La soledad implica el anhelo de un amor profundo.
Soledad y redes sociales
"A menudo soy el más solitario después de pasar un día hablando con la gente en la computadora. No creo estar solo sintiéndome así ". -Una mujer
La proliferación de la soledad en las últimas décadas se ha producido a pesar del florecimiento de las redes sociales y otras comunicaciones en línea que supuestamente facilitan una mayor conexión entre las personas. Sin embargo, tales conexiones son superficiales. Pueden ser beneficiosos para las personas discapacitadas o las que están confinadas a su hogar por varias razones, o para las personas que disfrutan el ocasional encuentro ocasional, pero la comunicación en línea no puede reemplazar las relaciones más profundas y significativas cara a cara. Cuando tales conexiones casuales se convierten en la esencia de la propia vida, es probable que se produzcan frustración y soledad. Por lo tanto, las diversas conexiones sociales disponibles en línea pueden aumentar la sensación de soledad en la vida cotidiana, ya que la comunicación en línea es una actividad social que se realiza sola.
Internet permite a las personas escapar de sus problemas cotidianos en un entorno que a veces puede ser ficticio y, en consecuencia, también parece mucho mejor que la realidad. Este entorno puede cumplir muchos de nuestros sueños: nos halaga al permitirnos definirnos de la manera que deseamos; de manera similar, nos ayuda a inventar otras personas deseables. Internet puede brindar mucho apoyo a muchas personas, pero cuando se descubre que este apoyo es ilusorio, el dolor es inmenso y la soledad se vuelve aún más aguda (Ben-Ze'ev, 2004).
¿Qué hacer?
"Una de las cosas que hace la lectura, hace que tu soledad sea manejable si eres una persona esencialmente sola". -Jamaica Kincaid
En general, la mejor manera de mantener a raya la soledad es invertir esfuerzo y tiempo en la creación de relaciones significativas. Proteger la soledad puede comenzar con actividades pequeñas, como sonreír y saludar a las personas a su alrededor, expresar bondad a un extraño o ser voluntario. En el libro de Cacioppo Soledad , él cita una nota que recibió de una mujer de Florida: "El año pasado adopté una resolución para tener más contacto visual con las personas y saludar a los extraños todos los días. Estoy sorprendido por su reacción. Es muy alentador para mí y espero para ellos ". Cacioppo y sus colegas sugieren cuatro tipos de remedios para la soledad: fomentar el" contacto social "uniendo a las personas solitarias o proporcionando acceso al correo electrónico; ofreciendo "apoyo social" de los visitantes o perros o actividades grupales; enseñando habilidades sociales; y cambiar la forma en que las personas solitarias se perciben a sí mismas y a otras personas.
En una publicación anterior, analicé el fenómeno cada vez más común de las relaciones distantes, en el que la pareja está psicológicamente unida (en una relación amorosa y significativa) pero viviendo separada (la mayoría de las veces no bajo el mismo techo). En el post actual, he abordado relaciones solitarias en las que la pareja está psicológicamente separada (cada una se siente sola), pero está viviendo juntas (bajo el mismo techo). No hay duda de que de las dos, las relaciones distantes son mucho más saludables, ya que pueden apoyar el amor significativo y profundo, mientras que vivir juntos en una relación solitaria crea una sensación cada vez mayor de distancia y alienación entre los compañeros.
Referencias
Ben-Ze'ev, A. (2000). La sutileza de las emociones Cambridge, Ma .: MIT Press.
Ben-Ze'ev, A. (2004). Amor en línea: emociones en Internet. Cambridge: Cambridge University Press.
Ben-Ze'ev, A. y Goussinsky, R. (2008). En nombre del amor: la ideología romántica y sus víctimas. Oxford: Oxford University Press.
Cacioppo, JT y Cacioppo, S. (2014). Relaciones sociales y salud: los efectos tóxicos del aislamiento social percibido. Psicología Social y de la Personalidad Compass, 8, 58-72.
Cacioppo, JT, Fowler, JH y Christakis, NA (2009). Solo en la multitud: el
estructura y diseminación de la soledad en una gran red social. Revista de Personalidad y Psicología Social, 97, 977-991.
Cacioppo, JT y Patrick, B. (2008). Soledad. . Nueva York: WW Norton & Company.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB y Layton, JB (2010) Relaciones sociales y riesgo de mortalidad: una revisión metaanalítica. PLOS Medicine 7, e1000316.
Renzetti, E. (2014). Vida de la soledad The Globe and Mail, 23.11.13
Imagen: Dreamstime
