Cuando estaba sumido en mi adicción, necesitaba gente. Mal. Necesitaba personas para mover mis cosas, visitarme en la sala de psiquiatría o rehabilitación, mantener mi correo, cuidar a mi gato. Cuando comencé a mejorar, todavía necesitaba personas. Necesitaba que la gente firmara mi teléfono o automóvil porque mi calificación crediticia era la de un convicto sin hogar. A veces necesitaba que la gente me comprara comida o zapatos mientras luchaba por estabilizarme financieramente y ser autosuficiente. Pero a medida que hice el trabajo conmigo mismo, poco a poco fui mejorando. Reuní un buen pedazo de tiempo sobrio. Obtuve un trabajo. Tengo una relación. Me volví más sano. Pero la parte más interesante fue que no todos podían verlo. Y muchos eran obvios en su desafío, me atrevo a decir, desdeñoso de mi progreso.
Las personas que me atraían cuando estaba realmente enfermo eran personas que necesitaban ser necesitadas. Mi dependencia los hizo sentir con poder. Mi confianza les dio consuelo de que no lo haría, no podría irme. ¿Pero qué pasa cuando no los necesitas? Se necesita una persona segura para superar su inseguridad y apoyar su independencia. ¿Y qué sucede cuando le das a tu vida una completa renovación en solo unos pocos años y todavía viven su vida sin amor, yendo a un trabajo que odian, sintiéndose atascados y estancados? Te diré. No están contentos con eso.
Tengo un mejor amigo que parecía resistente a mejorar su imagen de mí. Ella todavía me vio como roto. Todavía me avergonzaba por un período reactivo y promiscuo que tuve durante la sobriedad temprana. Todavía creía que, debido a que hace tres años no era capaz de mantener una relación sana, no podía estar en una ahora. "Bueno, sabía que tenías que estar con alguien porque no puedes estar solo por mucho tiempo", apuntó. Me encontré defendiendo mi vida, mis elecciones, mi pasado; sollozando que no tuvo compasión, sino mucho juicio por lo que fue el período más difícil de mi vida. Me encontré tratando de demostrarle que había cambiado. Porque su incredulidad me hizo dudar de mí mismo.
El Dr. Marc Lewis, ex drogadicto y ahora neurocientífico, habla sobre la importancia de la autoconfianza en la recuperación de la adicción en una charla TEDxRadbound U 2013. Es muy importante saber que PUEDES confiar en ti mismo, pero después de años de romperte promesas, puede ser muy difícil hacerlo. Y luego tienes 12 pasos que predican "impotencia". Admito que debo gran parte de mi metamorfosis a 12 pasos, pero eso no quiere decir que no pueda hacer preguntas o tener problemas. Uno de mis problemas con el paso 12 es que te dicen que no puedes confiar en ti mismo: tu cabeza no es tu amiga, no puedes creer tu propio pensamiento, solo Dios o tu Poder Superior pueden salvarte de beber / usar de nuevo. Bueno, he pasado mi vida entregando mi poder a otros: cónyuges, padres, drogas, temores, terapeutas, patrocinadores. Por lo tanto, está arraigado en mí que cuando alguien en quien creo y en quien confío todavía me vea tan roto y lleno de tonterías, que, por supuesto, deben estar en lo cierto.
Mi verdadera creencia con respecto a la impotencia es que al entregarte a un poder superior oa las habitaciones o a Dios, en realidad te estás entregando a otra parte de ti mismo que no identificas actualmente o "tú". Es un lugar de control diferente, pero sigues siendo tú, una parte profunda sin explotar. (Los 12 steppers más espirituales pueden decir que aún no he tenido mi momento de arbusto ardiente y que podrían estar en lo cierto. Pero estoy limpia hace casi 3 años y estoy muy feliz, así que lo que sea que esté haciendo actualmente es para mí).
Pero lo que mi llanto y vergüenza me dijeron fue que no me había perdonado por lo que había hecho. Si lo hubiera hecho, podría haber estado tranquilo y haber arrojado una de esas frases arrojadizas y enfurecidas como "Siento que te sientas así". Después de un día y medio de malestar, la llamé y fui … bueno, un pequeño Joe Pesci con ella. Tal vez una farsa jurada salpicada de gritos de "¿Quién crees que eres?" Y "¡Cómo te atreves a juzgarme!" No es la movida de Buda más sobria que pude haber hecho, pero sentí que me defendí. Coloqué una bandera en el suelo y le di un puñetazo en la cara al matón del patio de recreo … incluso si ese matón del patio de recreo era realmente yo.
