No hace muchos años, la mayoría de los adultos jóvenes se casaron pocos años después de su madurez sexual. A menos que pudieran pagar para viajar o asistir a la universidad, se mudaron de sus familias de origen directamente a sus hogares.
Hoy, en agudo contraste, solo el 20 por ciento de los jóvenes se casan antes de llegar a la treintena. Durante el tiempo intermedio, dejan sus hogares de la infancia y se establecen como individuos. La mayoría vive por sí mismos, con otros pares, o en relaciones temporales, íntimas y secuenciales. Como personas solteras, disfrutan de la libertad de experimentar muchas relaciones cercanas antes de comprometerse con una sociedad a largo plazo, destinada a la vida para siempre, llamada matrimonio.
Cuando los jóvenes se mueven a través de relaciones íntimas secuenciales, ya sea simplemente "conectando" o participando en interacciones a largo plazo, tienen mucho tiempo entre ellos para desarrollar sus propias preferencias y prioridades. Pueden explorar nuevas formas de pensar, ser y amar y crecer más lentamente en el tipo de personas que quieren llegar a ser. En el camino, desarrollan sus propias prioridades y deseos personales.
Finalmente, el "amor verdadero" llama. Conocen a esa persona especial con quien desean compartir un futuro por siempre. Dos "yoes" se convierten en un "nosotros".
Al principio, con la pasión y la pasión del amor impregnadas, la mezcla de sus apetitos mutuos parece relativamente fácil. A medida que pasa el tiempo, ese estado místico de compatibilidad se vuelve más realista. Los nuevos socios ahora deben dejar espacio para las prioridades del otro. Algunos compromisos requeridos no serán problemáticos, pero otros pueden causar angustia inesperada e incluso amenazar el futuro de la relación.
En mis cuatro décadas de práctica de la psicoterapia, a menudo he ayudado a parejas recién comprometidas a través de situaciones difíciles similares. La transición de estar a cargo de la propia vida para convertirse en una unidad entrelazada de responsabilidades mutuas es un desafío incluso para los socios profundamente comprometidos. Incluso cuando han sido totalmente abiertos y auténticos desde el principio, aún no pueden tener la experiencia de negociación para superar sus diferencias.
Aunque cada relación es única, algunas de estas áreas problemáticas suelen surgir. Enfrentarlos con anticipación puede ayudar a una pareja a dominar las habilidades que necesitarán para crecer más allá de estas limitaciones potenciales.
Aquí están los conflictos más típicos que surgen y algunas pautas para resolverlos.
Sexualidad
Es un hecho establecido que las personas casadas tienen más sexo que solteros, tal vez porque tienen más continuidad. Sin embargo, las personas solteras necesitan satisfacer sus necesidades sexuales, a menudo sin la presencia de un compañero. Pasar del "yo" del autoerotismo al "nosotros" de hacer el amor puede ser problemático si la gente está sola durante largos períodos de tiempo.
Las relaciones íntimas generalmente comienzan con un proceso de cortejo que se basa en la participación sexual. Las etapas de excitación y orgásmico siguen naturalmente, y se concluyen con lo que muchos amantes llaman "conversación de almohadas", las revelaciones poscoitales de sentimientos vulnerables. Cuando una persona satisface solo sus necesidades sexuales, la primera y la última etapa no están presentes.
Como resultado, el movimiento de autoerotismo a la intimidad de la pareja a menudo requiere un ajuste significativo, incluso cuando las personas se han involucrado en muchas relaciones secuenciales. Eso también es verdad dentro de las relaciones establecidas. La intimidad sexual se logra mejor cuando los socios se comunican abiertamente sobre sus propios cuerpos y lo que funciona mejor para ellos. Compartir asuntos tan profundamente personales no siempre es fácil al comienzo de las nuevas relaciones, y muchos guardan esos pensamientos para sí mismos hasta que parezca que la alianza se desarrollará.
Compartir recursos
El tiempo, el dinero, la energía, el amor, la religión, los amigos, la familia, los pasatiempos y el cuidado personal son todos recursos que elegimos priorizar. La cantidad de energía detrás de cada uno puede estar en cualquier parte del continuo entre el apego ho-hum y el intenso.
Cuando las personas están solteras, pueden asignar esos recursos de acuerdo con sus propias necesidades y horarios. Por ejemplo, si un recurso es el tiempo, a algunas personas les gusta organizar la manera en que lo gastan con anticipación, preparando cuidadosamente cuándo y dónde harán lo que quieran. Si han contado con la libertad de comportarse de esa manera cuando están solteros, pueden sentirse muy frustrados con las personas que les gusta la espontaneidad o esperan hasta el último minuto para hacer planes sociales.
¿Qué pasaría si una carrera matutina diaria nunca fuera un problema de soltería, pero ahora interfiere con el amor de una pareja por el sexo matutino? O bien, algunas personas no pueden disfrutar de la vida sin un grupo de amigos y actividades sociales. Eso podría convertirse en un problema si el otro compañero quiere más tiempo a solas. Algunas personas quieren aferrarse a un tiempo privado con viejos amigos que pueden hacer que un compañero actual se sienta excluido. Las familias no interfieren mucho al comienzo de la mayoría de las relaciones, pero pueden convertirse en un problema real una vez que la pareja se establece. Muchas parejas luchan sobre cuándo y dónde gastar o ahorrar dinero.
A medida que madura una relación a largo plazo, los socios aprenden que lo que es importante para un socio puede ser trivial para el otro. Tomarse el tiempo para entender cuáles son las prioridades de los demás y bajo qué condiciones pueden surgir es una de las tareas más importantes que enfrentarán.
Comunicación
Las personas solteras generalmente clasifican sus comunicaciones en 3 áreas: interacciones prácticas, conexiones de redes sociales y conversaciones que son especiales para los íntimos. Las mujeres son más propensas que los hombres a hablar sobre las relaciones y los hombres son más propensos que las mujeres a hablar de negocios, deportes y política. Las personas solteras confían más en los amigos del mismo sexo, apoyando las diferencias en su materia preferida. Cuando las personas toman la decisión de comprometerse con una relación a largo plazo, sus estilos de comunicación y temas pueden tener que cambiar para incluir lo que es importante para ambos.
Además, la comunicación actual se ha vuelto más sucinta y guiada por los resultados. Más personas informan que son más hábiles en las redes sociales que en conversaciones más profundas y significativas. En una relación a largo plazo, ambos socios deben aprender a escuchar para obtener mayores matices y sentimientos más vulnerables. También deben explorar y atraer temas mutuamente interesantes entre sí para garantizar que la relación mantenga su capacidad de descubrimiento continuo. A medida que la pareja se conozca las historias pasadas y sus intereses actuales, crearán una nueva historia juntos y serán más responsables del resultado.
Debido a que los nuevos socios comprometidos tienen la intención de despertarse cada mañana juntos, saben que crearán una historia juntos a lo largo del tiempo. Ambas declaraciones hirientes y amorosas cobran impulso. Ahora, cada palabra, expresión facial, entonación de la voz y la postura del cuerpo serán memorizadas e importantes.
Estar comprometido con otro significa que ambos socios deben estar dispuestos y ser capaces de crear un tercer idioma que incorpore sus dos formas previas e independientes de comunicación. Leerse con precisión y desafiar las percepciones erróneas se convierten en habilidades cruciales que ambos deben adquirir para que el reajuste sea mínimo y las transformaciones genuinas sean una parte regular de la estructura de su relación.
Sueños
Las personas solteras tienen sueños sobre sus vidas, pero solo tienen sus propias necesidades a considerar mientras hacen planes para lograrlas. Para la mayoría de los hombres y más a menudo ahora también para las mujeres, esos sueños son sobre carreras y logros financieros. Para la mayoría de las mujeres y algunos hombres, como las verdaderas marcas del reloj reproductivo, hay consideraciones sobre cómo los niños pueden encajar en otras prioridades, tales como carreras bien establecidas que podrían tener que ser alteradas para permitir más tiempo en casa.
Algunas parejas están en conflicto sobre si deben tener una familia y, de ser así, qué tan grande. Si los socios son de diferentes religiones, pueden tener dificultades en cuanto a cómo deben criar a sus hijos. Algunos solteros se han movido mucho y les gusta la libertad de movilidad. ¿Qué pasa si se casan con alguien que cree profundamente en estar cerca de su familia original, no pueden imaginar vivir lejos de su apoyo? O bien, ¿qué sucede si una pareja desea disfrutar de un viaje exótico al año mientras que la otra prefiere comprar la casa de sus sueños?
Los sueños individuales ahora deben entrelazarse, permitiendo el desarrollo y la transformación de cada pareja mientras se mantiene la relación sagrada.
Fidelidad
Las personas solteras tienen la opción de permanecer en una relación siempre y cuando la pareja siga interesándose el uno al otro. Si sus sentimientos cambian, son libres de seguir adelante. Si se sienten cómodos saliendo con más de una persona a la vez, pueden hacerlo. Las reglas para los solteros con respecto al continuo entre la monogamia y el poliamor están abiertas para que cada uno decida. Es posible que no siempre decidan decirse entre sí todo lo que están haciendo cuando están juntos por primera vez, pero probablemente lo resolverán con el tiempo. Por otro lado, la mayoría de las parejas recién comprometidas prefieren y piden fidelidad, si no por otra razón que involucrarse en una conexión sexual más segura y plenamente informada.
Cuando se estableció el matrimonio por primera vez, las personas solo vivieron hasta los treinta y tantos años. Ahora, si se casan a finales de sus veinte años o más, su promesa de fidelidad puede extenderse a más de cincuenta años. La mayoría comprende que la lujuria del nuevo amor no permanecerá igual y que tendrán que reemplazarlo por un amor más profundo y sagrado, pero no siempre pueden predecir con precisión lo que el futuro traerá. Para que una pareja elija ser sexual solo entre sí durante la duración de su relación, su compromiso con la fidelidad debe ser alimentado regularmente por el tiempo de calidad entre ellos.
Es un hecho bien establecido que tener hijos puede intimidar enormemente la intimidad incluso cuando ambos querían a esos niños. Fuertemente enfocados en la crianza de una progenie exitosa, los amantes que una vez estuvieron enfocados con demasiada frecuencia viven en paralelo a ese compromiso. Eso a menudo deja su tiempo de regeneración deplorablemente inadecuado. Las frustraciones laborales, enfermedades inesperadas, problemas de dinero y otras demandas también pueden agotar los compromisos amorosos de una pareja bien intencionada.
Cuando las familias vivían más juntas, una pareja comprometida podía recurrir a ellas para aliviar sus cargas y dejar espacio para ellas mismas. Con tantas parejas lejos de las familias extensas, o sin poder utilizar amigos ocupados, las parejas pueden sentirse abrumadas por factores estresantes diarios y fantasear con lo que sería sentirse menos agobiado. A veces se frustran mutuamente o comienzan a explorar las posibilidades de otras relaciones. Internet lo hace demasiado fácil y crea una tentación formidable.
Cuando uno o ambos cónyuges pierden el control de sus sagrados votos de fidelidad, la relación puede tener problemas. Si ese aflojamiento se convierte en una aventura real, los socios cambiarán sus interacciones entre ellos hasta que el compañero traicionado finalmente se dé cuenta de que se ha roto la confianza. Si el asunto es emocional, a corto o largo plazo, la relación nunca será la misma después.
Debido a que este es un área de posible pérdida de relación, las parejas deben hablar sobre sus sentimientos acerca de la fidelidad continua desde el principio y volver a visitarla con frecuencia cuando la relación esté bajo presión.
Algunas pautas que lo ayudarán a pasar de un "Yo" a un "Nosotros"
La pregunta más profunda que se hace cuando una persona se compromete con una persona atesorada es: "¿Cómo puedo equilibrar mis elecciones personales con el cuidado de las necesidades de mi pareja?"
Existe la libertad de estar soltero que muchos detestan perder. A ellos les gusta decidir qué quieren comer, a dónde quieren ir, con quién quieren pasar el tiempo, incluso en qué lado de la cama quieren dormir. Estar con alguien o estar solo le permite tener tanta o tan poca cercanía como lo desee, teniendo en cuenta sus opciones.
También hay un hermoso escenario en el que las personas se comprometen alegremente con una relación a largo plazo. Compartir experiencias a lo largo del tiempo, crear un lenguaje secreto que sea solo suyo, conocer los secretos y las preferencias de los demás, y saber que comparten un hogar emocional son experiencias mágicas en asociaciones queridas. Solo cada pareja única puede decidir qué opción de vida es mejor.
Si eliges estar en una relación exitosa y comprometida, aquí hay algunas pautas básicas:
1) Las grandes relaciones a largo plazo no obstaculizan la libertad personal, siempre y cuando ambos socios acuerden hacer espacio para los problemas más importantes de los demás. Se arrodillan en paralelo a un altar de su propia creación que dicta qué reglas éticas y morales eligen vivir. Ese altar puede ser transformado por los deseos de ambos socios, pero nunca debe ser cooptado a otro comportamiento que no se acuerde mutuamente.
2) Uno no se somete a una relación comprometida. Es más un sacrificio elegido. Las decisiones tomadas para renunciar a la autonomía de una vida individual a cambio de las bendiciones de una relación comprometida se dan de buen grado. No puede haber resentimiento o martirio, o la relación eventualmente se erosionará. Esos datos se consideran regalos para el otro, no como pérdidas de individualidad.
3) En las relaciones "nosotros", cada pareja mantiene al otro siempre en mente y corazón, incluso cuando ese compañero no está cerca. Se prometen mutuamente que no harán algo detrás de la espalda del otro que no estaría bien si el compañero estuviera allí.
4) Ambos socios saben que las relaciones exitosas deben estar abiertas al escrutinio y la regeneración continua. Creen en la transformación y están dispuestos a apoyarse mutuamente en ese proceso, sabiendo que es probable que la ansiedad y la ambigüedad sean parte de esas elecciones.
5) Ambos socios están dispuestos a hablar sobre cualquier sentimiento de atrapamiento de inmediato y por adelantado. Los socios saben que hay muchas formas innovadoras de reformar nuevas metas y acuerdos más flexibles si uno u otro necesita más libertad. El compromiso con la autenticidad y la transparencia no está abierto a discusión.
6) La voluntad absoluta y la capacidad de compromiso se requiere en cualquier relación comprometida. Las personas solteras tienen muchas más opciones y son las únicas responsables de las consecuencias. Cuando las personas acuerdan despertarse cada mañana responsables de lo que ha sucedido antes, deben asegurarse de que siempre estén "tejiendo". Eso significa que ayer es parte de hoy y hoy es parte del mañana. Las relaciones individuales se pueden comparar con las fotos instantáneas. Las relaciones de compromiso a largo plazo se parecen más a las películas.
7) Es fácil olvidarse de decirle a su pareja lo que ama y aprecia de ellos. La investigación ha demostrado una y otra vez que las personas deben ser apreciadas y reconocidas por lo que ofrecen. Hay muchos más elogios y validaciones, ya sean honestos o no, en las relaciones secuenciales que existen en los de largo plazo. Cuando las personas han estado juntas durante mucho tiempo, a menudo sienten que sus parejas "saben" que las aman y atesoran. Incluso si eso es cierto, la validación verbal hace la diferencia. Es menos probable que los comentarios críticos causen daño permanente si se pronuncian en medio de repetidas declaraciones de apoyo.
8) Cuando las personas participan en relaciones secuenciales, pueden optar por no participar cuando sienten que sus necesidades pueden requerir demasiado compromiso. Cuando la relación es nueva, pueden estar dispuestos a dejar de lado esas necesidades, pero a medida que la asociación madura, es probable que esas prioridades vuelvan a surgir y que aumente la demanda de resolución de conflictos. Los socios exitosos a largo plazo entienden que diferentes personas necesitan cosas diferentes en momentos diferentes, y siempre están dispuestos a volver a priorizar los recursos para ayudarse mutuamente a mantenerse bien.
Encontrar a la persona con la que cree que desea pasar el resto de su vida es más fácil que mantener ese amor y compromiso que se regeneran con el tiempo. Muchas parejas no están preparadas para los cambios que les esperan a medida que renuncian a su independencia. Deben tener fe en que una relación comprometida y para siempre valdrá más que eso. Dejar la vida como una sola persona debe ser una decisión tomada sin resentimiento o conflicto.
Si dos personas solteras deciden entrelazar sus vidas juntas, lo ideal es que estén bien informadas sobre lo que implica esa opción. Armados con el conocimiento previo y las habilidades, son más capaces de comprometerse completamente con su nuevo camino sin aferrarse a lo que han tenido que abandonar.
